（老婆）如果有一天我不再烦你你会想我吗（老公）你说我会吗？怎么可能不想……（老婆）某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落，不可以想我，更加不要记得有这样一个我。（老公）那我会每天不停的去打，去等候……肯定会难过，失落。更加的想你。不记得你只有一个方法……（老婆）

失去康誊和起青的日子里，我的生命丧失了颜色。重复闹钟旋转的生活，让我对一切都没有了兴趣。我开始尘封以往那种开朗的表情，更换上一种机械，就好象为自己铸封上一个面具，也铸封上一副无形的桎梏。我习惯在街上插着耳机低着头颓靡地行走。生活的天空里都是阴天。也开始变得习惯靠在窗边注视着天际。目光是没有焦点的。其

曾经以为你是我在虚拟世界里找到的一位挚友，但，终究不过是梦一场。在虚拟世界里，我们终究仅是擦肩而过的缘分。认识你，源于偶然。后来，我不断地踩你的空间并品评留言。在分享的同时也支持着你。只是，踩了你的空间两百次以上，终究只等来你一次光顾，而且那不过仅仅是你踩来的一个脚印而已，并未留下半句支持的话语。难

最近你过的好吗，我真的好想你，和你见面哦，我最近一直在找你，我会坚持写日记的，直到你看的时候，等你的电话，我会默默等你回来，因为爱你所以等待，时间带走我的祝福，带来我的爱。我现在最大的愿望希望你的事业越来越好哦，爱你相信你的能力吧，爱你支持你的工作吧。自从找到你以后，我常常在你的空间里留言，我在网上

對不起我累了很累了每天重複這一樣的事情。很討厭很討厭……天天都在虛幻的世界裏天天和一些所謂的朋友們天天都不知道要幹什麼世界對我來說很小很小……不知道活這的意義也許對我來說活著就是在等死吧天天就兩點一線家裏學校這樣的我變的自己都不認識了朋友說我在墮落也許吧習慣就好叻都滾都不要管我了讓我自生自滅吧……我

昨天才过完儿童节还有5天自己的生日就到了不知是迷茫还是伤心心中总有着那份压抑我的18岁生日与高考交集在了一天却只能让我淡然微笑有许多支言片语似乎也只能沉淀在心底也终于明白有很多感觉还是埋藏在心底才是最美的熟悉的眼神、熟悉的声音、熟悉的面孔、熟悉的感觉18岁意味着我是成年人了，又长大了那天也许没有母亲

这些天那些记忆拼凑着，随时准备瞄准我的心脏……回忆很漫长而这些回忆却是由你勾起的恍惚瀑布般向我倾泻下来亲爱，我的心在流泪它很痛很痛在经过那么多失望和伤痛之后让我再次遇见了你可是为什么上天却跟我开了一个玩笑你尝过把心掏出来却被人漠视的感觉吗你不懂或许永远不会知道我一长的走廊上这么多个失眠的夜晚多希望你

是不是、真的痛苦、快乐同在是不是、真的痛苦过后、会有快乐也想、今天快乐也想、不管以后可是、我又不得不低头痛苦好像是、如期而至说不出的感觉、道不出的滋味你说、你怎么遇上我命中注定、还是造化弄人？面对你、不知是取是舍每当、感觉痛苦时、心中总想着、以后会幸福、会快乐可是快乐、总是不见踪迹、伴随自己的、依旧

一种氛围一种迷迭香一种沉醉幸福！幸福变成现实就一个肉包子，你有我饿着，你吃了，你就比我现实就一件棉袄，你有我冻着，你穿了，你就比我现实假如幸福=现实我就比你知足假如现实≠幸福就该面对了不要责怪别人的脚踩了你的位置只能明白你给了她足够站立的空间忘记了嘛有时候，别人的看法只是给自己勇气去承认和接受那些本

有“孤独英雄”这么个词组吧我知道我一直都是寂寞的因为我即便不能说自己是个英雄，但至少我自认为我不平庸。这是实话。更是事实。谁也不能健康的活在孤独中。所以我为了自己的健康。想在网络里发现和被发现我的另一面。我想老天的确犯了一个大错。或者上帝肯定开了老天的玩笑，一个天大的大玩笑。这辈子我应是个双子座人的

每个人都年轻过，也知道年轻有很多的好处，丰富的资源和孤傲的个性是我们的招牌。至少我是这样的。我跟他是在网上认识的，其实他在我QQ里面有很长的时间了，有时候有一句没有一句的搭理起来，算起来有两三年的时间吧？不知道，反正是很长的。戏剧性的是，后来我居然网恋，一个每个人都觉得可笑很不可能是事情就这样发生在

说实话，我是不太喜欢兰花的。主要原因是“君子兰”的名字，因为我做不成君子而耿耿于怀，又忌讳着伪君子的作风，所以对于“君子”这个称呼向来敬而远之，冷眼旁看，久而久之成了恶习。曾有本《伪君子》的连环画讲的是：一个打着上帝幌子的正人君子欺骗了一大家族，无恶不作的故事。还有历书上无数的君子人物，演尽了无常的

这些天来，我一直在等，等杨花飞起，等柳絮飘飞。终于就在昨天，仿佛一刹那间，整个小城笼罩于这白色的世界。先是一片两片，继而一团两团，接而变成了这白茫茫的天地，一丝一丝，拂面沾衣，冲怀盈袖，接在手中便觉如入心底，融化在心灵的那一汪清潭之中，抹之不去，挥之不去。朦胧中，仿佛每一丝柳絮都化作你的笑脸，那么真

其实，来这里已有一年多了，和“江南情缘”却是巧遇，当时只想在这里挂个“户口”，随便留下些文字。在“网络”这个虚幻而神奇的世界里，现实和它仅仅一线之隔。一场失败的“恋情”尝试过后，心也变得胆怯。从网络走进现实，开始让我恐惧！在这里，最初只是决定做个旁观者，更别谈寻求另一半了！又是一年终归时，还在江南。

老婆，我是不是还是该这样的称呼你。离开你的日子是种煎熬，是种很难受的等待。记得以前和你刚认识的时候，那时候是多么的开心，多么的快乐，我们在网上天南地北的聊着，我把我工作中的趣事说你听的时候，你总是那样的开怀大笑，那时候我感觉我是你的开心豆，你心情不好的时候，我都会尝试着用哪种方法来逗你开心。你说，你

心痛得无法呼吸，就在今天，2009年的5月18日，我放弃了你，一个最爱我的人。我是多么的不舍得，可是我能怎么样呢？不能再这样下去了，对不起，对不起，我不想伤害你的，看着你说心已死，我也没有了快乐，可是又能怎么样呢？不能让你再爱下去了，爱了，伤了，痛了，累了，我不要你再为我这样了，即使我又千千万万的舍

今天风和日丽，天气晴朗，万里无云。——题记还记得这句貌似幼稚又很可爱的小短句，我喜欢它。它在众人面前显得那么渺小，这是我小学三年级写日记最爱用的开头句，这就是我那时小小的小小的想法。我把我的大学，南阳师范学院称为三三春秋。它地靠湖北，好象也称为南方了。来学校一个月了，它的天气总是阴天，这里的女生普遍

昨天下午爬了六七里的山路，采了很大一把杜鹃花。没想到家乡的春天这么早就来到了，在外好多年都没见到杜鹃花了。记得念中学时常常会骑着自行车领着一大群女孩子去大山里采花，香气扑鼻的水仙，火红的杜鹃花，总会让那些女同学们高兴得尖叫声声。今天起了个早床，到女友那里玩上一天，明天得回苏州了。叫老妈杀了只鸡，四姨

好象做梦一样，我居然就真的回到了武汉，回到了这个我曾经极度讨厌的城市。女友也很迷惑，生活中怎么就突然多了个人了？我们就象掉进一只大蜜缸的鸳鸯，甜蜜得无所适从！想想是什么事情使原本犹豫不定的我最终下定决心回到武汉呢。呵呵！应该是那天晚上小吵之后吧，我们很少吵架，确切的说是舍不得让对方难过。那天我终于将

你微笑着说再见，温暖的笑容有一点腼腆，再见了，Mylove，再见可为何离开时我们都来不及悼唁曾几何，我怀抱着对未来的憧憬从背叛一个到迎接另一个女人，为了那短暂的爱情，我不顾一切的去爱，已来不及去兑现那曾经的承诺与爱情，我忘却了一切，的却我得到了爱情，却是那么的短暂，岁月流年，流年岁月，没有理由的离开