毕业了，终于毕业了，成为了流浪的人儿！听说你哭了！毕业了，我曾经深深喜欢的你啊！竟然这么的不坚强？我真的真的没有想到。毕业了，永远也回不到过去，回到那个让我伤感的过去，我曾经喜欢过的你！

黏液型：沉着冷静，情绪发生慢而弱，思维言语动作迟缓，内心少外露，坚忍，执拗，淡漠。想起一堂难忘的心理课，当时没带笔纸，就凭自己的记忆测了一下自己的性格，大概是黏液型的，当时美丽的心理学老师还特意走到我身边问我为什么没记下她说的题目，我说没带笔，她笑了一下说一看就是个粘液质的人，没有笔不会借一下啊，我

当我们走进校园的时候，就己经注定是要分别的，所以不要悲伤毕业的到来。有些话说的好一次的相聚就是为了一次的分离。一次的分离，为的！就是下一次更好的相遇，。所以什么事情都是注定好的，许多事情都不是我们小小的人类可以阻止的。重要的是我们曾经拥有过？不是吗？当我们在享受校园里快乐的时光时。我们就应该知道，时

始发站同样也是终点站，当她想起时，眼泪不知什么时候已经流了出来“妈妈下雨了，到那边去躲雨”小女孩边说边拉着她往公交车停靠点跑去，路过的人也在纷纷找避雨地方。她和小女孩跑到停靠点，她抬起头向四周望去，看着站牌上有520公交车经过的站名时，520是多么的熟悉、多么深刻，对她而言。因此多看了一眼，然而当她

周六上午的奥数课，是我每周的必修课。因为离的远，我要骑车去那里。那是一辆淡蓝色的自行车，虽然只买了不到一年，但因为每天风里来，雨里去，已经破旧不堪。所以，我经常要和修车师傅打交道，一来二去，也学了不少。现在，一般的问题只要有工具，自己也就能解决了。又是一个周六，因为老师拖堂，我走在半路上的时候，就已

（一）毕业论文答辩通过了，大学剩留的就是孤零的感觉，马上就要离开这里了，似乎有一种感觉就是没有感觉，不过，经由校园每一处的时候，都是那么小心翼翼与细心，知道离别就在眼前，熟悉的也都将是回忆。记得大三结束的时候，曾经我说过我希望我的大学才过一半，那时候我是不想我到毕业的今天有很多的惋惜，因为我知道有了

我的同学C的脚是这样骨折的：下午三点十分篮球场边出现一个盯着我们看的姑娘。有人说看，美女。所有的目光齐刷刷地转移到那里，包括我的。但不幸的是我转移目光的时候身子还停留在空中抢篮板。然后我的脚就不小心在C的脚上着陆了。于是C的脚骨折了。我说，C，我觉得你的脚伤得很不合逻辑，按照常理来讲，应该我的脚扭伤

抬头仰望，望久了，我是否会看见天堂？爱，原来如此沉重；思念，原来如此疼痛；行尸走肉，原来真的没有感觉。5·12，命运之轮，停止了转动，我们的故事，那么匆忙的结束，还来不及彼此道别。回忆，是你留给我唯一的礼物，我们还来不及拥抱，你便去了天堂。望久了，我是否可以看见你的身影，送给你我还未送出的礼物。两天

她说她回来了，丢弃梦想，磨光棱角，回来了。NO.1冬日苍白的天空，被电线分割得支离破碎。阳光，温暖，被阻隔在很远的地方，无法到达。寒风猎猎的吹来，仿佛可以冻结一切。然后是什么呢？下雪，融化，带走整个世界的温暖？郑瑾提着一大袋从超市买回来的处理商品，紧了紧外套，呵出来的团团白气在眼前飘散。路旁有个小孩

在我高中的时候我们学校有一些很牛的人，这些人中有抽烟喝酒拿刀摸枪的，有欺压黎民百姓调戏良家妇女的，有逛过窑子嫖过娼的，甚至有被嫖过的。这些人让我对高中彻底失望。后来我们都离开了。几年以后我呆在一所有很多美女的大学里。我开始怀疑我当初高考的动机只是单纯地到大学里看女生。但不幸的是，现在我连看美女的兴致

进入五月，感觉一下子到了夏天，春天还没来得及好好表现一下。身体很干旱，每天600ml美年达加1000ml白开水，流汗不多，去WC的次数也少，想不明白这些水干什么去了。眼睛也干涩，使劲想最难过的事情，一直到想哭个惊天地泣鬼神，但是挤不出眼泪。我想是不是物价上涨导致我身体里的哪个部位罢工了？平均每天早晨

三年了，对于一段逝去的感情应该忘却了，光阴如流水，静静消失在无人察觉的记忆深处。阳光依然清晰的记得心中的那份温存，怀念每一个下雨的日子。那里有她一生的快乐与幸福。此时的雨下的很大，今天有太多的特别，今天……阳光站在雨里，没有撑伞，任由雨水浸湿她的全身。眼睛模糊了，但阳光依然清楚的看见了林枫的笑容、林

304班教室，第二大组，倒数第三排，从左至右，大呆、小呆、二呆、老呆。这闻名全校由四大呆组成的“呆儿家族”。“练剑，这题怎么做？”“呃……该怎么做就怎么做！”老呆练剑一幅无辜的表情，刚刚正发着呆被化学老师叫回神，他还没要化学老师赔偿他的梦呢，怎么会知道这化学方程式怎么写呢？教室里有同学捂嘴而笑。化学

透过巨大的落地窗，从这个位置能够看到外面高大而挺拔的老树、常春藤在上面环绕着，不时有小鸟在上面飞来飞去。风轻轻地吹，枯叶打着旋慢慢地往下飘落，就象一个舞女在起舞。别有一番情趣。她每天都会坐这个位置看书，当看书看累了，抬起头望着窗外的枯藤老树，听着昏鸦的鸣叫，静静地看着听着、也是亨受。这天她拿着漫画，

有一天我累了，也许我会好点，至少我稍作休息，有一天我我累了，也许我会好点，至少我会伤痛。一个人的世界，无奈，一个人的世界，孤独，一个人的世界，寂寞，一个人的世界里没有人会想起你，一个人的世界里我独自流浪，一个人的世界里我徘徊了又徘徊。我的爱情，我却不知道它在哪，我的爱走出了我的灵魂，为第一个女孩落泪

曾经我爱的那个女孩，你知道吗？我这次的离开是你永远也想不到后果，曾经我是那样的爱你，现在的我却只是换了一种方式来爱你而已，我曾承诺过爱你一生一世的，但我却只能用我另一种方式来爱你一生一世了。这次我的离去，你将要永远走离我的视线，从高一到大二那一些时光已离我远去，大三我将永远离去。我将猜不到你在我离去

初恋情人总是人一生中最难忘怀的人。无论成功与否，它都将成为人生记忆中的一部分。她每次放学回家，都会绕道走到那个教室，等经过那个窗户时，然后下意思朝那窗户看上一眼，哪怕仅仅是零点一秒。她都不会放过，因为通过这个窗户可以看到他：高高瘦瘦，眼睛大而有神，总是留意出坚定的目光。这一切都与她梦中人的形象惊奇的

端午节，高考。理所当然的成了我们的高考一周年纪念日。我不得不俗气的感叹时间过得真的很快。去年的这时候我们也正为自己的命运紧张着呢，现在却已经坐在这悠闲盯着电脑屏幕了。回头看看一路走过来的痕迹不算惊心动魄但起码也哭过笑过刻骨铭心过，以前那些以为可以一辈子的朋友却像逆光下的影子让我看不清她们的脸，但是我

18岁的天空是让人怀念的一系润泽的淡蓝，并不是像传说中的忧怨多情，也不像期盼中的清澈明晰；那是一种在我们的青春画上一个缠绵的停顿，那是一种在我们的年轻埋上一个隐蔽的伏笔。所以，一切都可以是欢笑的，一切都可以是痛苦的。18岁的时候，我活在了深秋。我从屋子里走出来，映入视网膜的是：柔软的阳光直射到地面，

夜幕降临以后，把自己关在屋子里，刻意地不去开灯，然后把窗帘拉上，给自己制造一个黑暗的环境，好让自己在黑暗中逃避痛苦，但是忽然觉得自己很可笑，自己什么时候变得像鸵鸟一样？把自己的头钻进沙堆里去躲避恐怖，只能让猎人更好地捕杀自己。那种刻骨铭心的痛苦又怎么会因为黑暗而放过我呢？果然，我的心又撕裂般地疼痛起