经历的事就像自己拍演的电影，一幕一幕的，有喜有悲，但不管如何该散的总会散去。此刻我在脑子里正在回顾近三年我导演的戏：三年前我告别了最后一次朦胧的爱恋，那会是大学时的寒假与她相熟的，情人节那天我鼓起平生最大的勇气买了几朵愚蠢的玫瑰花打算送给她。而她并未接收我的好意。当时我当着众人的面真是丢丑到了极点，

支离破碎的生活映衬着无力的苍白，点点的凉意渗入额头，秋后的时节开始扫兴，不再有伤怀的雨。初淅沥以萧飒，忽澎湃而奔腾，安静的隔离后将会是等待，却不叫我悲凉。终于知道每一个人生都是一个坐标，每一座城池都有一些故事，曾经不屑一顾的白杨树也让我有了使命的沧桑，三尺讲台的故事弱小而仓茫，费尽心力搭筑的梦在一瞬

小雨，还记得十年前那个雨夜吗？那时我们正处于情窦初开的年龄，尽管没有人教过我们，可是青春的故事却是那么不可阻挡，只是雨中匆匆一瞥和你温热手中递过的一把小伞，你就在我心里挥之不去了。后来你告诉我，其实你早就喜欢我了，你喜欢我的爽朗，喜欢我有些男孩子的性格，你知道吗？你的那些低语是怎样的让我沉迷啊，有生

磊：我回家了，回到青岛，回来了！多久没有给你写信了，我也记不清。以前是先写在本子上，再打在电脑里。今天，我没有准备，只是想到哪就写到哪，这样说不定会使我思维混乱，我不管了，不管了！过了年，我就要找工作干了，我想像的很甜美，想找一份轻松快乐的工作，可我忽略了自己的性格，我哪是个死守着工作一直干得人，我

鼻子一酸，眼睛一热，晶莹的几滴便从眼角滑落，甚至汹涌。流泪后的眼睛会凭白多几分楚楚动人，大概林黛玉的气质也是这透亮的泪水衬托出来的吧！说起来流泪算是人的一种本能，因为感动因为思念抑或是因为愤慨，不知道会不会有人诧异，就那么一丁点的东西竟然能表现那么多的心情。不过对于泪珠我是很不理解的，造物主为什么要

离开是因为厌倦了吧，父亲走的时候没有一丝留恋。挽着他防不下的情愫头也不回的走了。我和母亲相对无言的坐在一起，母亲的手冰凉而颤抖，我的泪珊然而下。我的出生也许就注定了家庭的不幸，奶奶与父亲的拂袖而去让母亲伤心极了。我注定就是这个家的克星，被医生喻为养不活的我被抛弃在乡下外婆家，却顽强的活了下来。倔强的

如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——爱他的好也爱他的坏：爱他的优点，也爱他的缺点。绝不能因为爱他，就希望他变成你所希望的样子，万一变不成就不爱他了！真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你；真正的感情是两人能在最苦难中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情

“听，海哭的声音，这片海未免也太多情，悲伤到天明……”海崖边，海风助着浪花冲向崖壁，海水贪婪的吞噬着岩石，在它们身上刻下岁月的印记……女孩独自坐在那个离海最近的地方——崖尖最突出的岩石上，在海风、海浪之下，显得那么的脆弱。女孩已经这样坐了很久了，多年来，她就一直这么坐着——孤独地坐着，坐在这里听海—

网络是的世界我另一个世界，是我养伤的地方。现实世界的光怪陆离中我寻找不到方向，身处迷雾，眼前一片迷茫，于是我准备逃离，我累了，怕了。“紫雾清零”悄悄的在网络上诞生了，一如现实中的我，平凡如尘。我用全部的紫色武装自己。朋友很奇怪我怎么那么酷爱紫色，我总会淡淡的笑笑，然后怜惜的看看自己那与众不同的左手，

谨以此文献给我从小到大的兄弟,今天是他19岁的生日.我祝他生日快乐!写在九月.列车经过了两天一夜的奔波,终于在这个熟悉而又陌生的城市停住了脚步,拖着沉重的行李,站在城市的入口处.繁华的街市,雄伟的建筑,拥挤的人群中还有一个支离破碎的我!也许是当时一时的冲动,也许是现实的残酷逼迫我来到这天

让软弱的我们懂得残忍狠狠面对人生每次寒冷依依不舍的爱过的人往往有缘没有份谁把谁真的当真谁为谁心疼谁是唯一谁的人伤痕累累的天真的灵魂早已不承认还有什么神美丽的人生善良的人心痛心酸心事太微不足道来来往往的你我遇到相识不如相望淡淡一笑忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛某年某月某日某一次拥抱轻轻河畔

夜深了，不远处的站台上，一个瘦弱的身影，在深秋的风中摇曳着，显得那么地孤独,那么地无助……她抬头望着天空，不知道路在何方！然而……她叫小雅，今天刚满20岁的生日。在别人的眼里，她的人生是完美的。刚上大一的小雅，在第一天到X城大学报到的时候：爸爸专程开车送来小雅的生活用品,在破败的宿舍外看了一眼,就锁

那是盛夏的一个下午,我照常来到舞蹈室练习,在门口听见舞蹈教室里有人在弹钢琴,是理查德的《梦中的婚礼》，我推开了门，是他，是林维。我和林维是一个系的学生，他是我的上一界，是我的师哥。我认识他，因为他在我们音乐系是很出名的人物，据说学校里每次的大型演出他都会被邀请参加演出，听说他的钢琴弹得非常棒的，舞也

可儿说：杜米，你真像个小痞子，我说：你现在才发现啊，你应该在和我上床之前就发现啊，现在发现是不是有点晚了？接着就是一阵沉默，我虽然口上承认但心里却不认可。我从来不认为我是痞子。我问老驴：你看我像个痞子吗？老驴：不像。我说：看来我还是没白疼你啊。老驴邪笑着说：你不是像个痞子，而是是你根本就是个痞子。你

喜欢他好久了，他名义上是我的哥哥，实际上我们什么关系都没有，甚至连朋友都不是，他应该只算是我朋友的朋友，有一点亲戚关系，但是远得让人感觉是两个世界。不知道为什么，每次难过都会想到他，我没看清过他，只在电话里聊过，他给我的感觉就是伤感，阴云般的郁闷。记得最清的一次就是那晚朋友过生日，自己心情不好，一直

磊：有一个多星期没有给你写信了，我似乎没有太多表达感情的词，除了想你！我快考试了，说不定不能经常上网了。突然有种悲哀，我不太喜欢现实吧，所以把自己寄身于网络。我现在写小说，完成2篇了，我本来想写喜剧，可写着写着就没有喜剧的效果了，我不知该怎么办！我也不知道最近怎么了，经常想起一些血淋淋的东西，却不觉

我是个痞子，这毫无疑问，是的，我是个痞子。我没必要骗你，是吧？我在做一些我不愿意做的事。每天都在做。我活着，活在真正的死亡之中。青春是道明媚的忧伤。我就活在这道忧伤之中。我喜欢阳光明媚的日子，喜欢一边打篮球一边流汗的感觉。我喜欢阴天，喜欢猜测阴云后面到底隐藏着什么。里面的人想出去，外面的人想进来。这

我对自己说:“我是一片云,随遇而安,没有麻木的灵魂,我只会在三尺人头之上俯瞰苍茫大地,那不属于我的过去、现在以及将来.”我对别人说:“我是个任性的孩子,拥有冷漠的眼神和敏感的内心.我很快乐并肆意地挥霍快乐,可是我的快乐愈来愈多,因为挥霍本来就是一种快乐.”别人对我说:“你是个很情绪化的人,一半阴郁一

伙伴这个词汇对于我而言，原没有什么特别清晰的痕迹。父母亲是军人，为了国防建设的需要，我跟着他们一共搬了四回家，苏联还没解体的时候，国家的防御重点在西北，我们家在兰州。爸爸好像是个政委，妈妈好像是个秘书。具体从事什么工作，到现在我也没有彻底搞清楚。可能基本属于军事机密。我的小学时光有一半是在西北的军事

身体定定地坐在椅上，眼神越过低头沙沙挥笔作画的众人，定格在对面那幅有双美丽眼睛的女子上。那双眼睛像极了母亲，望着望着，仿佛那眼睛滴下串串泪水，如母亲送我上车时，那不断流泪的眼睛。我清楚地记得，当时的我并没有哭，只是默默地盯着母亲。我知我没有征求她的任何意见，就报了最南端海滨城市湛江的一所大学；虽然不