与其说是名利让人着了魔，还不如说是攀比的心胸让人发了疯。--题记自从堂妹考上大学以后，婶子整个人都变的不那么一样了。前些日子妈告诉我，当我还在学校里时，婶子总是见她就问：“小瑛快回来了吧？她今年该毕业了吧？毕业之后就能把证书拿回来了吧？”她问的次数多了，妈的回答就显得有些不胜其烦，而且每次和婶子碰面

我站在风口浪尖，不经意的看到你一双泪眼，我偷偷的哭了好多年。——题记还记得在我很小的时候，那时候小到是一个刚出生的雏鹰，我很不理解我妈妈，那只让无数的飞鸟仰头看的苍鹰。我还不太会走路的时候，妈妈就叼着我细细的脖子，把我放在里那个温暖的窝很远的荒草地上，让我自己回去，如果我自己无法回去，那我就将被寒冷

夜好静，凉凉的风似乎正演奏着生命的惆怅。上天给了我完美的开端，有爱我的爸爸妈妈，还有疼爱我的哥哥。家里条件虽不是太好，但日日享不完的快乐、夜夜都有唱不完的歌。哥是高二的学生，我上中学，虽成绩没有哥的好但也一直的努力，2005年哥以优异成绩考上了一所重点院校（上海复旦大学）家里还为哥开了一个小小的践行

“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报的三春晖”——题记我很喜欢一些文字，却始终不知怎样来表达一个不肖儿心中的对母亲的感激与愧疚。母亲生在一个动乱的年代，很早就被迫放弃了对理想与梦的渴望，为命运驱使，于是贫困，无奈……，母亲从未怨恨过。童年的我经常生病，母亲就常背着我去镇上

随着高考的落幕及成绩的揭晓，随之而来的不是惊喜，而是忧虑、郁闷及沉重的打击，甚至心灰意冷。因孩子的高考成绩不是很理想，面对这种情况，重要的不是责怪，而是劝慰了。为了让孩子从挫折中走出来，从低迷中走出来，我就把孩子接到了身边，开导开导孩子，分散一下孩子的精力。又因我毕竟有琐碎的工作需要处理，所以不能陪

在岁月的流沙中，翻阅一本泛黄的书，任记忆斑驳。在青春的褶痕里，体验破茧成蝶的疼痛。而笔尖划过，絮语残缺，写不出母亲波涛汹涌的爱意，道不完生活中琐碎的细枝末节。有人说女儿是母亲的贴身小棉袄，看到这句话我是惭愧的甚至有那么一点内疚。随笔写过的文章也不少，对母亲却是只字未曾提起过。我该从哪里说起，又该从那

2011年我觉得经历了太多的大事件，有来自工作、生活的，但工作方面再苦再累我都愿意承担，但来自家庭的那份不幸是我不愿意回想的，那是我生命中一辈子的阴霾。去年的6月，妹通过网上和一个陌生的男人相恋了，3个月的时间让她觉得他就是她想要的那种类型，于是小妹为了追求所谓的幸福，不顾周围人鄙夷和世俗的眼光，不

每当一个人临近岁月的黄昏，他都会想起曾经的种种，那些美好的、悲伤的、青涩的。看黑白照片，那时的笑容是多么洁净，虽然没有色彩的渲染，却很浓烈很惹眼。那时候的我们为最初的梦想在旅途中奔波，虽然很累但很开心，每一天都会有新的收获，每一刻都想着未来的美好。那时还没有电话，彼此只能靠书信联系，千言万语情深意切

去年今日，你在做些什么？每当下雨的时候，心湖总有波澜泛起：读书时，习惯用左手托着下巴，望着窗外的雨，常会想出一两个和雨有关的词儿；工作了，把视线从显示器前抽离，给自己放松3秒，接着继续敲键盘；失业了，老是拿下雨天来说事。想起我的父亲，今年，要迁坟了。一晃15年过去，我和哥哥都已成年。那时候父亲已经病

有时候，我会问自己：“可不可以不那么忧伤，永远的快乐起来，何必感春悲秋的呢？”问过之后我也后悔，问了也是白问，因为我不会有丝毫起色，不会永远的快乐，更不会永远的悲伤。我是一个徘徊在这两者之间的人，也就是说，我是多面派。都说时间可以冲淡一切，我也说，过去的就让它过去吧，别回头望了，什么都挽不回来。可我

四月底的阳光刚好，我舒服地坐在宿舍享受着大学生活的惬意。总喜欢用键盘敲击一些风花雪夜的哀伤文字，来抒发自己那些为赋新词强说的忧愁。每次路过校园那尊《父亲》的雕塑时，才发现我曾经那些密密麻麻的字里行间却从来没有老爸的位置，忽然明白平凡的老爸才应该属于一个最伟大的主人公。昨晚给老爸打电话说五一放假也不能

一路上都在想象老人会是什么样子，好想立即又见到那位瘦弱的老人。在一年中最冷的季节，在新年即将来临之前，同寂寞深院里稀疏的树木一般，这里冷清而安静。只有偶来偶往的山风吹得四围呼呼直响，晾挂在绳索上的衣服东倒西歪地跟着乱晃。疑是走错了屋子，我们连忙向走廊下闲坐的老人打听，“冷老师吗？”，一位身穿红袄的老

大哥离我而去，转眼四年有余。时间像行云流水，永不停息，时又春半，触目柔肠断，相思正如春草，冬去春来还生。两年前就想写点文字来纪念大哥，终没有写，原因很简单，就是不想用笔来刺痛我怀念大哥的心。总想随着时光的流逝淡化这纠结伤心的往事，然而至今，不但挥之不去，反而历历在目、异常的思念。打开记忆的长河，回想

世上只有妈妈，有妈的孩子像个宝，投进妈妈的怀抱幸福享不了。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱幸福哪里找……妈！您在的时候听这首歌没啥感觉，而今您离我而去二周的时候，再想起这支歌才感觉到每字每句是那么真切。您每次离开我最多不过一周我就去看你，可今天离我已经两周了。妈，我想你！今天我想的没

天下着小雨，已经一整天了，今天是五月初四，现在已经是黄昏了。靠近端午了，所以下雨在我的记忆里也就似乎是一种必须的了，好像没了这雨，端午的氛围就不够，没有味道了。夜色渐渐的降临，我和朋友刚从桌球俱乐部出来，因为实在是无聊一个人过这假期，便了以消磨时间。走在街上，小雨滴很轻盈，也很缓和，落在我的头发上，

孩子，妈妈生病了，就快要走了，都是妈妈不好，以后不能陪在你身边了。孩子，对不起，都是妈妈不好，快要走了，才告诉你，不要恨妈妈，不管怎样，妈妈是永远爱你的。去年腊月的时候，妈妈感觉到，肚子时不时会痛一下，当时忙着张罗过年的事情，平时妈妈的身体都很好，也就没太在意了。就这样，每天疼几次，妈妈也没告诉你们

“妈妈病了……瞒着爸爸独自一个人回家了。”我心不在焉的走在回宿舍的路上，看着小路旁的各种花儿都开了，是谁说过“女孩是校园最美的花朵”。我的心里却开始叨咕“妈妈的那些花儿落了，我也长大了”。“要不要我请假回家照顾你妈妈？”爸爸的短信。一刹那，我的鼻子抽搭了一下，我把身子移向那些散发着活力的花，闭着眼，

——献给那个用生命爱我的男人很久，很久，我的生活不再有你的身影。时间像魔鬼，一点点吞噬掉你留下的记忆。我不停的写字，不停的想念，期求可以刷新那些尘封的感动，让你像空气般无所不在的存在！知道吗？你真的很懒！明明说好早上送我去学校，可眼看就快迟到了，你还不肯起床。我生气了，就冲你喊了句：“你不送我，我自

妈妈走了，就这么走了，留下了太多的遗憾……妈妈一定知道我是多么的想你！从您走的那一刻起，我的记忆里都是您临终前得影像，时间凝聚在您与这个世界的告别里。看着您被病痛折磨的煎熬，离开我们可能是一种解脱。可是留给我的是无尽的悲伤。痛苦。无助……我不相信这是真实的，宁愿是一场梦，梦醒后妈妈依然在我身边嘘寒问

每当夜幕降临伴着夕阳印红山那边的空城牵手紧握那一段只有我们能懂的幸福不管下一次的相聚我们只享现在的拥有笑着奔跑自拍躲雨幸福的瞬间总是在脑海中回荡相聚的日期真是遥遥无期但我们的心都拥有像四叶草一样的真诚，不管在何地何时，我们把幸运作为送给对方的祝福吧！！！人群车站进站口总是充满着离别的气息凝重微笑泪水