不知不觉中时光悄然把我送到了大二，是的，我是一名大学二年级的学生了。走出二中的校门一年多，我时常在想，真的走出来了吗？！心里没有答案。在那个下午，有一阵钟声响起，四张试卷散了整个夏天，大家都有留恋。然后欢笑，或哭泣；然后聚餐，K歌，或去网吧战个通宵；最后，收拾行囊，在校门口伫足，凝固，回头瞟一眼门楼上“×××第二中学”几个镀金大字，离去。我的高中年代有三年，漫长又飞快的一千多天，现在它正一分一秒地

高考完那天我逃跑似地离开了学校。我不知道该怎样应对这样离别的场面，一直都很不擅长道别。总觉得离别时候的言语显得那么矫情和苍白。“我会想念你的”、“真的好舍不得你”、“谢谢你的陪伴”……我一句也说不出来，说出来总觉得别扭和肉麻。但我又会特别天真的想，是不是你不跟一个人说再见，你就还会有机会见到他，我宁愿我保持这样天真的想法。不说再见不是缘分未尽，只是我觉得时候未到。人生嘛，兜兜转转，总有无限的可能。

为何我们都有着不一样的结局？生活为何不能像试卷一样有着标准答案，为何不能把我们指引相同的道路？高考是最后一次肆无忌惮的放肆。想想也真是有道理，谁的青春不迷茫？谁的年少不会遇到几个人渣？但这些过往恰巧构成了最好的我们。你说，高考之后我们会不会再一次相遇？再一次相遇会在何时，又以各种方式呢？最俗套的莫过于在多年后可能还凑不齐所谓的“同学聚会”，实质上却是看各种人装逼，原谅我说得过于直白，但这是赤裸裸的

如果我还相信童话，那么它还会像小时候一样真的实现吗？未满18岁以前，我真的觉得自己每天活在童话里，好多东西，只要我愿意相信，那么我的这份相信就是有魔法的；只要我愿意努力，我的付出一定会有收获的。那时候，每天真的过得非常开心，是发自内心的快乐。遇到的人，都那么善良，我倔强的相信，这些最美好的相遇都是上帝为我安排的最恰到好处的惠赠。那时候真的觉得自己是个公主，当然在我成长的路上也真的出现了好多类似王子

《陌和同桌的那些事儿》[高中]。1.记得那是一个周末的下午(高二上学期)，按照学校惯例我们这半天是放假(可以出校去玩或写作业)，一向低调勤奋的陌这个时候肯定正在学习整理一周积累来的问题，晚上恰好又要调桌。我班主任的安排是调桌相互引教提高。她(肖甜)主动向班主任请援，要和陌在一桌，然后她没出去玩，私下里找到了陌，当时他学了句：可以啊！晚上是调桌时间，从此他们开始…2.晚上他们在一起了，肖甜性格比较外

那年夏天来到了，曾经憧憬的地方——大学人海茫茫中遇见了你身穿红色T恤衫留着乌黑的短发小巧的鼻子还有那双显眼的耳朵戴着黑色的耳机端正地坐在书桌旁轻轻地翻动着书籍静悄悄地走在马路上总是带着一丝的忧伤每次坐在饭桌的角边上互夹着对方最爱吃的菜寂静夜晚的旗杆下被轻轻地遮住了眼你猜到了是谁吗？每次拎着两壶热水睡前泡泡脚早起洗洗头发曾经划着那小船指着夕阳下露出内心灿烂的笑容每次争吵过后嘟着小嘴巴狠狠地不说话每次

那一年陌生号码突然来电，他叫我姐姐。已经是我上大学二年级。他说他在什么地方打工，我已记不起来。只记得：他说你上学有什么用，你看我现在都能挣钱了，我现在在仓库躲着看金庸小说呢。虽然我一个月八百块，但我现在身上穿的都是名牌。我说既然叫我姐姐，我就要说你，既然出去工作了，就好好做事，上班怎么能看小说。名牌有什么用，好好攒点钱，将来可以学点技术。电话里的他大笑，放荡不羁。他说你别说我了，我现在好的很哪。再

从朝南的窗自外望去，是一座五层西式建筑，不高不矮，不偏不倚，正好挡住了冬日午后窗内珍贵的一抹余温。那边是高三，这边是国际部。两栋楼间的绿地与石板路似乎若有若无地宽了几许，往来稀疏的行人，也使得这块是非之地比起再南边些的高一高二，更添一抹开阔与渺茫。人们似乎总想在这两者之间隔断些什么，避讳些什么。或许这种割裂的平静是唯一的选择，但在这种沉默与回避之下，谁又不是心知肚明。那边是体制内，这边是体制外。一

小情书——送给第一届毕业班学子的一封信闲时小作凤凰花开了，荔枝也熟了，你们要走了。这个漫长又短暂的高中时代，在企盼又不经意的时候走至尾声。仿佛还有一场善感的梦，留在某个春天的晨晓，不曾醒转。还有一个窈窕淑女，在校园外的路灯下，不曾牵手，便已错过。曾经想要省略而过的青春时光，就如璀璨烟花那样，灰飞烟灭，了无痕迹。那场梨花似雪，晨鸟歌唱的日子，就这样不见了。岁月总在趁人不备的时候，渐渐的爬满了你我的双

陪伴是长久的告白，这句话是哪个无聊至极的闲人说的，此刻的沁果头发凌乱，声嘶力竭的哭闹着，脚下已经堆积了七零八落的啤酒瓶，像一只受伤的小兽尽乎癫狂的咆哮着，跌跌撞撞如同失去方向的风筝，一头重重的倒坐在地上，满脸泪痕。衣服也被扯破好几道。狼狈不堪。路人频频地回头，好奇地打量着这个失魂落魄的女孩。猜想着可怜的姑娘究竟遇到了什么可怕的事情。“看什么看！男人真他妈没有一个好东西。喝醉酒的沁果大声的嘟嘟囔囔，

许多年来，我一直在为生活繁忙奔波。一天，我从梦中惊醒发现，原来我心中一直潜藏着那个身影。这个身影很特别啊，它使我伤心，使我难过，使我苦闷，却也使我甜甜如蜜如今又让我离愁不止。多年前，那时我上初三。一个雨天的午后，我吃完饭回教室拿书，在回寝室的路上，我第一次与她相遇。当我第一次望见她时，我心中便怦然一动。我紧紧的盯着她，把她看了一遍又一遍。她目光转过来和我对视，我赶紧转移视线，颤颤的心中。我光明正大

江西的春天年年如此……寒冷，还下小雨，气温如此低，烦躁。春天不像个春天的样子。无聊恼人的春天。专家还美其名曰“倒春寒”年年都倒春寒吗？干脆叫“未春”或者“末冬”这股“西伯利亚寒流”只有舒徳辉那种体型的人才可以抵挡得住，中国那么多高山居然都挡不住西伯利亚寒流，让它到处肆虐着这娇小的春姑娘，于心何忍？！！春天很短暂，就是前几天看见了阳光，接着就是下雨，吹冷风，这天气也是闹着玩的，真是搞笑。这么冷的春天

如果记忆可以更改，我愿生命中从不曾有你的身影。随着我们的成长，我们都变了。你的生命中有了她，她变成了你的一切——你的意志和快乐。我以为我可以毫无在意，可是，我错了。你知道吗，当你拿着吃的向她走去时，我的心突然有一种莫名的失落，尤其是看到你为她而害羞腼腆的脸时，我生气，我恨，我恨你。当初是你让我们从毫无牵连的两个人变成了这样，一切都因你而起，但却是以你的伤害结束，你不愧疚吗？我永远也忘不了，是你——

42年前的今天，妈妈在上海生下了我，那个她31岁。随着年龄的增长，对妈妈的那份敬佩中又增加了许多感性的因素，就象记忆的碎片会不断被拾起、不断被研究、又重新拼接起来一样。而这之前，更多的定义是妈妈是个要强的人，妈妈是个严格要求的人，妈妈希望我能考上大学圆她的梦......太多的理性的元素，让我觉得尊敬多于亲近，而亲情中占份额更多的还是姥姥，姥姥可以有很多很多溺爱。我觉得我没有象弟弟一样腻在妈妈身旁撒

有时候天突然就阴了，不知道什么原因乌云密布，花儿还在绽放，是否会等到海阔天空？有时候爱情刹那间变味了，不知所措，怀抱依然温暖，是否还是当初的滋味？有时候越发感觉不是自己，卑微的笑容勉强挂在脸上，灵魂依然存在，是否承载着当初的初心？有时候去留就在一念之间，少了执着与坚强，留下的只是无可救药的唯唯诺诺和自欺欺人。仰天长啸，心何去何从？扪心自问，我是谁？有时候我是谁？有时候我又是谁？

这一城，那一人为什么我对这一座城市那么依恋？这里的回忆让我想离去，离去却又没有勇气。我不忍离它而去，这里有我最痛最爱的回忆，有我最恨最爱的人。在这座城里我遇见了你，从此这座城便住进我的心里。这座城没有美丽的公园、没有鳞次栉比的大厦，也没有穿梭不息的车流，是我所见过的最老最穷的一座城，而我却爱上了它，就像恋上你。那年的我们都还是懵懂的小孩，被学校、家庭小心翼翼的保护着，在他们眼里我们就像摆在玻璃框里

致所有我爱的及爱我的人我这个人吧，说好不好，说坏也不坏，只是一生的高傲与冷酷真的不知道怎么去改变了，也不想去花费自己一辈子的时间去改变一点什么，毕竟，我想做一个独一无二的自己。你们总说我像顾里，毒舌冷酷高傲，我也从来都没有否认过，因为我像顾里，所以我要像女王一样的生活，因为低头了，皇冠会掉。因为我是顾里，所以在你们看来，我不会伤心难过。可是有时候，我真的多么希望自己不是顾里，我只是我自己仅此而已。

前几天远在美丽的南方的好朋友给我发了信息说:“我感觉我喜欢上那个男生了，可是我却不敢面对他，我喜欢在走廊上时假装不经意的碰见，可是却始终没有勇气去打招呼。”那个男生是一个很优秀的男生。他的身边也永远不缺少莺莺燕燕，他也有喜欢的人。我不忍心看见好朋友受伤，安慰着她说，我们还小，哪里懂得什么是爱情，什么是喜欢。她哭着对我说，我真的好想感动他。亲爱的，感动不是爱，你感动得了天，感动得了地，却不一定感动得

当泪水化成记忆，悲伤变成执着，你是否还愿意把我在次想起。还记得曾经吗？下课后，总少不了我们疯狂的吵闹声，不是因为这个就是那个，我们慢慢的从一天一次变成了一天十次，甚至更多，你说我们是一对吵嘴朋友，有谁知道，那个班级中其实种着我们的懵懂的青春和心动。还得的那个云淡风轻的日子吗？你说你喜欢我，也是在那时，我对你有了一种莫名的感觉。我知道，我好似也喜欢你。但是我拒绝了你，你说没关系，以后还是朋友，呵呵。

又是一年一度的毕业季。毕业班的教室里，正经听课的学生寥寥无几，大家都忙着应聘、面试，签劳动合同，办离校手续。课间休息，我也凑上去和学生聊一聊毕业的话题。“老师，你们那个时候真幸福。”一位学生先开了口：“上大学不花钱，还每月领助学金，毕业了，不用自己操心，学校就包分配工作了！哪像我们……”这让我怎么说呢，现在的人，就是爱抱怨自己“生不逢时”。“是的，你说对了一半，我们那时候，上大学不花钱，还每月领助