其貌不扬，个子不高，素质不好。可是，你却以何为资本去玩？就是因为你有钱？钱又不是太多！就是因为你多情？情又太泛滥！社会是在发展的，人的思想是在进步的，生活质量是在提高的，可是，这些都是你想玩的理由吗？一个男人，当你成家立业时，就应想到，你是有着责任的，有着爱家，始终如一，不离不弃的责任与重担！可是，

这个夏天很热，热得有点不寻常。诺儿坐在车厢里吹着空调，透过窗帘看着车窗外刺眼的阳光张牙舞爪着。车，缓缓地驶向诺儿的老家……后面坐着一对情侣，说说笑笑的，悲伤突然从诺儿的心里溢出，诺儿的心被涨的满满的，痛苦的无法呼吸。玉树，此刻他在做什么呢？这次来县城是来做检查的，绞尽脑汁才想出个借口瞒过家人来到县城

他的家境很优越，她的家境很一般。他的生日到了，她不知道要送些什么给他，贵重的吧，买不起，便宜的吧，很多都看不上眼。什么是他的必需的呢！哦，是袜子！于是，她买了一双白色的纯棉袜子送给他。他很高兴，说白色的纯棉袜子纯得就像她一样。那时，他爱她，她送什么，他都是欢喜的。以后的日子里，给他买袜子已经成为了她

天，下起了霏霏细雨。其实，我喜欢这样的天气，有点湿，有点冷，无风，撑一把伞在校园里漫步，感觉很诗意，很浪漫。只有这个时候，才会发现，浪漫也可以是一个人的事。周日的校园，总是冷冷清清，尤其是在这样一个冰冷的日子里，就变得更加萧索了。我想，大部分人都是愿意呆在暖暖的被窝里吧。一个人，随意地走在校园的小道

有时，我会在梦中惊醒。生活，薄的像一张A4纸。所有的一切，都还没有捅破。北京之行，累的我不堪。侄女的喧闹更让我烦，甚至有动手打她的冲动。有时又好爱她。因为她太可爱，忍不住亲亲她。我不喜欢孩子。一直都是。可是应该必须有个孩子吧。结婚三年，由平淡到冷漠，我想，我们的婚姻应该有一点变化吧，否则，我真的不知

我关着一屋子的漆黑。拉开窗帘，立刻招来满屋子的光亮。再猛烈的阳光，恐怕也照不进我的心房。拿起桌上的镜子，细看眼角的皱纹。已经三十了，该嫁人了。这个男人，从小就认识。钱，是没有的。前途，应该也是没有的。家境，也只是个农民的儿子。读书不多，脑袋也不见得灵活，手脚也不勤快，胸无大志。这样的平庸男人，却也有

城市的夜晚是不会有漆黑的时刻的。这里的星星与月亮也从不曾明亮过，反倒是霓虹灯在闪闪发亮。阳台下的人行道上树影斑驳，有几对热恋中的情侣躲在树影下卿卿我我。再回头看看我那冰冷的单身公寓，不觉流下一行热泪。我总认为，有些女人喜欢流泪，并非她不够坚强，她只是泪腺发达，眼皮浅薄，感情丰富。对于一个二十五岁的年

今天是我的生日。可从我记事开始，好像就没有像今天这样过生日的。没结婚时在家每次过生日时早上妈妈都会煮好鸡蛋，做一碗面让我吃下，告诉我叫长寿面。结婚了，再没有了妈妈的鸡蛋和面条，有的只是自己的自取为乐。8年了，很少有生日的时候老公都是和我一样开心的。本以为今天他会一早起来没等我睁眼就会对我说一句：“老

男和女，究竟几年，会痒，我不知道。当彼此成为屋子里一某件家具，我知道，夫妻已是很久了吧。沉默一如既往，一直以为，沉默寡言是本性呢。QQ嘀嘀嘀嘀的声音，吵醒了我的午睡。知己，也是你曾想得到的女人以为对我的沉默，一如你对所有的人长篇的聊天记录上的那个男人是你，好意外啊。原来你丰富的感情丰富的词汇都给了别

老公和你在一起真的很开心虽然我们不富有，但是我很快乐在一起10年了不管开心难过，身边总有你的陪伴是你让我找到了依靠的感觉让我不再孤单面对人生中风雨掌心里的温度是你赋予的信心包容我的任性，以及无理取闹你总说我是你的活宝有你的存在我不会害怕黑暗有你的存在即使遇到再大的困难我也会充满自信感谢生命中有你的存

——他提前将爱散播分刮，散了一地碎玻璃，如今想要捡拾，却是力不从心他是不会做饭的，但是他会煲一种妈妈教给他的“五珍汤”。他并非给每一个女孩都煲这种五珍汤，他只给他喜欢的女孩做，至于做了多少碗，他也不知道。至于送了几个人，反正挺多的了。是的，他用妈妈教的煲汤的方法哄得女孩子的芳心，一个会做营养汤的男人

那个谁，我想你了，我知道这是不应该的；那个谁，我想你了，我知道我不可以告诉你；那个谁，我想你了，我知道我们不能在一起的；那个谁，我想你了，我知道这一切只是……，可我还是不顾一切的想你。我决定忘记你，忘记我们在一起的点点滴滴；我决定忘记你，忘记我们曾经在一起；我决定忘记你，忘记我的生命中曾经有你；我决

可能是比较能耐着性子听故事，我常常会狗血地充当起姐妹们的爱情军师，也常常会听到她们的小担心“你知道他是那样的人，他平时会那样的……，你觉得我们一起合适吗？”说实话，我不知道这些关于“他”的描述是否客观，更没本事帮姐妹一定爱情的生死，只能笑笑道“去试试吧。一段好的爱情关系，能让他改掉些毛病的。”婚前恐

老婆，一个月了，你已经有三十天没和我讲一句话了，以前我们吵架，过个夜就会和好如初，三十天了，你已经听见我已经说过了千万次对不起，你怎么还不理我们啊！老婆，以前你每天早上都会叫我们懒猪，现在我们每天早上都不用你叫就起床了。特别是儿子，每天早上我刚醒翻身他就会“嗉”的跃起大叫，“爸爸快起来，妈妈又会生气

一不知道第几夜在梦里惊醒。我不敢出声，女儿天使般的睡容让我的心逐渐平静。可是刚闭上疲乏的双眼，音子又来了。让人羡慕的家。男主人温儒尔雅，女主人丰韵娉婷，女儿更是让人惹人怜爱。可为什么会有人要威胁我们家庭呢，也许是太无聊了瞎想吧，但愿……。二又失眠了。我不知道怎么去和颜姐解释。我只怪我自己为什么听了母

站在窗前眺望，不知道天上的雨是不是在帮我释放心中的伤悲！雨中的想念思念，全化为记忆！软弱的我，却不知该从何道尽心中的孤独！如果心灵的深处寻觅不到港湾，我宁愿一个独自继续飘泊，说好了的，不再哭的，可为何却一直那么容易受伤呢？多情总被无情伤，都说我是情痴，可为何一路上走来，我竟是这样的孤独与傍徨！也许这

有谁能告诉我如何才能每天少想他一点吗？有谁能帮我如何才能不去想着他吗？有谁能帮我怎么样才能忘一个人吗？怎样才能少点痛苦吗？少点想他；我真的不想看到自已这样没用，明知道他心里已经没有一个我了，为何还对他痴痴不忘呢？爱情它是这世上美好的东西，同时也是最让人痛苦的东西；我傻；我笨；我没骨气；不争气；而每回

微光渗入，眼睛有中被光刺痛的感觉，手还是拥抱着她。哎，又该起床上班了。阿裕懒洋洋的起了来。走进洗手间里，眼睛还是有点争不开，还没有洗脸为什么眼睛湿湿的。一种疼痛的感觉迎面而上。原来眼睛有点肿了。上班的路途多么的遥远，看着人来人去不禁心里有点迷惘，到了工作的地方上着班象行尸走肉。到了下班回到家，小玲在

也许会伤感。还是那些音乐，一拍一拍的低沉凝重，房间里每个有生命或无生命的客观可感的事物也在排斥着彻头彻尾的平静。跳跃，摇摆，一支淡蓝色的铅笔一不小心折断了自己的身躯，一声清脆衍生了一腔呐喊。疯了。还是那些人，一个一个的面目狰狞，腔调里的不羁不是可恶是可惜。怒不可遏的人开始谩骂了，这声音是想要摧毁什么

——它还是把深的夜片成了一叠一叠的黎明。开始了很长一段的遐想，在午后，在清晨，在黎明，在深夜。有着浅浅的意识，那是它深的让人没有半点“错觉”的缘故。前一天还是满枝桠粉红色的花瓣，再不经意的看见它时，一片青翠，又觉得突然和决绝。从床上爬起来，L在。打开信息栏，却没有打下一个字，并不是没有话要说，只是觉