倘若，这世上从来未有我，那么，又有什么遗憾，什么悲伤。生命是跌撞的曲折，死亡是宁静的星。归于尘土，归于雨露。这世上不再有我，却又无处不是我。这是我在网上看到的一段文字，很感动。此时，不知该如何表达我的情感。本是一个无须提醒的日子，母亲节已经过去，可是，怎么可能忘记与忽略？再过些天便是我的生日，古人说

女孩穿着红裙子，像极了一朵盛开的木棉花，开在夕阳下。­一棵老桑树下有一双深陷的眼睛，注视着这从天边火烧云揩下的一片红，慢慢地从远处飘近。老马的心跳也随着这红的闪耀而加快了跳动，近乎忘记了呼吸。像，太像了！一样的是两条马尾辫，一样的水灵灵会说话的大眼睛，长睫毛，薄嘴唇，那微笑时在嘴角荡漾的小酒

“伢儿，你给娘记住，一个人的脸是不能随便让人打的。”那个秋风瑟瑟的晚上，母亲在那条荒凉的山路上对我讲的这句话，穿过三十多个春秋的轮回，一直清晰的回荡在我耳边。那是1979年深秋的一天，放学路上，我们七八个小屁股约定，黄昏时去曾家弟儿家门前集合。据曾家弟儿神秘的透露，他昨天在他家门前的简易公路上看到了

睁开朦胧的睡眼，时针已指向了8点多，突然想起今天是端午节。此刻妻子和女儿正安然酣眠，似乎这个节日与她们压根儿就没有关系。母亲却早早的起床了，她呆呆的站在窗前，茫然的望着窗外鳞次栉比的楼群。窗外正飘飞着绵绵的雨丝，一如母亲怅然若失的思绪。追寻着母亲的情愫，我仿佛一下子回到了二十多年前的那个美丽的小山村

我一直很少提起我的母亲，她在我十三岁那年的冬天，永远地离开了我，我记得我在那个漫长而又异常寒冷的冬天里，第一次渴望自己快点死去，母亲一直是病着的，我只是希望我能一直照顾她！从此我的世界不再温暖，母亲仿佛带走了我在世间取暖的太阳。放学后，我不再渴望回家，家里冷冷清情，锅冷灶凉，我常常望着别人家的炊烟发

在我们村说到父亲的会过日子，那可真是无人不晓，无人不知。左邻右舍，在街头岗尾谈论的无不是他的话题：这个男人日子过得真像女人一样，家中的锅碗瓢盆啥都管。谁家的男人像他那样，吃的喝的都样样精打细算。就连我的母亲都这样评价我父亲，他们两个人，是两个极端的人，不在一起时就好像战争就要爆发时的，特别是母亲，就

休息时看了传闻中的七公主，看着看着突然哭了，心里真的很难受，每次听到外婆和妈妈边跳边转："转啊转啊转，在的时候对我好，所以要对我好"突然之间想起自己一直以来遵循的一句话“莫待子欲养而亲不待”。一直以来自认为自己是个孝顺的孩子，什么事都依从于父母，什么都是父母说了算，从小到大，父母说好好读书，我拼了命

女儿生下来的时候个子好小，但嗓门却特别大，以至于大家都以为是个小子。当护士把她抱到我面前时，我看见她的眼睛一只大一只小，她可怜巴巴的望着我，真的好丑喔。我当时甚至想是不是护士抱错了哟。后来女儿长到一岁的时候开始变漂亮了，但新的问题又来了，其他小孩开口说话时都是先叫爸爸或妈妈，可女儿却只会叫姐姐，不管

清明夜——月伤“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”满天纷纷的雨，是老天断肠的泪，还是我成灰的思念？风吹云魂飘多少漂茫独步漫长宵霜过花伤遥望月空鸣您在何方滴滴珠碎泪冰水河塘鳞鳞月残色心泉摇晃残思追穹影月已西往今宵比昨夜更添凄凉怎能忘记曾在身旁几度幸福几度欢畅怎能承受爱去天堂几多迷茫几多悲伤风吹过云影似恍

托尔斯泰晚境可谓凄凉：八九十岁高龄的老人，被矛盾不可调和的老伴逼得数度离家出走，流浪于各个破火车站，最后还染上风寒，客死在某个小站。家庭矛盾祸害如此大焉！唉，我也是喜欢出走之人。都有难言之隐啊！我小时候脾气特倔强，喜欢由着性子来。四年级寒假，我去二姑家住，因一件小事恼火，立即步行十几里路回家。有时在

时间回到六十年代，贫穷动乱的年代里，男人呱呱落地。那时的天空并不明亮，人们艰苦劳作却只是满足温饱，再也不敢奢求，艰辛的岁月里，男人依然会长大，生的高大，菱角分明，是帅气的小伙儿。作为长子长女总是不幸的，他们不得不牺牲自己而为了家庭的生存，男人早早的退学，用十几岁的身体去获得粮食和酬劳。渴望知识的男人

我抱着女儿，穿过一条街，拐进另一条街。“妈妈，冬天的冷风怎么这么多，一条街都装不下，走到哪里都有。”“冷吗？”我赶紧将女儿的帽子往下拉了拉，把她紧紧抱在怀里。这个“装”字让我惊异：在女儿的世界里，风和街是什么呢？此时已近黄昏，可能是怕冷，路上几乎没有行人。不过，我很喜欢，感觉这条路就只是我和女儿的。

天若有情，我总在想，来生，它定会让我与母亲缘尽情冷，因它看着一个为母的苦到这份上，便再也不忍心让这个女人再遇着前世命定的劫数了。我身上有些可能一生都无法去除的东西是母亲的劫数，我活一天她就不安一天，那是一枚刺，而少不更事的我，总是乖戾的连肉挑起，针针见血的伤着她。自出生以来我额上就有胎记，它如一具冰

岁月如梭，转眼间母亲驾鹤仙去已九年多了，不得不叹息时光流逝的速度。诚然，时间可以抹去伤痛，为心灵疗伤，但是有些记忆和伤痛是永远都无法淡忘的，丧母之痛就是这样一种永远深埋在心中却难以用言语表达的痛苦。母亲呀，你可知道，你是我心中永远的痛！母亲虽然离开我们九年多了，但母亲的离开仿佛就在昨天，她的音容笑貌

“喂！儿子，你奶奶病的很严重！自从毕业，你都两年没有回家了。你明天无论如何都要回一趟家啊！”这是刘妈妈跟刘易说的最后一句话，也是刘易父母最后未完成的心愿！更是刘易这一生的悔恨！刘易很清楚的记得那是2008年5月9日上午：刘易因为工作需要要到上海出差，见一位地位显赫而对公司未来发展有着相关重要的客户。

叶笛，我的女儿，妈妈想你了，好长时间，你没往家里打电话了，我给你打过去，没说几句你就会说：“挂了吧！我还有很多事要忙！”我的乖女儿，妈妈是真的想不明白，你是到底有多忙？妈妈早上打过去，你在忙；中午发信息，你在忙；晚上打过去，你依然在忙。我是真的想不明白，怎么我的女儿就忙的连电话都没时间接，哪怕一个短

最近看了张爱玲的《倾城之恋》，写下了《何为爱？何为恋？》的书评。还以为自己已经很好的阐释了……原来，并不是那样的。­于千万人中找到你所要找的人，于千万年中，在时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，恰巧遇到了，也没有什么可以说的，惟有问句，“啊，原来你也在这里啊？”。其实，就是这么简单吧

今天晚上我和妈妈吃饭的时候，我听妈妈讲了自己的心酸，这已经不是我第一次听到妈妈这样说了！此时，我在旁边一语不发认真的倾听着妈妈在那里述说这自己所受的苦，虽然妈妈只说了大寥寥无几的几句话，不过却总结出了心酸的根本原因。妈妈让我听到这样的话原因有二，一是让我以后有了自己的老婆一定多关心关心她，不要让她受

我从来都没有提起过我的爸爸，不是说我有多讨厌他，也不是说我有多恨他，虽然他对别人来说，是个坏人，是过应该被讨厌的人，但是对我来说，他是个好爸爸。从我有记忆开始，都是妈妈严厉，爸爸很。。算不上慈祥，真的是不知道该怎么形容。我的爸爸很爱写日记，说起来真的是不好意思，小的时候，我曾偷偷看过他的日记，根据时

欧浩一于2010年2月4号早上呱呱落地，来到这个世上，成了我的孩子。尽管先前已经做好待产的各种心理准备，然而当阵阵宫缩袭击而来，那种无法言喻的痛楚却让我措手不及，毫无防备！整个分娩的过程我都是闭着眼睛，任由医生护士摆布，任由感觉遥控我的四肢，分娩的痛楚我至今记忆犹新，心有余悸！那时我深刻地体会到身为