老公和儿子，是我们三口之家中的两男人，他们一个针尖，一个麦芒，常常针锋相对，互不相让，这种矛盾似乎在儿子七八个月之后就开始了。那时，我们已搬出父母的老屋，住在了单位上，老公在家休息时，孩子就留在单位里，我们自己带。一次夜晚，我去上班了，孩子哭闹着要妈妈，老公哄了一阵子，儿子仍然不依不饶，老公烦了，索

爸爸，今天是七月初七七夕节——您的生日。想起以前我们在一起度过的时光，都是美好的。每当我睡觉睡不着时，您都会走过来，一边抚摸着我，一边唱着摇篮曲；每当我心情低落时，您都会走过来，安慰我，跟我说一些有趣的事，逗我开心；每当我委屈时，我都会第一时间走到你身旁，对你诉说委屈；每当我遇到困难时，您都会走过来

不止一次想过要和你聊聊天，可每当我们坐在一起，我就变得格外木讷。深情的话在喉咙里哽咽，在嘴角边打转，就是没有办法变成具象的声音被你的耳朵捕捉。你也知道，不仿作信笺，我总是说不出话来。我们之间最近一次争吵发生在去年冬天。其实你进来的时候我知道，尽管我把头埋在被窝里，可是我并没有真正睡着。不知道从什么时

冬天到了，春天还会远吗？然而春天到了，也意味着冬天不近了。“你就好好学习，其它什么都不用管，钱和住的地方你都不用担心，你就安心地准备高考好了”他曾说。我的家族重男轻女的思想颇为严重，从一出生，我就没享到满满的爱，我的爸妈虽然对我不咋地，但是他们长期在外。从小我就在我奶奶家长大，可奶奶一点也不疼我还整

初一时，我正值青春期，除了脸上长出难看的痘痘外，性格变得越来越偏激叛逆。父亲是一位建筑工人，工资微薄，不善言辞，自从去年母亲离去后，变得愈加沉默。在几次考试失利后，我变得自暴自弃，开始结识一些年级里的小混混。老师找我谈心无效，也不知怎么联系到了我的父亲。我坐在教室的靠窗位置，看着他们从谈话开始到结束

现代生活中无处不听到养生这个词语，这个话题原来以为和自己毫无关系。但是在一个夏天接连参加了三场葬礼后，我突然发现和自己相爱的分开是件多么痛苦的事情。这种痛苦对于我这种严重缺乏安全感的人来说是不能忍受的。人只有在见证了别人的痛苦后，深切理解痛苦背后以及未来的更深层次的痛苦后，才知道我们遗忘了什么或是忽

今天是我们给母亲过“百日”的日子，一早起床，迅速收拾利索，像以前一样，迫不及待地奔向熟悉的村庄。母亲是爱心急的人，我们不好让她老人家苦等的。依然是颠簸不平的土路、脏乱不整的街道、窄小的胡同，这儿就是我们曾经居住多年的老屋了，推开破旧的、掉了漆的大街门，禁不住想喊一声——娘。父亲拄着拐杖走出来，只剩下

我一直不知道该怎么描述我的父母，时至今日，我都没有为他们写过一篇有关他们的文章，也没有举起自己手中的相机，拍下他们那灿烂的笑容。此时此刻，我无法形容自己的心情，如果你问我什么，我只会想到我父母亲梦中的惊醒！生命如梭，短暂的大学时光只是记忆里的惊鸿一瞥，转眼即逝。眼看已过了做梦的年纪，走入社会后，我也

失去了自由，还不如死了。失去了自我判断能力和决策的能力，那也白活了。每个人都会对自己的未来有所规划，即便是计划赶不上变化。每个人都想有一属于自己的造型，即便是看着如同傻子。每个人都想有一个属于自己的小天地，即便是了无生机。这样的想法我想每个人都有过，但总是事与愿违。现实就是这样，残酷而无情。即便有些

父亲，喜欢练字，写的一手好字，逢年过节，都喜欢帮邻里写些贺词。年轻的时候是位教师，数学教的特好。我们三兄妹的数学成绩，至今，他都引以为豪，说是遗传了他的数学基因。如果，不是因为爷爷的意外去世，我想父亲应该会当一辈子的教师，娶一个知书达理的大家闺秀，彼此温暖过一生。听父亲说，爷爷的死是一件很离奇的事，

当房前屋后的树枝冒出几多芽头的时候，燕子便踏着“春江水暖鸭先知”的韵律，跨越万水千山，掠过无数城市的高楼大厦，迫不及待地回到魂牵梦绕的故乡，并蒂花开在河边戏水，无忧无虑地洗涤南归旅途的风尘，重拾起回到故乡的那种安全舒适的感觉。随后，燕子带着春天诸多的期许，带着伴侣相厮相随的爱意，扇动那不知疲倦的翅膀

天色暗了，云朵如被黑色的颜料染过般越发暗淡起来，而我们则身在这幅画中但无力改变什么，不得不提的，我的心情也正如这漫天的云朵一样，悲伤、压抑、难忍，我不知道我做错了什么，仅仅是因为他比我小九岁，我没有让着他？还是说我是姐姐，我比他大就必须让着他，不管错的是我还是他？从弟弟出生开始，妈妈就告诉我要让着弟

他们说，有一种离别，一别就是一生，无论多么不舍。或许，真的没有一种感情，可以超越生死而存在。世界上最遥远的距离，终究莫过于生死。我说，可不可以让那场终极离别，慢一点，再慢一点。如果可以，让爱着的人，永远不要一份情，两个世界。有人问我，活多久才算够，要多长才算长？我突然就哭了，我不管，反正就算见不到。

我其实是害怕和母亲交流。她絮絮叨叨的报怨这个，那个的。有时乌鸦嘴一般，不好的事情被其言中。某一天，我也发现她真的老了。而且这十年来几乎没几天开心过。而这些年来长期失眠，精神恍惚，在处事时的思维也显得呆滞。以前我一直以为是铝元素吸收过量，老年痴呆的前兆。我还对家中的铝器来了场文化大革命。其实我错了。她

那一年我刚毕业，一切都显得迷茫而不知所措，也许每个人都有自己的路要去走，但是，那些年，我们三的路，为什么会如此的崎岖，甚至是三条让人不知所措的路。2007年，我还在初中，在新疆冬天零下40度的克拉玛依，我一直觉得去那里似乎也是冥冥之中早已注定的事实，因为去那里的路，并不是我选的，那是一个伟大的党的政

毕业了，暑假回到了家，一进门，看到妈妈在拖着地，桌子上零零总总的摆着你爱吃的各类小吃，顿时一股温暖的情感油然而生，我知道，我回家了。时而坐在家中，和妈妈说说笑笑，说起自己在学校发生的事，说说自己最近的学习境况，说说自己遇到的任何事，妈妈总会耐心的听着你诉说你的喜怒哀乐，她好似你忠实的听众，永远都乐此

父亲年轻的时候是个酒鬼，一天不喝酒都难受。九四年，爸妈抱着一岁的我坐上了去新疆的火车，一路上火车颠簸的厉害，母亲忍者难闻的气味陪着父亲一路颠簸了八天才到了新疆，来到新疆的父亲带着所剩无几的几百块钱去了村子里种起了地，因为钱紧，一方面要养家糊口，一方面当时的父亲对于种地可谓是一窍不通，父亲拿着钱买了些

小时候，曾依偎在外婆的怀里，听外婆哼唱着摇篮曲，哦，那是多么的惬意！现在回想起，也不禁有些温暖，可是我已长大了，而外婆，也老了。今天到外婆家去了，啊！这里已变了太多太多！还记得以前我在这里和我弟弟一起玩水，我们用黄泥修堤坝，和泥人，还弄得满身的泥，被父母骂呢。可现在啊，早已物是人非了，呵呵，准确的说

今天五一回家，刚下火车，由于干粮没带够的原因饥肠辘辘，可谓又饿又累，坐公交回家的路上我还在想，老妈工作不在家，我要自己想办法吃饭了，先去爷爷家蹭一顿吧，但天降小雨，也是诸多不便呐。还没想出个确切的法子，回家一看，桌上摆着两种菜，一个酱茄子，一个炒花生米，真是又惊又喜，这对我而言简直是天上掉下来的救星

父亲老了，蹒跚地向前走着，每一步都很吃力，看着他沧桑的背影，鼻子总是酸酸的，既心疼又无可奈何。是的，父亲老了，真的老了，这是一个无法改变的事实。小时候，父亲的身影很高大，我总是仰起头看父亲忙碌的身影，那时父亲的肩膀是那样的宽广，那样的结实，为我遮挡了所有的风雨。我总是和别人炫耀自己的父亲，他就是我的