中学时代我还是一个很单纯的小女孩，那时什么也不懂每天只知道上学放学，可是到了初二我突然发现我心中多了一个人，说不好那是什么感觉……他并不是一个很优秀的男生，在班里能见到他来上课可以说是奇迹了。但是他很受女孩子欢迎（我个人认为），那时我真的好希望他能注意到我一次，可惜没有。我表姐和我是一个班的，她在学

清晨起了个大早，简单地梳洗了一番，代锦神轻气爽地晃进街心美容店里十分不客气地对小珍嚷要无痕妆。小珍是她死党，在这家颇负盛名的美容院里混了近两年，逢年过节代锦的一帮姐妹总爱厚颜无耻地晃到店里让她做免费服务。刚开始小珍会扁着红唇换上可怜兮兮的笑，十分诚心地请她们大人大量放过她，企图勾动魔鬼体内的同情心，

想到我的姑姑，心中满是感激，很想告诉所有人，却发现文字的苍白。在我的成长历程中，她比我父母更关心我，无论物质上、精神上。近两年来，她似乎苍老了许多，而我又长了几岁，早就是成年人了，可在她眼中，我永远是孩子，很温暖，因为有她。小学，在乡下，她给我很多小玩具、漂亮衣服、可口糖点，同村的小朋友可羡慕了，这

不知道该把绝望掩埋在哪里，不知道这茫茫的水域该泊往何处。往昔如烟，总有明明灭灭的火焰，燃烧着稻草般的苦楚。一根苦苇无力抵抗烈焰的焦灼，一叶孤舟无法泅渡到海阔天空的彼岸。哪里是我们向往的天堂，哪里才是灵魂安放的处所？在熊熊的烈火之中我看到了飞蛾的身影，在曲折的涸辙我望见了在哭泣的鱼。空山的雨后在年轮的

前言：自从爱迪生发明了电，与之以电为动力的产品相继发明，好比电是母鸡，那些电器就是母鸡的宝宝。今日来说一类电话。由于电话的出现，让人类遥不可及的距离在按键拨通的瞬间听得彼此间的声韵、呼吸甚至异动的心跳。彼此间述说衷肠。固定电话让你安逸地窝居在舒适的地点，无线手机让你随时随地的灵活走动。有了电话让我们

父亲是个农民，我是农民的孩子，可是，我从来没有因为我是农民的孩子而自卑过。相反，因为是父亲的孩子，所以，我骄傲，我是农民的孩子！下辈子，我还要当父亲的女儿！清楚地记得，从懂事起，就看见父亲像一台不停转动着的机器，为了自己的儿女过上富足的生活，从没有好好的歇息过。不但干好自家地里的农活，凡是可以养家糊

故事？谁没有故事呢？人生不就是由许多的痛苦与悲欢、希望与惆怅、成功与失败的故事组成的么？可以说，人生是一个个故事的集合，而结局往往在瞬间改变。回首过去，感到可笑。想当初，梦想自己读高中考大学，甚至出国留学，而如今，18岁就走上了那三尺讲台，做了个“孩子王”，真是人生如戏呀！总想自己不要串演悲角，可自

一个春节下来，8岁的小女收获颇丰，小口袋装得鼓鼓囊囊的，俨然一个小财主。初六那天，小姑子和姑爷回婆婆家吃饭，席间六个大人轮番逗小家伙玩。小姑子问她：“小美，今年得了多少压岁钱啊？”小家伙认真地想了想，扭头扯着身旁的财务大臣问，“奶奶，有两千了吗？”小女四岁那年，自从我把姑爷给她的几百快压岁钱当赌资输

当你遇到初恋情人眼前突然一亮时，当你遇到曾经心仪过的帅哥靓妹时，逝去的美妙情感和细节就会重现眼前。当你和办公室的同事长期相处互有好感时，当你在一种特定的暧昧场合时，暧昧氛围环绕，暧昧情调滋长……那一刻，令你浮想联翩感到莫名激动；那一刻，令你情不自禁心里充满温柔，那一刻，欲望躁动恨不能重温青春的幻梦…

我叫枫一个放荡又懒散的人在别人看来我身边有很多女人我总是周旋于形形色色的女人之间抬起头看着广阔的天空其实自己只是孤身一人，只是辽阔天空里的一片随风飘散的落叶。她喜欢别人喊她狗狗，从不愿别人喊她名字。其实她名字也满好听的，叫——月。我喜欢喊她小月，偶尔我也会叫她月月。呵呵，一个任性，而又古灵精怪的女孩

终于熬过这个冬天，终于把自己轻轻舒展，终于在似笑非笑间，找到一抹晕开了的蓝。-----题记灯光摇曳。四周潮声起伏，人影折叠。她抿着唇，不发一语。好像不过还仅仅只是一个月前，那个好看的男人还在她的耳边轻声低喃。原来这样的情，不过还是弹指一瞬间。很熟悉的场面，很熟悉的对白。她轻笑，吞下一大口纯白的液体，

我开始流浪。找不到归依。我想尽可能的找到那个我一直在追逐，一直在寻找的影子。但这么多天过去了，所有的一切事实都在向我说明我不过是在做梦。终于，有点心灰意冷。我始终记得他的那个很用力地摔门的动作。苏秦的样子很好看，我是个适合当过客的人，所以在苏秦的故事里没有我的影子。我没有想要介入的意思，冬天很快将要

分分合合，这是男女感情纠葛中经常发生的事。爱了就合，不爱了就分，这样的感情就比较单纯。若不是因为爱情而另有所图，那这种感情就带上了某种功利性。记得读过一篇故事：男人老实巴交，在一个效益很差的国营企业当工人。妻子前两年下岗了去外地打工，跟一个有钱人好上了。女人就向男人提出离婚，结果离了男人带着一个2岁

我已心灰意冷，天空很大，容不下我的伤心；雨水很美，容不下我的心碎。美，已经飘然落叶。冷，已经卷土重来。心，已经破碎无痕。爱，已消失不见。天空很蓝，绿草勃然。静——等待，日落，枯萎！泪，缓缓落下。梦，渐渐破碎。瞳孔，慢慢模糊。午夜凌晨二时二十五分，忽觉暖流顺鼻息流下——是血，散发着腥臭，缓缓流下的血。

在夜深了的时候，深到静得可以听到星星之间对话的时候，是谁徘徊在夜晚，不知家的方向？初恋，早就让我忘记了是什么味道！青春的苦涩？初试爱情的甜蜜？还是，偷偷欢喜碰了一下对方的手背？太久了，我不记得了，那种让我流过泪又让我开心的一段回忆。早就不相信爱情的童话，有天长地久，却对初恋难以如此轻松释怀。傻傻的两

加薪风波过后，我的工作恢复了常态，E却对她哥哥十分不满。她经常在我面前发牢骚，说我俩工资最低，工作时间却最长。我趁机火上浇油，指出这种工作时间太不合理了。比如：上个月他们的工作时间是二十六天，而我工作了二十七天，还不算每天加班的时间，结果还被扣了一天工资，原因是请假一天。我俩每个月到底该工作多少时间

世间的事大都没有定数。前年的春节（2003年），我还偎在冰封雪冻的北国城市里，欣赏自己的文字《儿时乡下过年乐》，去年的春节，竟和丈夫顶着南半球盛夏的烈日，游走悉尼街头，为选购年夜饭所需的菜蔬而奔波。从国内启程时，我们老两口就一直在想，孩子两年没回家了，这次一家人团聚，一定过个像样儿的春节。可是，春节

有一个男孩和一个女孩他们在一起半年。刚恋爱的时候女孩很幸福，男孩很疼爱女孩。可是在中途男孩因为听同事说的话想放弃这个女孩。女孩一直想不明白为什么男孩会变得这么快。于是女孩一直坚持着对男孩的爱，因为她相信男孩总有一天会知道真相的。于是又过了一个月，男孩终于明白他是误会了女孩，于是两个人重新开始了恋情。

似乎好久不敢到这里来了。这个博克的发展完全违背了我创建它的本意。看到这些忧伤的文字，还是忍不住要让自己沉浸到一种虚无的凄冷当中。想得最多的还是生与死的问题。刚才还在qq群里，和同学们热热闹闹的讨论后天的同学会呢。我不知道大家聚到一起的时候应该怎样避免提到那个离开的人，怎样避免那是不可避免的忧伤。忽然

一年又一年，就一年，过眼云烟。我应该不是这样的，比如我的梦想或者记忆，它们应该在不停地闪耀。在冬日里，我很感激我得到的快乐，我尽量不把它像冰一样封存，但很可惜，它们比冰透明。我在布满水汽的玻璃窗户划上简单快乐的线条画，它们非常霸道的与遥远的灰色的天际跳着我陌生的舞步。应该是这样的，雪地里，追逐着雪地