我和羽认识是在网上，大概一年，未曾谋面却知无不言。“大概这个季节的孩子是需要恋爱的，每个人都有不一样的爱情故事。”我苦笑着打给羽看。“小丫头，没经历过爱恋吧！”我喜欢一个叫雨的男孩三年之久，如果用热烈的攻势去追求的话，大概他已不存在了。我不知道是因为矜持抑或是怕失去朋友，我提都没提过。不过偶尔也会羞

还记得，刚来到这里的那天，第一次送妈妈转身离开，当听见自己心底所有被时间填满的裂缝一条条撑开。告诉自己不要回头，因为我不想让妈妈看到那双早已水光潋滟的眼睛，也因为我答应过妈妈会慢慢学会照顾自己的。就这样，生活平静如水，还是日复一日的重复。而我，却找到了一种幸福的依赖，就像一小朵一小朵雪白而干净的雪花

候鸟是随季节不同作定时迁徙而变更栖居地的鸟类。夏季在一定地区繁殖，秋季飞往南方温暖地带，第二年春季又返回北方的种类。原来有一种爱情也可以像候鸟一样。因为环境，因为心境，你却也可以有正当的理由来换巢，还可以飞来飞去。而我，不知道我是算作你哪一个季节定居的地方。爱你是好久好久以前，平时你总爱走路的时候搭

五年了，我那份少女的情怀驿动至今。当你由当年那个生气勃勃的大男孩变成如今的有妇之夫，你可知道，你是我今生永远的痛……常常一个人独坐沉思，如果，如果……唉。那时候我太年轻了，年轻得不知道珍惜你。那时侯太自尊了，自尊得不敢开口挽留你……人不复在，信笺犹存。与你点滴之中，却如此温暖舒适安全。很不想回忆，但

许多年前，你是老师，我是学生。许多年后，我也站在你曾经站过的讲台上，沿着你的足迹，走着你曾走过的路。只是，你却已不在。也许，因为遗憾，所有的故事才显得美丽。也许因为错过，回忆就越发温馨。也许，太多的也许，就注定了只有我长大后的今天，才能体会到你那份爱的深厚和沉重，才能明白你那份爱的宽广和无奈。你用你

天气有些冷，尤其是在这样的清晨，让人不得不加件衣服。或许是一连好几天阴雨的缘故吧！空气有些清新，又有几分自然，还有点沉闷！薄薄的轻雾飘浮在灰蒙蒙的天空，看起来让人有些疲倦，或许此刻应该躺在被窝里才叫舒服。我想树上的叶子大概是禁不住这样天气的原因吧，以至于道路上洒满了零散的落叶。此刻的校园刚从是睡梦中

我迷乱而丰富的感情生活让我感觉不到孤单。我常常觉得冷，常常觉得寂寞。他是我这么多年都想着的一个人。我曾试过和他在一起。但是越来越冰冷。两个孤单又寂寞的人在一起，怎么可能会温暖？我常换男朋友，他们对我都是卑躬屈膝，而我永远高高在上，我不明白为什么所有人都把我当做老佛爷一样对待，后来我发现两个人的天平总

一切似乎过的太快，瞬间，那干涩的笔尖已绘不出任何辞藻，此时，我知道这个冬天来临了。爱的东西实在太少了，以至于时常会神经似的怀疑自己是不是个正常的人，是不是在过正常人的生活，又或许自己只是幽冥，游荡于城市的角落里，当寂寞划过，当淡得快要忘记的所谓的感动突然从记忆里跳出来，我才醒来，呵，很庆幸，我还活着

转眼间大四了，“毕业”两个字，有些让人觉得恐惧和不安，心情，偶尔也会乱乱的。虽然对于未来，我充满了期待，可也明白，有些快乐，就要失去了……一个朋友说，没找到工作的时候，急得要死，现在签了，心里却又感觉空落落的……那种心情，我懂。毕竟这里是我们生活了四年的地方，这儿有我们的快乐，有我们的悲伤，也曾装满

师范毕业那年，我才十八岁，还是个满是稚气和有许多幻想的小女孩。带着对未来的向往和勃勃雄心，我按分配来到了嘉陵江边一个偏僻的小山村。走进教师，走进乡村教育，我才发现教师拥有太多的清贫。微薄的工资，不入流的服装，上不了档次的化妆品，而梦中的天堂只是两间破旧的瓦屋，几十张缺胳膊少腿的课桌椅。为此，我伤心过

已经是初冬的黄昏，可是我却丝毫感觉不出初冬该有的萧瑟阴冷，即便太阳已经坠下地平线，也只有骤然的一阵风象征性地吹过才有了点点寒意，骤然发觉我自己越来越不能习惯这从小就已经适应的太过温和的云南天气。我总是这样认为，我是应该永远生活在冰澈晶莹的冬季里的，竖起黑色大衣的领子，嘴里吐着白色水气，以一种滑落的姿

一个人静静地走在路上，大小东来西往的车辆此起彼伏鸣啼，打破了古城应有的宁静。早已习惯一个人的日子，那短暂的只有七日的爱情，难道只能算是上苍给予的梦幻般的闪过的插曲？！得诚认我的确是一个完美主义者，如果知道没有结果我是不愿意去开启一个开始。那个没有过程却有着美丽开始的故事的凄凉的结局，看故事的人也许说

“在新的起点上……”我在心里默默地念了一遍又一遍。老师在黑板上写下的作文题是如此的醒目。老师接下来讲了哪些要求我全然未理，我的思绪已经回到了学校上期的期终总结大会上。那天，我兴致勃勃地，很早就到了学校。九点集合开会，我八点就到了。我希望早点知道我的各科成绩。这次考试自我感觉还算蛮好，而且早就听说学校

我的心早就疲惫，我越是不努力，失去的就越多，我曾后悔自己，出生的不是名家富豪，但我从来没有埋怨自己的父母，因为他们已经给我太多，这是一辈子都还不了的，我已欠他们太多，他们不能给我的，我要自己努力拿回。很多时候，我对自己有过很多誓言，可到最后，那只是不敢面对现实的一个理由，我对生活，好象没有多少兴趣，

我想我是一只属于夜店的天蝎，我总是站在夜店里，霓虹下怅然若失。我想知道在淫靡的霓虹映照下，我的侧脸是不是一半红，一半绿。我想知道玻璃橱窗高挑的模特身上的香味是Kenzo亦或是Lancome。我想知道是不是总有一盏路灯是照耀着某一个人的灵魂的，而照耀着我的是哪一盏？它一定是孤寂吧。我总是以摇晃的方式游

收到一场绚丽的烟火，忘了是谁给的。静静的夜，有一点微光，一个孤单的小女孩和一条忠诚的狗，坐在童年的清冷里，滑鼠轻轻点击夜空，一束烟火向上飞升，然后绽放，有一种炫目的美丽，然后夜空归于沉寂，再点击，又一朵烟花绽放，连着点击，夜空里满是炫目的华丽的烟火，让生命也喧闹起来，而耳中音乐如水流淌……终于倦了，

寂寞的午后，我坐在工作的位置上无意义地挥霍着时间，慵懒的四顾加上枯燥的摇摆，简单，而又无聊赖。周遭的明亮令我不适，相较而言我更喜欢暗色调的环境……这里不是办公室吗，至少该对得起自己的工钱吧。自嘲之后，遂开始寻找所需的东西预备工作了。不整理的习惯令我的寻找全无头绪，三十分钟过去后我依然毫无所获。当耐心

那个时候，天空是什么颜色？可言没有把她的不开心对我说，于是换成了我说。我们两个人占据着聊天室的一个房间，把房间的人数设定为两个并且上了锁，然后各自占着聊天室的一个角落，默默无言了一段时间之后，她还在沉默，我在喋喋不休的说着一堆的废话。忘记了说的是些什么，但是我们都知道，那肯定是一堆没有什么用处的废话

10月3日21：43分：从xx网吧到家，今天在网吧坐了将近8个小时，觉得身体非常的不舒服。脖子、背异常的疼痛。却在到家的瞬间仍有了“晚上去通宵吧”的想法。其实明明在2个月以前自己才说过“在毕业以前一定不要通宵了”的话的。我想，人真的是很健忘的动物……22：38分：开始挣扎，到底今天要不要去网吧呢？去

听老师这么一说，我心里猛地“咯噔”一下，提到了嗓子眼。妈呀，不会是家里出什么事了吧？？？我这么一想，立马拨开挡在面前的人，冲出了宿舍，把身后的喊声和脚步声远远地丢在身后。此时，心里慌慌的，脑袋里装不下任何东西，不管不顾，飞也似地往校门口跑。雨肆意地在眼前乱飞，跑在雨里没有任何的感觉，心仿佛停止了跳动