我对我妈妈很依恋，尽管她对我很严格。小时候，只要我妈不在家，我就会趴在窗户上眼巴巴地望着窗外，希望自己能看得远一点，再远一点。最好能看到妈妈工作的地方。夜晚，我枕边就放着她的衣服，闻着她衣服上香香的味道我才能安然入睡。我对我妈的依恋并不是源于她对我的溺爱，相反，她在管教我的方面非常严格。我们家是我爸溺爱我，我对他则恃宠而骄。那时候我常要求我爸这样那样，我爸小声抱怨：“有本事你去跟你妈说啊。”我自然

列车载着他的痛九月的天是那么的高，是那么的蓝。阵阵秋风吹面而来，浑身只觉得那般凉爽。群群大雁开始向南飞去，大雁的身形特别矫健，给碧蓝的天空中留下了一道亮丽的风景。他乘列车，也向南飞去。列车载着他的梦躲过了父亲那难舍的神情，沉重的心随着列车的远去，父亲的心也平静了下来。那一年，他十九岁。正值风华正茂、书生意气的年纪。他怀着梦想踏上了南下的列车，他要去求学。他是从贫困的山区里走出来的，上学是他们唯一的

我出生在一个多子多福的年代。我是老小，排行第八。我尊享着老小与众不同的特权，我留恋父母对我无微不至的关怀。然而，无情的岁月不仅催我长大，也将我父母的黑发染成银丝。因此，在心底总有些许的埋怨。让我从一个上学要母亲叫十几声，拍打屁股才起床的小毛孩如今长成身高一米八，体重一百五的男青年。我不想长大，长大后父母就老了。我知道，在我身上凝聚着我父母多少心酸和汗水。我相信，那时我的父母也许曾经怀疑过多子是否多

这里的夜真的好静，没有一丝声响，去撕碎这里的出奇。电视关了，微信也关了。只剩下暗黑里窗外几盞孤寂的路灯，斜扫过来的光栅，温柔拂过我的眼帘。还能感知自己不是在夢里，子夜不需要杂音陪伴，只需静静的思忆，纷飞的花絮，带着厚重与数十年滄痕，碎片化闪过的电影，声音在此时己是多余。主角总是母亲，就是只轻轻叫一声妈妈，也只要放在心里。因为母亲慈爱的目光，早己传递千言万语。我心中的天幕清亮了，我守候着朝阳冉冉升起

感动是一股暖暖的春风，吹散了人们心中的阴云；感动是一场欢快的夏雨，滋润着人们干涸的心田。————题记看到同学们用洋洋洒洒的文字来抒写对父亲母亲的感激之情，我心生羡慕，也想倾诉一下心灵深处的那份感动。我出生在贫困的乡下家庭，父母亲是地地道道的农民，即使他们长年累月地在田里干活，除去必要的生活开支，家中积蓄仍寥寥无几。为了供我上大学，将近五十的父亲在农闲时兼做起了建筑工。要放假了，几个月没回家的我心儿

一串红绳因要去省外读书，所以临走时母亲特意为我带了些红绳，说是以备要在寝室悬挂什么东西，当时我感到很奇怪，为什么要带红色的呢？看母亲专注地在为我准备要带的东西，我也就再没说什么了。是父亲送我来学校的，这是我们第一次出远门，火车上一路上风景变换，虽景有些许的熟悉，但我们的心里夹杂的苦涩还是随着离家越来越远而积蓄的越来越多。火车上的水是不能喝的，夹杂着不舍，每喝一口，就感觉蓄势在喉咙口苦水就要喷出来了

古有语曰:为人父母天下至善；为人子女天下大孝。父母是我们永远的羁绊，天下间，最最真心待你的，恐怕就是父母了吧！今天，我想念我的父亲。父亲有辆小三轮车，今年已经五岁了，历经无数风吹雨打的它，旧旧的，跑起路来，总是咿呀咿呀地吵，似要抗议，似在不满。但不管去哪儿，父亲总喜欢带上它。这天，父亲载着胖嘟嘟的我和那庞大厚重的行李箱去车站搭车。我坐在车兜里，望着父亲佝偻的背影，耳边回荡着三轮车发出的吱呀吱呀的呻

人生的路坎坷而多舛，在紧要的十字路口，我却走得很稳。因为，我知道，一切都没那么简单。七月流金，阳光愈是直直地躺在大地上。每年这时，正赶上乡村麦收的时节。凡是从农村走出来的人，都知道麦收的艰辛与麦收对于乡里人的感情，她寄托着全年的希望，当然也是乡下人家汗水与辛劳结晶的日子。那时，我还十一二岁，麦收我是必得去的。我拽把拽把镰刀，夜的月色伴着喳喳的割麦声，回荡在夏夜的蛙声里。我已没有力气挪动寸步了，但我

远方的爱，轻轻的心疼曾经的我，是留守儿童。一直觉得，我的童年是灰色的，小小的人儿，抱着想念来临摹父母的形象。好不容易爸爸妈妈来电话了，性格冷峻的父亲寡言少语，敏感的母亲察觉了时间和距离带来的隔阂，温柔的话哽咽在喉咙，眼泪怕是又决堤了……我从不怨他们的狠心，不怪他们一年到头还不回家。因为，我有疼我的爷爷奶奶，有陪我嬉笑的童年伙伴，有在哭时为我拭泪的和风，有在我笑时为我起舞的燕子蝴蝶。其实是……我快忘

永远忘不了，当我告诉你我考上2A院校那一刻，你兴奋不已的面容。你说，咱家族自你那个年代出了个中大才子后就再也没有大学生了。你说，我真给咱家争光。你说，咱家今晚要吃大餐庆祝……我想说，父亲，我是你的骄傲吗？十多岁就成为孤儿的你并没有上过几年学，自然而然，你把期望都寄托在了子女身上。“只要你们好好念书，将来考个好大学，家里即使是砸锅卖铁也要把你们供出去。”这是远隔千里中你说的最多的一句话。我还记得，你

太乱，晚安人们总说，家家有本难念的经，可我不是上帝派来念经的，这本不是我该履行的义务，无奈却成了从小到大的家常便饭。二十岁，没谈过恋爱，在校大学生，无工作经验，更谈不上人生阅历，我还把这样的自己归类为孩子。但有一天，爸爸推开门对我和姐姐郑州的说到“你们都这么大了”，当然我是猜到了下一句的，你打算离婚。这似乎是你预谋已久又经深思熟虑而下的自以为没有伤害到我和姐姐的决定，你说，在我们小时候不说离婚的是

我亲爱的妈妈：时间真快啊，妈，二十年就这样过去了。寒假你对我说：“你都这么大了，妈都老了。”你不知道当时听完，我心里其实突然很慌张，但是我一脸平静对你说：“哪有！我妈还年轻的很。”你玩笑似的哈哈笑着，你笑的时候从不拘束，眼角有了很深的皱纹，你一定不知道吧。妈，其实你知道吗，我眼中的你真的从来没有变过。即使你曾经换了很多个发型，头发烫了又烫，染了又染；即使你拿出十几年前的照片给我看，说着里面我陌生的

父亲变了！？这一发现今我吃惊之余又感到害怕难过！印象中的父亲是威严的,正如中国几千年的传统一样，我的父亲理所当然的是我们小小家庭的一家之主！！在还没有变形金刚、机器人的时代，父亲就是小小的我眼中心中唯一的神，就像哆啦A梦之于大雄的存在一样，那时的父亲满足我所有对于英雄的幻想，他高大、威严、渊博…能为我解决所有令我焦头烂额的难事，那些纠缠困扰我许久的问题到了父亲手中，好像都变得温顺简单。那时的我还不

淅淅沥沥的春雨终于在清明这一天降临，干渴了一个冬天的土地急切的吮吸着，滋润着。已经返青的万木丛林仿佛一夜之间就润出密密层层嫩绿的叶片。广袤的原野绿到天际。奇怪的是每到这个季节，就会梦里和爷爷奶奶相聚，这一次是梦到了爷爷弥留之际躺在大厅的门里，我悲痛地流着眼泪，压抑着内心的嚎啕情感。梦中醒来想起爷爷多次说过，不要给我上坟、烧纸，我是基督徒，我们不兴这样。爷爷十九岁受洗礼，每天早晚两次祷告都是虔诚至极

上午九点吃午饭将自己裹进厚厚的羽绒服里，有些不情愿的踏上了回家的路。风很大，带的东西又多，自己的车又没在家……走着想着，心里的埋怨越发显得重。昨天接到妈的电话，说有事商量，希望有时间回家一趟。恰好今天休息，推掉了原有的安排，一早起来往家赶。不知为何，今天公交车上人格外的多，好不容易找了个空座，安顿好东西，凑合着坐下。听着车上人们的谈话，都是些年啊节的内容。我把头扭向了窗外，看着沿途熟悉的景象，突然

转眼四十已过，心突觉惶恐不安！才发现春夏秋冬早以不在像以前那么重要，逢年过节时的思乡喜悦也被几百元的路费抹杀掉！新潮衣服早以不是追酷的目标，退色的旧西服却成为我品评逝去回忆的战袍！爱情似乎成了搭伴过日子，孩子却成了三代之家共同的烦恼。锅碗瓢盆结成亲密无间的战友，柴米油盐却成为与妻子最甜蜜的问候！孩子的成长早已比“我爱你”更重要，父母的长途电话总是“工资长了多少”。生活的节奏太快，口袋的钞票很少！看

我的家在农村，在那个被群山包围的深处，离集市大约有20余公里，离省城那就更远了。我家门口有一条小溪，涓涓流水常年不断，那种清澈可以让我看到溪底的绣花针。这条小溪在洗涤岁月的同时也收藏了我童年的快乐。我记得在我读小学的时候，每到夏天，我家门口的这条小溪里都会有很多的青蛙、螃蟹，这些会让我和弟弟兴奋不已，常常在夜幕降临的时候拿着手电到小溪旁蹲守，等待蛙与螃蟹的出现，就把它抓回去放在水缸里，第二天让妈妈

清明节忆我的父亲又是一个清明，天下着小雨，从微冷和阴郁的空气里能够感受到一丝悲凉。父亲已去世两年多了，他的身影经常出现在梦中，一直以来早就想写一篇悼念父亲的文章，可是，腹中无货，江郎才尽，虽有万千思绪，笔尖点了又点，如有千钧。正值清明，无限感伤，决定不再掩饰，笔走真切，父子亲情本来就是真实，不需修饰，想到哪儿就写到哪儿吧！我们家族从我这辈朝上称呼父亲叫“爷”，就像有的家庭叫“爸”，叫“爹”，叫“哒

‍忘了有多久没到老街上逛逛了。那是我们村一直以来唯一的也是最热闹的地方，村里的许多人都在那条街上摆摊做生意，村民几乎可以在这里买到各式各样的生活用品，在这里，你可以在炎炎夏日里听到瓜果蔬菜的叫卖声；你也可以在凛凛寒风中看到弯腰摆货的生意人。为了生计，他们风里来、雨里去，日复一日，年复一年，他们的身影从未在那条老街上消失。而我的母亲，也是那条老街上为人所熟悉的身影之一。记忆中，我从五六岁

好久好久没为自己写过什么了。不知怎么，婚后生活很幸福，可心却从没平静过，当然，我可从未对婚姻、对家庭心猿意马。嘻嘻！我想，是生活琐事太多了吧。婚后接着就怀孕，一系列的壬辰反应和不适让思绪一直无法停顿。剖腹产生完儿子，觉得终于完成为人之母的使命了，可以松口气了，殊不知，这更苦更累的日子接踵而来了：母乳不够，这可哭坏了宝宝早早，无奈之下一咬牙，只能喂奶粉了，这不，又吃便秘了，初为人母的我手慢脚乱一阵后