去年10月份奶奶去世了，多年来我爸他们兄弟姐妹之间的矛盾，也在这个时候爆发了。我爸是个很容易动怒的人，我觉得自己的脾气是随了他。爸爸的身体一直不好，尽管平时在家里，他有点“不讲理”，我们也不会去跟他争论，尽量都顺着他。可是这几个叔叔，姑姑，不会像我们一样，终于我爸被气着了。加上办理我奶奶的丧事，他发起了高烧，连夜去了县医院。又是一次这样的经历，记忆里从我上大学开始，我爸就时不时深夜里进医院，我们家

七满月宝宝长得飞快，一天早上，斐然醒来，发现宝宝正睁着眼望着晨曦中的窗帘，小脸上静静淌着微微的笑。那一刻，白未晞心里充满感动，这张小脸上释放着圣洁的光芒。白未晞从未像这一刻深切感受到对另一个生命的幸福、爱、感恩。李厉春走后不久，外面就下了一场大雪，气温骤降。保险起见，白未晞决定还是等孩子大一点儿再搬回去，所以白妈妈照旧天天过来。按说少了一个人，应该觉得累，但恰恰相反，都很轻松，白爸有时也一起过来，

开门见山的说，太后是我妈，她担得起这个称号。至于为啥是太后，你得听我细细说来。70年的老太太我和我妈都出生在一个一个贫穷的山村里，太后说她小时铅铅2分钱一根，可还是用不起。家里只有外公一个劳动力，生存都是问题，谈何上学，出工一天工分记两分，偶尔外加一个所谓的萝卜多于肉的荤包子。可那却是妈妈和舅舅的奢侈品。外公每次都把包子留给子女，自己饿一顿回家吃玉米疙瘩汤。所以太后对自己没上成学只归结于家里穷；并

这时我才发现，原来我才是那个以自我为中心的人。我在意别人，在意所有走在我眼前的人，不是因为我自以为的太关心别人，而是太在意自己。有时候我想，这样剥析自己真的有好处吗，真的能让我越来越好，成为我想要成为的那个人吗。我不太确定了。因为一次次地这样做，我都感到一次次的失望和沮丧，不敢自信，不敢再相信自己，甚至开始嫉妒别人。朋友劝我不要妄自菲薄，习惯却就这样养成了。我愤世嫉俗，我无法接受很多人和事。我感到

这个城市的春天，总是缠绵多情的变化着。一如戈壁上的野草，一边泛绿一边枯黄。唯独没有更改的是时节中的风，吹过之后的呼啸，留下的是寂然的心，还有眼眸中刹那的痕迹。遥想你在身边时，清澈的耳畔，总会形成一道悦心的音符，由近到远由远到近，不停来回拉动着弦。遥望你离开时，起伏的涌动，却似一股如潮水的萧声，在柔丝的轻吟中低语。此刻的深夜，心在黑暗中起伏不定，不属于心如止水的理性者，只是我懂得生活中的现实色彩。所

无意中看到一句话：传说中，谁能找到紫色的蒲公英，就能得到完美的人生。事实上，蒲公英并没有紫色的，所谓“紫色蒲公英”是指大蓟。这些不一样的故事，其实来源于现实中的人们，对于美好生活的期盼，所以总会衍生出更多内心的向往。我们和周围的人和事，其实，都处于一个很普通的环境中，相互之间会有联系，也会有陌生。但是，更多的是情与感之间的缠绕。记得，在我上小学的那时候，特别爱看明星杂志，所以总会用为数不多的压岁钱

深夜的街边，空旷的柏油路，仅存着一束橘黄色的光照。那冰凉的光晕中，笼罩着自己拉长的影子，唇边飘忽着淡淡的烟气，耳边流淌着，却是时远时近的音乐声。此刻，宁静的空气交织着阵阵的寒，路边的铁栅栏上，攀附的爬山虎干枝，仿佛都在瑟瑟发抖，黯然的在心底召唤的春的来临。我用双手，紧紧的拥抱着自己，让一种莫名的暖意，在风中轻柔的围绕。那一瞬间，我眼里浮现出的是你回头的微笑，还有你的身影渐渐远去的离别。我禁不住闭上

有一种感觉，在温柔和存留之间，平淡的热度和茶香袅袅的环绕一样，香气在委婉的散发中，爱：却在一刹那，交织出莫名的感动，或许，这就是生活的点滴。以我的感性思维，这种瞬间的捕捉，总会让心瓣禁不住的颤动，因为熟悉的人和事，那过往的时空总会娓娓回转。身边有一友人斌和他的爱人元，相互认识已久。相爱的过程是一本书的节奏，而感情的深度在浓烈的氛围中，是四季分明的色彩。从年少走向成熟是一个漫长的过程，和斌曾经在茫茫

窗外的雪，在初春阳光的照射下，滴滴答答的顺着屋檐的边角，流淌着。斜倚在床边，伸手轻敲了一下，旁边桌面的电脑键盘，舒缓的音乐声，就这样伴随着飘进的水滴节奏，相互的融合在一起。闭上眼睛，微冷的风顺着窗纱的缝隙漫进屋内，鬓边的短发在吹动中柔柔的舞动，身体随意又慵懒的蜷缩着。这个忽冷忽热的时节，心情也会突然间纠结的缠绕，那丝丝缕缕紧扣在一起的结，在扉门打开的一刹那，纷纷扰扰的如花絮般的散开，没有了一点转念

凌晨时分，喧嚣的街道，恢复了夜的宁静，四周无人的路上，连车辆都很少，静寂的此时仿佛空气都停止了流动。只有路边那橘黄色的灯在薄雾中，轻柔的撩动着夜色中的城市，身影在耳边的音乐声的陪伴下，浅踏着冰冷的柏油路行走着。一个人的路程，总会引起孤单内心的潮动。那曾今，经过了自己身边的人和一些熟悉的面孔，在眼前不断闪动着。在这个乍暖还寒的初春深夜，我脑海里忽然间浮现出一张，时不时爱浅露笑意的女子——珂。认识珂已

天气尤其好，阳光中带着风。骑着车走在大街上，手还是会感到冷。心情非常好，这似乎是很久没有的，或者说这次实在是太好了。房间了一片金黄色，外面传来小鸟的声音，小孩的叫声，还有很远很远的马路上汽车的声音。阳台上挂着的衣服被风吹得摇摇晃晃，造出来的光影很梦幻。天怎么会这么蓝，干净得快要发光了。好像很多东西在这一刻都静止了，我不想动，甚至不想都到阳光下去，只是这样看着它造出来的光影，都让我感到极其幸福。这种

六过十二天又过了一天，是孩子的十二天。这时孩子每天已能自己醒一会儿，乖乖地躺着，小模样分外可爱。上午刘希明的几个亲戚陆续过来看了看，每人给放下一百或二百块钱不等。孩子的姥姥、姥爷一大早过来了一趟，给放下了一个分量很足的大红包。刘希明的大姨说，“在这边住可真麻烦你们姥姥姥爷了，她奶奶做饭不好吃，这她上班走了，还得多麻烦你们。”快中午时，孩子的姑姑也来了，她比白未晞大五岁，前不久才生了第二胎，和她母亲

从我窗下走过的那个男人好像江南师范大学的红色校舍，喧闹的寝室夜晚，还有离别情怀的泪飞乱语，尚未寂静下来，我便已离开了那如梦的四年生活，如期回到我的故乡——许昌，这一座穿越数千年历史的悠悠古城。我的母亲已在这座城市为我们购置了新居，临街四层的二手房。二手房也不错，是用亲人性命换来的栖居空间。猛然住进这样的房子，高中时代的斗室，斗室内那墙壁上的橱框，散着秋节温柔气息的木门，门背后红色剪纸，还在昨日的傍

总觉得我和小仙很像，特别特别像。在茫茫人海中遇到如此相似的人，说不出的美妙感觉。大学伊始，抱着对各种新事物的惊喜与好奇，加入各种社团，企图获得各种技能。与小仙的相识就源于笛箫民乐社团，她学笛，我学箫。开始只是在群里的接触，聊得很high，闹得很开，故而记住了她的名字。第一次学习练习到了晚上11点，只剩下我们两个女生，故而结伴回寝。与其他同伴挥手道别后，她便热情地拉住我的手，像一个老熟人一样，紧紧的

《妈妈是什么》“我们对爱最真实的承担就是，即使是累到令人发指的地步，还是想赤诚祈祷。即使再累，再没有觉睡，再辛苦，还是愿意时光停留在这个时刻。因为更加严肃的威胁就是：这一切终会过去，我们用最鼎盛的精力，扛住的这种时刻，终会过去；随之过去的，还有这么美的年华，怒放着的如花年华。”今天有幸读到《妈妈是什么》让我感受到一个妈妈，浓的化不开的柔情，从孩子的出生，到漫漫成长路；看到一个妈妈，用生命及健康在守

草渐绿，花争艳。行色匆匆赶路人，回首不见旧时人。雨在纷纷，心有戚戚。清明时节，我们总是满怀缅怀之情，是一种对已故亲人的尊重与追思。在时节上，春天带来了绿草红花，一个满是生机勃勃的全新的世界。然而，再多的生机，也掩盖不了墓地的萧瑟，也挡不住淡淡的凄凉与哀伤。追思您的似水年华，追忆我那圆满幸福的日子。您最精神的样子，是一头浓密乌黑，烫出点波纹的短发，是出门时最最时髦的那身，上衣超短，西裤笔直的套装，那

我与母亲我的母亲邹友珍生于1939年2月2日，于2017年8月2日（农历）去世。小时候家里穷，母亲要把家里的小黄狗卖了。我不想卖，母亲说：“你要钱读书，先应急吧”。小黄狗卖了，不知道当时母亲怎么那么狠心。后来母亲经常卖鸡蛋、卖鱼等，补贴家用。现在才明白母亲为了操持这个家，多不容易。母亲做的胡子酒（米酒）我至今难忘。她到队里劳动时采些花（芝麻花等）做成酒曲，再用自己做的酒曲做胡子酒，甜的很。她还会做

暮霭沉沉，看着窗外被风吹打的左右摇摆的枝丫，心绪也便摇摆不定，一时难以平复了。往事随风，纷至沓来，蓦地便想起与她的初见。那是一个阳光明媚的午后，她笑容灼灼，翩跹而来，弯着眉眼对我笑言:“嗨，你好！”我执起她的手，一起笑着走远。阳光下投下深长暗影，仿似长的毫无尽头。在那个垂髫的年纪，一切显得纯真而又美好。然而，所有美好不过归于想象，我已不大记得与她的初见应该是怎样，不管怎样，我始终觉得我与她就是这样

这两天没心情连载小说了，不是因为工作不顺，也不是没时间，只是每天都有些莫名其妙的伤感，这让我根本没心情也没雅兴再去虚构那些美好的江湖。至于为什么会有伤感，可能大部分都来自于你-------WEI记得第一次见到你，是在一条灯光较暗的走廊上，我们擦肩而过。走廊上只有我们两个人，你热情的向我打了一声招呼：“你好。”声音很甜，很细。而我那时不认识你，对你出于礼貌的向我问好我也没在意，匆匆就消失在了你的眼皮

醒来的时候夜已经很深了，简陋的木板床发出着吱呀的声音，像是对一个瘦弱身躯一夜的辗转反侧看不过眼。电话依旧安静地躺着，一声不吭地忠实着主人的寂寞。起身离开了收留我太久的床，头渐渐地有些晕了。失忆的眼睛漫无边际地搜索着黑夜里的阴影，却总也捕捉不到一点点刺痛黑暗的光亮，面对一面深邃的镜子，模糊地传递着伤感。有谁还会在耳边呢喃，呓语着不切实际的盟誓，一如窗外夜雨淋淋，楼下车声萧萧，飘过无痕。我木木地倚着蒙