群，在网络的另一端认识了你，从此我的世界有了一种液体叫眼泪。因为我懂得了脆弱。今天觉得我的大学太苦了，可偏偏今天是你生日。写一封至少今天你看不到的信给你。倒倒我心中的苦水。开学的时候我竞选播音员，认识的师哥要帮我走后门，我拒绝了，以失败告终，我坦然。学生会竞选我竞选学习部干事，最终因为别人都走后门，

二十年了，本应该是对父母，对朋友，对这个世界都有很深的感情才是的！可我不知道自己算不算是？从小离开了父母，离开了家，让我对他们都有了疏远，也有了陌生。小时候父母去了很远的地方工作，而我去了县城的寄宿学校读书。那时候我是一个孤独的孩子。都是一个人玩，对他们是害怕，还是恐惧，我现在也说不清楚了。只是知道

她是一个普普通通的女孩，他从未奢望过白马王子和玻璃舞鞋，甚至连南瓜马车她都没有敢想象，有一天能够坐上去。是的，她是个美丽的笨女人。北风刺骨，光秃秃的枝条被刮得吱呀作响，大雪被那飓风刮得纷纷扬扬地乱舞，天地一片苍茫，行人疏疏落落，断魂。她就住在垃圾堆旁的一个小小的木屋里，那芬香四溢的玫瑰花茶，也许是她

初春的风，依然夹着些许凉意。那是冬天离去的痕迹，也是在对过往的一切，告别。我呆坐在地板上，看者手中的照片。碧空下，你揽着我的肩，我依偎着你，阳光洒在我们的脸上，风，拂动我的长发。我笑着，那么幸福的。那时，在我眼里，你，就是我全部的世界了......仰起头，闭起眼睛，忽然间觉得一切都那么讽刺——痴痴的

今天上午还风和日丽，下午风突然变地很大，不知名的细小花瓣飘落了满地，似樱花又似桃花，死在最绚烂的时候。我莫名的有些感伤，这时你发短信说你想我了，我好不容易平静的心情又一下子波澜开来，我盯了手机好久然后把它删掉了，我能感觉到我的手在轻轻的颤抖，眼泪又不知不觉的流了下来。离开你的时候我曾经对自己发誓，从

邂逅她是在黄昏的海滩上。从未曾在一双眸子里发现如此多的哀愁与怨恨。她对着那西下的夕阳，不停地抽泣，齐肩的长发随着海风飘舞。她仿佛就是哀愁的化身。也许是她的哭声感动了我，也许是我对她的哀愁拥有一种不解的好奇，我竟向前与这个陌生的女孩搭讪。她该是在怪我打扰她的安宁吧！若不，她又为何用厌恶的眼神瞪着我看。

原以为，曾在去年担任过大一新生班主任助理的我，不会对实习的班级有太多的留恋；也以为，曾在去年的教师节被深深感动的我，能够泰然面对离别，却发现，你们给我的仍是太多的不舍，太多的感动。曾决定悄悄离开，因为几乎没有勇气说再见，因为害怕面对离别的场面，害怕自己会哭。因着肖老师的好意难却，于是鼓起十二分的勇气

看着你离去的列车，泪模糊了双眼。我知道这是最后一次见你了。你带着我的心流浪远方。你说，你还会回来的。我想应该是这样吧，我让你自由的飞翔。多想拉着你的手说，不要离开，我会心碎的。有你，就不会再孤独！你说，在这个世界上，谁离了谁都可以活。生活就是这样，没有谁有义务对谁负责。我懂了，你就放心的离去。不会再

轻易将自己付出却很快让你厌倦你总就是这样无情你利用我把她们甩掉让我感觉自己是你最宠爱的让自己陷入幸福的旋涡可是最没想到的是你用了同样的方式对待了我让我自己觉得很蠢让我看不起自己没什么，虽然痛了心碎了但我可以劝自己让自己学着习惯学着麻木死心失望但是心不甘最终还是原谅了你相信了你的蜜语甜言因为毕竟当初你

如果有来生，你还记得爱过谁吗？传说之中，有条路叫黄泉路，有条河叫忘川河，有座桥叫奈何桥，桥边，有块石叫三生石，三生石上记载着每一个人的前世今生，石身鲜红如血，上面刻着四个字"早登彼岸"。从记事起，我就在这桥上。我有个听来很慈祥的名字，叫孟婆。不过，我实际上还只是个文静、秀气的姑娘。每天，我就在这奈何

有时候觉得承诺是ㄧ种很苍白，很无力的东西！明明知道承诺是ㄧ种虚无飘淼的东西，就好像装满氢气的汽球，五彩缤纷的肥皂泡泡一样，触手可破。可是绝大部分人却宁可相信诺言，也不面对现实！我想这也是想给内心寻找一个可以支撑的理由吧！看过身边人的分分合合，看多了小说中的惊天动地，突然觉得自己反倒是坦然的不得了，何

从朋友家回来，经过活动中心的时候，听到里面姜玉恒的歌声再回首恍然如梦，再回首红尘依旧。看着成都还在飘雨的天空，又一次意识到自己的麻木，心开始疼。坐在宿舍里，想要看书来安静四处游荡的情绪，但是眼里也好，心里也好，看到的全是曾经的风景。真的，是该重新拿起笔的时候了。从军训结束的那天开始，我已经连拿笔的念

以前每次考试，母亲有个习惯，那就是煮鸡蛋给我。六门课就煮六个，七门课时就煮七个，为的是让每门都考满分。中考的时候，母亲除了煮六个鸡蛋给我，还专门为我准备了鱼，说她的女儿才分有余。也许你说我的母亲有些迷信，有时候我也这么认为。可每次的大型考试我都能超水平发挥，我归功于鸡蛋归功于母亲的深情。母亲从没因为

侍儿：你好（诚惶诚恐，双手不停地在胸前划着十字）我是怀着极为复杂的心情给你写信的，然而我依然不知如何启笔。这几天，心里颇不宁静，我也愧于见你，仿佛干了些什么见不得人的勾当，但细细想来又好像并没有犯什么错误（或许仅是个迷人的错），我喜欢你，这是事实，无可逃避，可这并不待代表我想与你做些什么，我只想亲口

你知道吗，我喜欢你，我不知道是什么时候开始的，我知道你有她，但我控制不了我自己。我故意说我们会永远是朋友，是为了不让你知道我喜欢你，那样你就会永远对我好，关心我，爱护我，你什么事都为别人着想，你说我不替你想，不是的真的不是那样的，我想了，想的很多很多，但是我不能说，毕竟她也是我的好朋友，我不想被别人

我在班驳的墙面刻下对你的誓言看着你灿烂的笑脸翻着我们的照片天真的我以为自己系对了红线可是最后才发现你已经越走越远已经离开了我的视线可我还是依然望着你远去的天边我独自一人呆在没有你的房间烟雾在空中盘旋失去你我学会了抽烟我留恋在夜店想以此此来打发时间可是我知道你再也不会在我的身边

如果说我们的青春伤逝就像寂寞的昙花仓促的枯萎死去，那么我们能永远记住那绚烂瞬间的烟雨凄蒙吗？我觉得我们都错了，在烟花格外灿烂的季节里，我们只顾放肆地追逐着那些多情的泡沫，而忘记了托一朵凄艳的烟花在手心里，埋葬我们忧伤的脸。别了，17岁那个野野的，疯疯的，轻狂的年代。在那个烟花的季节里，老师们死了校园

淡蓝色的月光从楼道的镂空小窗洒进来，像一层浮动的水在地上轻轻流淌，忧伤和沉默如同空气围绕在身旁，四周压抑的可怕，躺在床上，展转难眠；脑海里浮现出一幅幅似曾相识的画面。原来，曾经的我们是如此的单纯、快乐！有时，看着她们，我也会怃着自己的胸口，喃喃自问：心是否依然会痛。我的心告诉我“不，不会了，因为已经

那天是她的生日宴会，她请我去玩，我很高兴，因为她是我第一次喜欢上的人．我认认真真的打扮了一番，心里有种，莫名的冲动，我穿上了平时最喜欢的一套休闲服，穿上了新买来的鞋子，戴上帽子，戴上眼镜。坐上了出租车，走进了那个酒店，所有人都转头看我，好像看巨星般，我走到了她的面前拿出了特地为她准备的礼物，递给了她

你知道吗？你刚转到班里站在讲台上在班主任后面，我感觉周围的空气都被冻结住了。没有别的新生脸上的恐惧，只看你微微低着头，一脸不屑。你真的很“冷”，冷到我不敢呼吸。你很静，从转到班上开始，你一直坐我后面，但是却静到让我以为我就是最后一个位。记得我们第一次说话，是在一节语文作文课，很惊讶，你会主动找我说话