我刚下了火车，就把在火车上的所见所闻描写一下，我觉得发生的事情值得叙述的。在火车启动了，发现整个的车厢空虚的，流动着清新的空气，明亮的光线，这画面充满了温馨。但是在过去了1站路的时候，途经了孝感的时候，透过了窗外看见了好多的人正在排队等车，像在赶集一样的。在火车的严实的大门打开了，立刻的涌现了一些的

我又将起程到一个城市，约莫半年前我去过那个城市，最初的动机我设法摆脱在武汉的积蓄的苦闷，觉得在一个全然陌生的地方我可能找寻自我找寻我的灵魂，因为在长时间中我都在没有灵魂没有自我的状态中过去的，这生活都使我绝望使我怀疑使我烦忧。于是自然而然的展开了一段旅途。我深刻的记得我在下了火车的时候，突然觉得一阵

自小就喜爱面食，一半是得自外婆的遗传：外婆钟爱面食，面条，馒头，饼统统包揽。另一半是得自爸爸的禾身传言教：爸爸擅长做各种面食——饺子，手擀面，干菜肉饼等等无一不精。杭州逗留了五年。尝过九百碗的老汤鸭面，汤醇味美。吃过知味观的三鲜面，料多味足。慧娟面馆的肉丝烩面，浓香脆鲜。兰州拉面的牛肉拉面，汤清味纯

谢天谢地好在我还有一个很少有人知道的空间，我可以把自己的不愉快写在这里。我“失恋”了，是我自己为他下的最后通牒，也是我说的“以后不用来找我了，不用再打电话给我了”。说真的，我喜欢过他，现在也是，可是当我说出“既然这样我该放手了，总是我去抓，但你却从来没有牵过我的手，再耗着也没什么意思。”当他说“我们

高考没几天，老爸就拉着我去估分。说实话，我很讨厌做这种事情，明知道会有的结果晚点到来又有什么关系呢？况且，我一直是那种随遇而安的人，复不复读都没关系的。但迫于无赖，还是掐指算了算，五百零几分吧！结果出来后，我低估了四十几分。即便如此，分数并不高。哥哥问我要不要复读，我说“随便”；爸爸很是高兴，问我填

当咖啡成为习惯，家里就剩下我和咖啡，寂寞也成了习惯。工作，经济是一个问题；时间一个问题；租房子，自己煮咖啡条件是一个问题；去咖啡馆路程是一个问题，又怕咖啡馆老板多进了咖啡豆形成贸易顺差，影响国民收入，又是一个问题，不能常去。所以，久而久之也习惯了美式。只要喝咖啡，不在乎咖啡怎么样……所以，我和咖啡就

王老板不在村子里开卤菜店已经好多年了。自从他离开姚舍村之后就再也没有见过，后来又听说死了，是去寻找店面的时候被汽车碾死了。清明的时候总归是伤感的，我建议有关媒体也停一停一惯报喜，或者报八卦的腔调，让我们在这个时期里狠狠的痛苦一回，时间拖延的长一点甚好，缅怀一些死了的人们。也不应该就是老生常谈的英雄勇

来四川算起来也快一个月了，庆幸的是在心底对这里不是很排斥，虽然，这里的气候多少还是背驰我的意料的，学校似乎也在三环外。可是这也并不影响我对这片陌生的土地的热忱，当然也包括这里的人，寝室除了我全是四川的，她们的热情大方一直感动着我，所以我爱着这个地方，我肯定，说实话心里不时的还在想念着西安，想念着那个

好不容易周末了，真想去书店泡一天啊！坐在摇椅上慢慢的摇，好想摇到外婆桥，在那里没有忧伤、没有烦恼。掰着指头算一下，来北京也有六个月了，半年的光景，经历了好多好多的事情，慢慢地性情也没有以前平和了，是该去书店好好接受洗礼了，让心情慢慢地趋于平复……工作中虽然是与人为善，不争不抢，但职场的复杂远远不是我

在那个有一缕阳光留恋驻足的地方我曾经拾到一个“招财猫”，如今谁来认领！白釉，描丹红；态鞠，怜爱人。其寓招财而为猫。却这般坠红绳，系佳人。盈盈招手笑迎财来到；频频秋波传送情羞怯。是俗，是雅。饰红尘点佛手，是姑苏俏佳人。山塘七里之堤，古韵依存。斯红绳，坠玲珑，饰佳人，亦倾城。

在10天前我远离了武汉，选择了独身的漂泊生涯，但是通过了前2次出门的经验我再出来的时候失去了兴奋感了。需要交代的是我比较的贫苦，从来不会赚钱，因而能够来到不属于自己的城市时甚至耗尽了我的积蓄，我带的钱不多，基于此，我不得不在网吧过夜，在网吧玩通宵属于高中生为之自豪的事情，显示了生命的疯狂，但是我都2

1999年1月4日18点50分，“轰隆”一声巨响，綦江腐败“杀人桥”整体垮塌，死40人，伤14人，直接经济损失600多万元，震惊中外。由此拔出萝卜带出泥，揭露出党政领导的种种腐败罪行，全国罕见，触目惊心！因此，綦江人民在愤怒惩贪的同时，也更加怀念清正廉洁，造福人民的“老县长”。“清朝有个邓仁堃，现代

离开了生活，离开了爱情，离开了痛苦，离开了委屈，离开了思念，离开了自卑，同时也离开了心灵中最为悲痛的憎恨。我的生活不再叫做生活而被称之为理想。爱永远都是些复杂的想法。所以在你告诉我不再有爱的时候我突然觉得生活原来是多么的轻松。也因此我明白了你我的包袱就在于爱的太久，爱的无法呼吸。而我们要放弃的时候，

知道铁皮旅馆是邵雨告诉我，读了他的哀歌，读了他的平原，里面有对父女，后来都死了。女儿十五岁的时候被人强暴，三天后在河里发现了尸体，接着父亲忧郁而死。邵雨说她的墓地就在他家乡的一片田地里。我想上她的墓上烧一张画，画上她的房子，画上她的童年，画上她的大学梦，画上她的幸福家庭。铁皮旅馆是用白铁皮搭成的简易

大学毕业就等于失业的我来到这物欲横流大浪中，也有了美丽的邂逅，但也只是邂逅而已。我的生活是快餐式的，工作却是摇滚乐的快节奏。我不是超人，贫穷平凡的人多了便是奢侈。由于自己初来乍到，那美丽的邂逅让自己认为是身处幸福之中，也自信认为幸福可以一直延续下去，却不曾想会去想这是不是上帝与自己开的一个玩笑呢！也

一直都想一个人出去走走，哪里都可以，只要是没有人认识我的地方。这种想法一直在心底酝酿，我甚至想到了很多关于旅途中的细节。关于我带什么书出去，所乘坐的交通工具。还有在旅途上会遇见什么样的人。而这一切，迄今为止，还没有发生过。因为我还没有开始过一次真正意义上的旅行。有的事情，如果之前考虑得太多，而行动起

前言：在城乡建设结构拉距庞大的社会环境下，父母与子女的关系也在逐渐疏远。孔子言：子欲养而亲不待。亲人在身边的时候，不管环境多么恶劣，都要尽自己的努力去孝顺、关心他们，这样你的心也就可以温暖起来了。已经忘了有多久丢下信纸的日子了，我甚至不知道这封信要到哪里去邮寄。可是，我既已提笔，它就必然能到你们手中

我对魏进的反感并非一时兴起，这里面的原因足以写成厚厚的一本书。至今我仍记得一起去找工作的路上，魏进那些沾花惹草的德性，往往令我失去求职的耐性。最令我头疼的是，在我们最困难的时候，吃饭睡觉都成了问题，他嘴里却叼着三块五一包的白沙，在异乡落寞的马路中央，昂首挺胸，吐着怪异的烟圈；或者是低廉一些的双叶，抽

一个人在宿舍里看着不咸不淡的电影，拈来一本小说也是百无聊赖。此时，舍友有的上自习，有的去约会，有的忙碌着排练节目，只有自己窝在宿舍做着熟悉而困顿的事情。电影的结局是两个人在火车站擦肩而过，此生失约。于是你想到在火车站他送你时，彼此没有多少言语，但是他一直久久的驻在月台看着火车渐行渐远，当你再一次回头

这个冬天来临的时候……有点冷？不知道是喜欢还是感觉到冷了？还是什么的我都不知道了？穿着很厚很厚的衣服，呼出大团大团的白气……身边的人都裹得严严实实的。估计去南极都没问题了？可我只感觉有点冷而已……是不是自己怎么了？我努力的问自己到底怎么了？为什么没有一点冷的感觉是不是穿着厚厚的衣服……风来的时候，缩