写过关于所有好友的文字，唯独没写过你，其实真正可以心照不宣的人正是你，最欣赏的也是你。你的文章凄婉、颓废甚至总弥漫着一种绝望的气息，可我知道那才是真正从灵魂深处开出的花。没有娇揉造作，没有故作的无病呻吟。那些文字虽然让人感觉仿佛是立在尖刀上独舞，却分外的美得令人眩目。有人说：聪明且忧郁的女子总令人感

寒风中，别离的哀愁涌荡在心中。梦境里，相识的喜悦欢动在眉宇。前行中，企盼的欣喜埋藏在远方。忆往昔，岁月如风，人生如梦。看今朝，离别如雨，友谊如金。探未来，前程如锦，友情如花。相识于，风和日丽的往昔；离别于，萧瑟凄冷的今朝。朋友啊，留步吧，让你我再叙往日情缘。

非关癖爱轻模样，冷处偏佳，别有根芽，不是人间富贵花。谢娘别后谁能惜，漂泊天涯，寒月悲茄，万里西风瀚海沙。——塞上咏雪花喜欢一首可以让世界掉眼泪的词来表达内心那种无能为力的离别，在离别里面用最伤感的文字描绘一段凄切，一段落寞，一段感叹。所以我寻遍了足迹，发现了纳兰容若的那首塞上咏雪，漂泊天涯，在别离知

一话本上记满了你因为漂泊而随处留下的电话号码，即使QQ上常见你上线的身影，但是依然如我们落寞地离开。我无语，只静静地看着你远去的影子，想着那年那月我们相识，哪年哪月我们重逢。如果时间带走了我们曾经童稚的声音，如果岁月忘了给我们的日子起名，如果我已走出了你天使般的心灵，我亲爱的朋友，允不允许我时常想起

这样的环境最适宜喝咖啡，我选择了最苦的一种，完全没经过精加工的咖啡粉。舀了一匙，倒入温水，泡开……苦，很苦。那才是真正的咖啡。不加修饰的……我并不喜欢品咖啡，尽管我知道它有很多种类。我之所以买它，只是因为我觉得这样的咖啡粉够真实。不像某些人。即使努力，却永远够不到……我躲在阳光后面看你，却发现如此虚

打电话给明子说我到了。好。她说我来接你吧。恩。快点哦。在车站前面席地而坐。。抬头看天空是如此的清澈通透。但刺眼的阳光让我睁不开眼。微微眯起眼。抬起手臂挡掉强烈光线的侵入。全身很是狼狈。凌乱的盘起来的头发。随着时间越来越纠结。干燥而略为发黄。洗头时看着不经意被扯下来的几缕发丝缠绕的手指。握紧。张开。在

幸福村中独坐，我看到了希望。转眼就永远。转眼就永远的离开了属于我的零柒。就要枯萎和凋谢的仅仅是花朵吗？还有我脆弱的灵魂。他。很白很高，他是我眼里的白马王子。一个我在意的男人。他可以给我任何，包括情感和金钱。一个马上就要私守一生的可爱男人，干净，爱我。她。一个样貌普通却很执着的女子。作为我第二个提到的

这是一个梨园人家的故事。在城北大街，每当在夜静风清时，城北人最大的享受是，头枕古城一角，眼望晴空朗月，耳听戏文入眠。清晨，浸在乡音里，醉在戏声中，天未亮，“戏”先至，早起的练嗓人，划破晨空的声音，把大院人从熟睡中叫醒。近水楼台先得“戏”，是隔墙为邻的城北剧院赐予大院人的一种厚爱。从我记事起，街上就有

今天我收到一个同学的短信。这条短信是这样写的：生活中大部分的人在看着你能飞多高，只有少部分人在看你飞得累不累，而这就是朋友。前段时间我们有普通话考试，我抽到的自由讲话3分钟的题目就是朋友。我支支吾吾的，讲了几句就哑口无言了。监考的老师也很欠打。给提示也要早点嘛，当他提示说没有好朋友吗？我一下子就想到

十二月霜落秋风乍起，满校园落叶不时舞，举目远望树棍露出枯瘦的枝头，遍地如彩绵，留在树枝上的几片残叶在朝阳里闪光，那残叶好象春的蝶在那里点缀着。不知到是心中的一种强列的欲望，还是一种油然而升的孤独感，他不时的鞭策着我的幼小的心。是你在我最寂寞的时候给予我无限的安尉。其实那时我最美的青春早已悄悄走开，带

谁爱谁都没有过错，错的是我们只是人，只是无法恒久的生命，在刹那的爱恨之间，会有奢求永恒的意念，清醒的时候就知道会将远离。而心是会萎谢的，却又在黑夜里牵挂着的。思念着的只在你的苦乐和你相似的眼睛。无所谓选择，无所谓伤痛？我只知道的是时间的手心已慢慢漾满相思，谁的故事没有伤悲，哪一种爱可以平淡而隽永？谁

明年樱花凋零的时候，我就会回来看你。这是小志离开时留下的最后一句话，我依然记得他回头急冲冲的表情。离别。相聚。像电影里的情节，在我和小志之间重复播放了几遍。每一个情节结束后，留下的只有浓浓的思念和淡淡的忧伤……（一）在十八岁时，我开始缅怀那逝去的花季和雨季，缅怀那消失在秋千上的窃窃私语，还有那淡淡的

刚到悉尼Burwood小镇的第二天，就在儿子家附近的公园里认识了李太太。觉得港台风味的称呼“张太”“李太”挺拗口，就按大陆北方的习惯叫她李大姐。李大姐今年六十多岁，上个世纪90年初和丈夫老薛先后从新疆乌鲁木齐投奔儿子来到澳洲，定居悉尼的。她身材高大，胖胖的，浓眉大眼，虽是汉族人，可能是受地域风土人情

在**网，几乎没有人知道，水晶也是我的朋友，因为，我们极少互访地盘。每每论及此事，她总是调皮地说：“你瞧瞧，我可是无名无份打入冷宫呀，连‘狗狗大人’都比我风光呢。”我知道，她并没有抱怨的意思，只是开个玩笑罢了。前几天，我写了篇博客，叫做《厚此薄彼》，她看完之后对我说：“哼，还好意思说人家呢，你还不是

看着干净的办公室，注视着眼前的一切，面对这份自己刚刚喜爱的工作，我的泪水竟然是那么多。心情是那么的难言，一种遗憾，一种很痛苦的情绪总萦绕在整个心中。从第一次挑战工作时，我带着那份甜美的期待，我期待您们，我的上司是如老师般真切和蔼，并且还能成为引导自己长大起来的好老师。懵懂的时刻还要去狰狞于世俗的漩涡

夜深人静的夜晚，听着悲伤的歌曲，仿佛又让自己沉静在往事的悲痛中。想想这两年来，衡量得与失的辨论。想想自己努力过什么，奋斗了什么，需要什么，又失去了什么，却怎么也找不到确切的答案，也许答案就在我的心中，只是不想挑明而已。有些事情也许不用说明，隐隐约约最好。这样才能体现它的美，它的存在，它的价值，而不是

很长时间没有再写作的欲望了，突然很想就此打住了。当我想结束的时候却看到还有新朋友在加入我的圈子，莫名的感动，因为我的圈子不会有上万的访问量，极其个人的东西。无法给予我的朋友很多的点击率，觉得挺对不起这些朋友们。为了这些未曾谋面的但让我感动的朋友，于是又继续敲击起熟悉的键盘……最近身边的好友仿佛都在经

我和他是在公车上认识的，三年了。我来深圳不久时的住处，公车很少，每天人们暴动一样涌向车门，每一辆车不留缝隙地塞满了，就扬长而去，将一大帮挤不上去的人留在外面跺脚、叹息、叫骂，再伸长脖子等下一趟到来。偶有稍微空一点的，就像中奖一样，脸上都露出欣慰的笑容。在路边等待的身影中，在车上拥挤的人群中，我渐渐认

她很久没有来电话了。以前我曾陶醉于她撒娇的温柔的声音，娓娓地诉说着她人生的喜与悲，欲语还羞地呢喃着对我的思念。她也曾不时电邮给我一些自己写的小诗，和一些或忧愁或开朗的心情日记，我感动于她对这个世界细腻丰富的感受，沉迷于她充满诗情画意的情怀、优美的文笔。我们曾是无话不谈的朋友，我常向她倾诉生活的苦闷、

也不知道从什么时候开始，我的脑海里总是会有一个人的身影。不太高的个子，总是一副笑眯眯的样子(笑起来了有两个很起眼的酒窝)他就是我正真的军营哥哥-----刘阳。他总是把我当成小孩子，在他的眼里我永远都是个小毛丫头。他给了我家人一样的呵护。其实我知道很多时候，他都在让着我。虽然我把他当成亲哥哥，但是很多