小薇在我的印象里，不是一首歌，而是可爱、悲伤和贫穷。当我知道站在我面前，羞怯地看着地面而等待提问的小女孩的名字叫做小薇时，那可是十年前的事情了。小薇的父亲是我的族弟，他有个俗气的名字--有财。十年前我陪父亲回老家探望，他专门从遥远的乡下赶到县城来看望我的父亲。好客的有财还热情地邀请我们到乡下的家里做

她随风漂然，在无边无际的大海，印着碧海蓝天，托着成群结队的海鸥漫舞于无际苍穹，随风飘然飘然，当地平线吞没了夕阳，海水无力的拍打沙滩时，她走了，那么的安祥，那么的平缓，丝毫不因为离开而感憔躁，晚风拂面而来，她流连在月朗星稀的幕蔼里，坦然的面对着天地万物，旭日东升了，她来了送了人间的温暖和芳香，带来了鸟

孩提时，家里的生活虽然有些清贫，但父亲还是用仅有的一点积蓄为我安置了个“家”，小小的我就这样被父亲给“离”了出来，那种孤零零的生活谁又能够体会。从此我便恨起了父亲，--是一种失去温暖的恨，而且是那样的深。直到有一次，从老师那里知道：一个人能自立是走向成熟的体现。我才真正理解了父亲的用意，他是想让我早

这些天来，就连自己都在感觉自己在一天一天颓废掉。除了8个小时的睡觉，其它的，也就只有电脑的显示器知道我藏在哪了。这种感觉是甘苦交结的。人总会有一种来自心底的渴盼，就象此时的我，即便在现实中抓不到你的气息，就宁愿在网络里守侯你归来。虽然每天会因此而忘记了早饭，虽然每次都是最后一个在同学录里对着屏幕说晚

我的卧室我有一个温暖的家。我最喜欢的就是我的卧室。在我的卧室里有一张一点八米长的床，那是我和老公恩爱的地方。在我的卧室里，还有一架电子琴，虽然我不怎么用，但是也是我心爱的生活伴侣。在窗户对面就是衣柜，里面有好多我的漂亮衣服，还有一些我喜欢的玩具，当然了我这么大了就喜欢洋娃娃之类的玩具，它们都好可爱的

伯父离开我们六年了，但我无法忘记他，每当看到别人三五成群聚在一起，莺歌燕舞吃酒行乐时，就勾起伯父与人聚众喝酒过量而亡的悲惨一幕，他犹如黄连似地在我心中翻滚，时时有着一种莫名的惆怅和痛苦。伯父是个苦命人，一生没有儿女，他便把我们几个侄子当成自己亲生儿女百般疼爱，呵护。每次赶集回来，总是买一大堆我们爱吃

有人说：“父母的爱心是世界上最伟大，最无私的。”而我的父母对我的爱心，就像寸草春晖一样，感天动地，他们用那源源不断涌动的爱心，不仅给予我生活的温暖，还给了我一个强壮健康的身体，这就是父母给予我人生最宝贵的，最无价的财富。我一出生就百病缠身，十天九病，稍有风吹草动，我就伤风感冒，上吐下泻，咳嗽不止，十

说过的话还历历在目，却只代表了一时的心情。原来一直被蒙蔽的不只是我的眼睛，还有我已不堪重负的心灵。我累了，很累很累。所以，昨晚看着一个深爱我的男人终于放开我，牵上另一人的手的时刻。我突然深深理解了他的彼倦和无奈。因为，我突然也觉得特想放弃等待。他深深爱着我，我却爱着别人。终于他累了，送我最后一枝浅色

还是从暮色中说起，苍茫中让人期待希望。记得是“呱――”的一声蛙鸣拉颤了夏的尾线，一管劳累的旱烟悠长了一种心灵的沉寂。太阳已然落山，树荫从视线中俏皮地溜走。仨俩成群的牛来回的转着，牛尾甩打着即将过时的蚊蝇，蚊蝇却不烦躁，瞅准机会就是一口，牛们二目圆睁，机警地审视着周围的空间，鼻息不时带着一种不屑：哼，

路漫漫，不知多少个春夏秋冬的里程注定了有你有我，尽管前方的风雨正浓我依然执著如昔，因为深信风再大有你宽阔的胸膛为我遮挡、雨再浓有你宽大的手掌为我遮挡，一切因为有你，世界不再孤单。风不经意的拨动那长长的情思，一个又一个的夜里，我总是从梦中惊醒，一次、二次......每次都有泪驻在眼角。想你的日子一天比

北京，我的十年，这一回忆不要紧，让我愁肠万分，心为之一酸——成功的背后隐藏着多少不为人知的奋斗史！第一次踏上北京这片土地的浪子，都或多或少地与我一样，有种茫然、不知所措的感觉。北京——出乎我的想象！让我一下子与北京有了距离，出乎想象的失望，出乎想象的“邋遢”，出乎想象的街道，出乎想象的文明，出乎想象

想起父亲的哭。刻骨铭心。幼儿园时，父亲很忙，也很年轻。常常把我们送到寄宿学校，转身便走。想他，却不敢说。也许，也许吧，那个年纪的我们，想得更多的是糖果和玩具，而不是父亲。有一次，姐姐在父亲转身时，抓住了父亲的手说：“爸爸，我还有一句话要说，就一句。”年轻的父亲俯下身来，“就一句爸爸，就一句。”“爸爸

快到2004的末尾了，我在西部的生活已经持续了近半年。笑过，痛苦过，郁闷过，此刻，我会沉浸在记忆的空间，尽情的呼吸。我喜欢回忆，尽管有人说，回忆最多的是痛苦。可我无法阻止自己去把昨日的脚印抹杀在现实的空气。我只有沿着照片的细纹前行在匆忙的世界。绩离开我两年了，他在黑河还好吧。平安夜的微微飘雪，承载着

随着电话那一头的声音，越来越弱。我的眼泪真的，在多年的忍耐下，禁不住的掉了下来。真爱的脚步在电话的嘟…声中，也变的那样遥远。想一想，这么多年的守侯。我的心里有一种被雨淋湿过后的疲惫。我看着我们有过的照片，我摸着他送的玩具。我闻着我们一起种的花，我流着我一直不想流下的泪…爱，难道真的没有保存期。爱，真

终有一天在多少年后某个落寞的夏打开尘封的相夹想起你——佳泪萧然而下浸湿我的双颊...那年叶落的很早秋风未到就已离开树梢飞走了鸟只留下空巢你我在那时年少总喜欢说说笑笑吵吵闹闹总以为自己还小可不知不觉花季已末了你也好我也好谁不想暮暮朝朝谁不想青春不老可谁又能做到依稀冬雪飘飘依稀秋雨潇潇依稀夏虫鸣叫却再也

作者：赖建文记忆里，父亲是个极其坚强的人。听母亲说，文化大革命时，父亲被打成坏分子，三天两头在各种大会小会上被群众批斗。有一次批斗会，县革委会的头头亲自出马，从晚上六点一直批到凌晨一点，一同被批的几个“典型”最后都“扛”不住,痛哭流涕，“供认忏悔”，唯独父亲“死不认罪”，从头至尾,不见一滴眼泪。母亲

父亲是个残暴的人,在上中学以前,我对父亲一直都是这样定性的。在我儿时的记忆里,父亲给我最深的印象，不是给我买好吃的,好玩的,用咯人的胡须将我的脸扎得痒痒的痛,或者讲些有趣的笑话把我逗得哈哈大笑,就像许多亲情小说描写的那样.相反,在记忆的深处，却是他厚实有力，像蒲扇般的大巴掌，以及我屁股上、脸上、手上

今年的冬天真冷，刚入十月就已飞雪，人们甚至还未做好防寒的准备。不过我却甚是喜欢，喜欢落雪的圣洁与孤身傲立的豪情，更多的是喜欢它拥有与我外表相若的清冷，甚至有些寒气逼人，所以我也爱鸟及屋地爱上了冬季。冬季可以使我把衣服加厚到可与外界隔离，仿佛内心的宇宙再也不会受到外部世界的干涉。长发掩盖了我的眼神，既

残阳坠坠欲下，日近黄昏，落寞的余辉在晚风中随意飘荡，这也许是霡霂无常的秋。金风淅淅玉露泠泠的秋自古是愁的源泉。古代的那些矫情的词人在秋季坐在石凳上喝着小西北风，一会儿能“愁”出好几首流传至今的所谓的“经典”。我不明白为什么他们见到枯叶坠地的情形就会触景生情得莫名其妙发愁且文思汹涌，大约这也是一种无聊

白色小小的花儿，挂在肥厚的叶片间，惹人怜爱地轻舞着。秋风习吹，一阵淡雅沁心的暗香袭来，从窗挤进房间，绕着房梁，围着家具，丝丝绕绕，飘飘袅袅，久久不愿散去……这是茉莉奶奶的第几代子孙，我已经记不清了。十三年前的今天，母亲撒手西去，撇下孤苦年幼的我和这盆盛开的茉莉，迷失在一片凄风惨雨里。后来的日子，我丢