我奶奶是革命年代的人，留下了许多革命年代的优良品质，但也留下了很多的“坏毛病”，例如，奶奶就是一个很固执的人，我们都不让奶奶做什么家务，可奶奶非要做，要不就是说：“你们是不是嫌我老了啊，不中用了啊。”可奶奶做的家务总是没那么好，扫地的时候总有落下的地方，擦玻璃也是想擦哪里就擦哪里，弄得有的地方脏有的

是谁，在你没有约定的情况下，不论何时何地都会去拥挤的车站送你？是谁，不用你提醒，就会在寂寥的车站翘首盼望那个终要归来的身影？是谁，不会因各种合理而又充分的借口推辞接送你的责任？是谁，这真的并不重要，我只是希望，让你那份被冲昏的头脑在此刻保持片刻的镇定，为你那被忽视太久的爸妈思考片刻。现在的我们，会说

我怎么会坐在这里？宽敞明亮的教室。每一张课桌前坐着一位爸爸或妈妈。他们有的望向讲台上的女班主任，静默微笑，心里一定是欢喜的吧；有的把手肘撑在桌上，手掌抚住沉重的额头，频频叹息，是在焦虑吗？有的只是坦露出一张白净的脸，平淡得看不出情绪来，他们亦和我一样，出于善意地冒充着侄女的“妈妈”吧。侄女今年十岁，

站在这个雪白的房间内，找不到这种弥漫的气息，呛人的难受，看着来来往往的人，自己的大脑始终没有停止过的转动：人生的下一刻，会在哪来？左边是个比自己小2岁的年轻小伙，很年轻，躺在白色的床单上，拿着一个破旧的收音机，听着，眼泪却在脸上一道道的下滑，他的旁边没有人，没有人陪，据说家里的孩子才不到两个月，自己

儿时的记忆中，父亲和母亲总是争吵不断甚至大打出手，因为父亲的暴戾和母亲的强势。记忆中无数次听到母亲在我耳边数落父亲的不是，离婚的字眼亦频繁的挂在嘴上。所以那时在我眼中，父亲和母亲是没有任何爱情可言的，无非是“父母之命，媒妁之言”下的牺牲品。记忆中父亲和母亲亦从不相互称对方的名字，农忙时，每次母亲张罗

本来是同报刊说好了母亲节要送上几篇文字的，然而这两日因为一些私事竟给耽搁了，只好提交了两篇去年存留的手稿。此时趁着母亲节到来还有几分钟的时间，我暂且用拙劣的文字来记录下我这个漂泊在外的游子对母亲的感情。­对于母爱，我的理解近乎迟钝，在母亲面前我从未说过一声：妈妈，我爱你之类的话语，甚至有时候

时光飞逝，转眼汶川大地震三周年了，而岳父离开我们也一周年了。去年此时，我乘坐武广高铁飞驰回长沙，忍痛含泪在解放军163医院给垂危的岳父摘下呼吸机，然后送他到殡仪馆，为他改悼词，写挽联，开追悼会，火化遗体并下葬。我和他的妻女一起怀着无比沉痛的心情为他料理件件后事，幸得苍天护佑，又托他在天有灵，一切进行

外婆七十多岁了，辛辛苦苦一辈子，也总算熬到到了儿孙满堂了。外婆年轻时抚养儿女无人长大成人，老来又是含辛茹苦帮忙带大孙子孙女，如今孩子们都长大了，各自在外上学的上学、工作的工作。本该热热闹闹的家，如今倒也只剩外婆孑然一身独守空房了，陪伴她的不过家中豢养的三只家鸡（两母一公）、一只母狗。就在前几天，母狗

午后三刻，昏昏欲睡的课堂上，我的手机响了三次。望了老师一眼，获准了，赶紧跑到廊道上，拨过去。接电话的竟然是妈。照理，火急火燎的电话一般是老爸打的。她说：“你哥今日来电话说是让你爸去他那当保安，工资一千五、六的样子。你爸倒是想去了。你帮着拿个主意？”“家里的田地都耕好了，种子化肥也都下地了，说去就去，

1986年那一年呱呱落地的我并没有给你带来丝毫的欣喜，只因我不是男儿身。连赐予我的名字都成了期待下一个男娃的希冀品。或许在娘胎里就预测到自己的不受欢迎，打从出生的那天，除了母亲外，任何人对我的触碰都会引来我的嚎啕大哭，包括你。我想，那一年，你是讨厌我的，讨厌我在你跟街坊邻里挤在整个村子唯一一台电视机

很小的时候，老屋旁有棵枣树。结那种很酸的枣子，于是我们都叫它酸枣树。果实成熟的季节，我和二哥就守在树下面，仰起头，等大哥用竹竿捅给我们。大哥越是捅得卖力，我们就越是捡得卖力，若是有枣子掉下来时砸到我或二哥，我们三个都会哈哈大笑，这些都是我们捡枣的最大快乐。我和二哥用衣服兜着那些绿皮的酸枣，找一个大大

谨以此文献给全天下所有劳苦的妈妈们，祝愿她们健康，长寿。——题记天阴沉的恍如黑夜般需要光亮，客厅的灯为两个宝宝开着，厨房的灯为公婆开着，电脑的屏幕为我开着，我手指的灯为妈妈开着，为妈妈照亮从山里回家的路。淅淅沥沥的雨丝飘在这个特别的属于妈妈也属于我的节日，飘在“母亲节”的天空，也飘在亿万儿女们疼疼的

自从正月看完母亲直到现在再没有回去看望母亲。已经快半年了。电话也给打的不多。正月回家，母亲老是说弟弟的婚事，让我们姐妹心烦意乱。其实弟弟已35岁了，早能成家了，可弟弟出外多年，跟母亲有了一些分歧。执拗弟弟从来不把自己的婚事当回事，和母亲话语说不到一块。母亲打来电话说要来我家串串几天。很长一段时间不见

烈日当空，坐在充满冷气的屋子里，心却久久不能平静。不知道我的爸妈此刻是否此刻正汗珠淋漓地在地田间面朝黄土背朝天辛勤的劳作，拖着瘦弱的身体辛苦的耕耘？想到这些，我的心就好痛，我知道自己很不孝，你们这么大的年龄还要你们再为生活奔波？妈，您可曾知道昨天是母亲节？您有没有过过这个节日？一大早，女儿拿起电话拨

女儿三岁老爸：你最喜欢吃什么女儿：黄豆老爸：那你最不喜欢吃什么女儿：电风扇老爸：为什么女儿：因为电风扇太大了……女儿大学……（打电话）女儿：老爸，我要学吉他，学口琴，你教我、老爸：我怕把你教“勺”，你自己去学、要不我教你拉二胡……女儿：额…那还是吉他吧，我要偷偷买吉他，像你小时候一样，然后再被打一顿

一我会记得宝宝出生的那一天，在那个异乡的医院里，我形单影只的绝望。病房的门接连不断的打开，有人进来，又有人走出去，却没有一个是我熟悉的面庞。在绝望的后来，我听见了宝宝的第一声哭泣，终于，可以松下一口气。在这个世界上，我不再孤单，会有一个可爱的小生命茁壮成长，我想未来的某一天，他学会的第一句话，会是妈

妈妈，其实我，我想对你说句，妈妈，我现在生活的很好，就是有点担心你而已！做你的女儿是幸福的……——题记很快就有有一年了，与妈妈在一起的时间很好，每天吃着美味，有家人陪。我还想再回到高中一次，家里有你——我的妈妈。在学校提前打电话，“喂，妈，这个周末我想回家了，快点给我准备好吃的等着我吧！哈哈！”以一

妈妈；当我打算写这封信给你的时候，真的不知道如何去写，在这温柔的夜，我轻轻地把十指放在键盘上，开始在脑海里组织华丽赞美的文字，当文字滔滔跃与纸上时，那些文字却显得苍白且无力，所以我选择了，删掉。然后我在脑海里追逐过往地记忆，又觉得太多太多显得太沉太重所以我又选择了，删掉！接着我在脑海里想着你说的话，

每一次季节交替，人们总会感慨：似水流年，时光飞逝，进而想到人的韶华远去，宛如沙漏里的细沙，无论哪般，都在每一次的倒置中悄无声息流走，青春也在流逝中永远淡出了仅有的余韵，紧紧地拥抱青春，却留不住，随即化成了一朵嫣然之花，在烂漫的时节悄然凋零。春天，走过了炎热的夏，走过了悲凉的秋，走过了严寒的冬，本该是

还记得那些年，我是那么的想念姐姐！姐姐初中去县城寄读的时候，一个星期回家一次，我在孤单寂寞的日子，总会掰着手指在算，姐姐，你是周五回家么？还是又要到周六呀？那时讨厌死了姐姐就读的那所学校，每个星期六都要补课。姐姐回家的日子是我最开心的日子，我会像一只雀跃的鸟，飞奔姐姐的方向去，那个有几棵香樟树的路口