曾几何时，您是我心目中的守护神因为有了您，我才不怕什么黑暗也因为有了您，我才会坚强在您的眼中，我永远是您的小天使在您的眼中，我永远是您的心肝宝贝，掌上明珠您给我的永远是千般的呵护，万般的疼爱小时候无论到哪，您总是用您的粗大的手牵着我的小手您怕我受伤，您怕我丢失您就这样牵着我……牵着我走过了一个又一个

在相当长的一段时间里，我对祖母都没有好感。这样的感觉从记事起一直存在到我参加工作之后。这主要的原因我想还是因为母亲对祖母的反感，儿子总是为娘，引起这样的连锁反应也是自然。但是没有祖母，哪有父亲，又哪来我？所以对祖母的坏印象，就是小时候不懂事，也没有母亲那么强烈。现在已经过去这么多年了，祖母也离开我们

n年前的今天，农历七月初五，晚上亥时。一个20周岁还差八个月的美丽娇小的女人正痛苦地挣扎着。呻吟呼唤之声断断续续响在那间阴暗闷热狭小的房间里。接着，一个稚嫩的哭声声嘶力竭，打破了夜的沉寂，似乎庄严宣布他已成为地球的一个成员。多少个春秋悄无声息地逝去了。日子默默地在我们无奈的感叹中流走。这些交织着欢乐

我不知道应该用什么样的文字来写我的父亲，这个用他的双手把我养大了的人。对于他的深恩，任何的文字都是无力的，何况我并不是一个能够很好驾驭文字以表达与叙述的人。今天是父亲节，我想用一段文字来记述他，让过去的时间凝在我这篇短文里，供我回忆更多的往事。­我的父亲已经70多岁了，最令我安慰的是他的身体

妈妈，不知道有多少春秋冬夏，我想为你写一首诗或者画一幅画，无数个晨钟暮鼓，无数次风雨交加，看着你奔忙劳碌的瘦影与日渐增多的白发，我总是拿起无数次拿起的笔，想把我对你无限的爱与思念表达。­妈妈，我真恨，很自己象个哑巴，只会依依呀呀，却憋不出任何赞美与感激的话，对于你的天恩厚爱，什么话都显得那么

用太阳那样大的金币能买到来看你的门票吗妈妈天上只有一个太阳妈妈我也只有一个妈妈我根本无法摘到那金币我再也无法跑去看妈妈又是秋天了你坟头的野草也由青渐黄妈妈那野草是你生命的另一番展现吗那么我把脸贴着它你能不能摸到我的眼泪……沧海桑田，斗转星移。时间在转，空间在变。一成不变的是那颗永恒的心，那份执著的情

我有很多姐姐，我也是很多人的姐姐，可是我没有一个一奶同袍的姐姐，所以我不知道被姐姐罩着长大是一种怎样的温暖，即使我是那么渴望明白。姑姑家的姐姐是两个孩子的妈妈了，两个姑姑家的两个姐姐都是，我记不起小时候我们怎么玩过，因为她们比我大七八岁，我只能从那些很久以前的照片里看到她们像我一样大的样子，让我沮丧

去年11月6日晚上七点，我那年仅52岁的五哥给我打来电话；他在县人民医院检查时，被一纸无情的诊断书给判了刑：胃癌。这如同晴天霹雳，彻底的击垮了我，我真的不敢相信这样的事情，会这么快就降临到我五哥的身上。我看到过多少树木枯荣，看到过多少生老病死，但从来没有像接到五哥绝望的电话那样枯涸：让我悲痛欲绝。这

独居一隅的父亲年事已高，蹒跚走步，已无力再爬高楼了。我只得在我附近租了一套平房，将固执的父亲强行接了过来，一方便他的生活，二方便我照顾他。父亲刚搬过来很不适应，一会儿问旧房子的门窗关好没有，一会儿问水电关好没有。一种割舍不断的情愫萦绕着他，老在我耳边絮絮叨叨。一日有人打电话告诉他：说有一盏灯没关，亮

29年前，你的哥哥在外打工时看上了我的姑姑，听说当时爷爷奶奶不同意，你哥哥边说愿意把妹妹嫁给贫穷又只能靠体力存活的我的爸爸，两家结成“扁担亲”。而当时二十岁风华正茂的你正默默地关注着村里唯一一个在外省读大学的男生。十五岁时你没了父母亲。你哥哥把你关在房里两个月不准出门，苦苦哀求，软硬兼施，让你每日精

小可心：今天你满月了（公历11月12日、农历9月26日），爷爷和奶奶在“百姓村总部”酒店为你办满月酒。这一天，宾朋满座，爷爷奶奶的好朋友都前来贺喜，祝贺咱们家添人进口，喜得你这个小宝贝。要不是天气太冷，奶奶一定要把你抱到酒店，让爷爷奶奶们看看我们的小可心有多么可爱、有多招人喜欢。你这个小家伙胖嘟嘟的

07年的冬天变化无常，让人感觉空气中某些成份让人难以呼吸。几日里忙于在外地发布一种成果。自悦于发布成果良好之时接到了父亲脑出血的电话。于自喜的心一点一点的往下沉。天之晕地之转的脑子也不知所措。有人说“母爱之伟大”，但父亲的爱那是默默的让你直接感觉不到但确实存在的爱。那是一种坚强的爱、给你内心一种力量

我是个毛糙的孩子，毛糙到不知道心疼自己的妈妈。一年前，平凡而又质朴的妈妈用布满老茧的双手轻轻的摸着我的脑袋，看着电视上有关奥运的新闻，她憨憨的笑道：08年我们中国的金牌一定会最多，她笑容的很香甜，像个可爱的孩子。然而上帝总是很会捉弄人，在我们热切的期盼奥运会的来临，还没等到那一天，我的妈妈便离开了人

习惯性地打开电脑，荧屏上出现‘感恩节’的字幕，一直被忽略不曾记起的节日在心中呈现出来。思绪飞向千里之外慈爱而疲累的父母，感恩和愧疚的情感在心底蔓延开来……忘不了父母赋予我最宝贵和热忱的生命；忘不了那慈祥的面孔和关爱的眼神；忘不了临别时的切切叮嘱；忘不了行囊里的沉沉教诲；忘不了从未吝啬过付出从未奢求过

是你在我们之间架起了一把沉重而废旧的锁，这就是爱的枷锁。渐渐长大的我，和你之间开始有了隔阂。我也开始埋怨你，为什么你总是不给我解释和说话的份呢？在家里，只要你一有空，就会开始你的”长篇大论”。我真的不明白，为何你一到中年，就变得如此啰嗦。成绩、学习、别人家的小孩如何如何，你从来都只会对我说这些，你也

曾经多少次跌倒在路上，曾经多少次折断过翅膀，可生命却依旧遍体鳞伤地向前奔跑、奔跑。没有目的地，亦没有结果。——题记一九六五年，他出生在一个新生但又动荡的年代里。他有学上，但却吃不到一顿好饭好菜；他有衣服穿，但却从未见过麻青色之外的任何色彩；他有一位教书的父亲，但却从未得到过一点父亲的学问。可他不甘心

二零零八年十一月十五日，一切都来的那么突然，爷爷最终也没有摆脱病魔，不幸去逝。好多次梦见爷爷，不相信他已离去。走的那么安静！那晚接二连三的妈妈打来电话，直到最后一次才接，当时只有说不出的难过和打滚的眼泪。苏老师也很同情，什么也没说除了让我赶快回家！第二天见到他时就给了我两张系上签过字的假条。回到家时

相信一见钟情，也自然相信日久生情了。对于半年没见的她我不知怎样选择心态、想她是必然的，还是第一次对一个人这样子的。白鹿原上的空气好好的，可还是有多变的天气，点石成金广场不大，在喷泉旁边的草地上睡着了两个美少女、很是诱人，但不会诱我，因为我还有她。手机丢了之后再没有看到过那么亲近的照片，她那美妙的眼神

我想讲一个故事。有一对老夫妻，两人都出生于上个世纪20年代，到现在已经是80多岁了。儿子女儿一共养了十个。两人都住在小儿子家中。老爷子身体挺硬朗，可老奶奶一直是体弱多病。有一次老人的三子去看望二老，说句实话吧，老奶奶确实被照顾的不怎么样，不知道是几个月才给洗一次澡洗一次头，并且老奶奶有一点健忘（按她

“十月一，送寒衣”——按我们这带乡俗，农历“清明”、“七月十五”、“十月一”是一年中三大扫墓的日子，清明、七月十五俗称“寒食节”、“中元节”，十月一称“寒衣节”——天要冷了，给故去的先辈亡魂送去寒衣。我虽有五哥一姐兄妹七个，但其中四个弟兄远在千里之外，一哥一姐又列入“送寒衣”的名单，所以年年祭祖上坟