在表叔家表叔今年36岁，属羊，大我一旬。清明节放假到表叔家作客，表婶迎进门说，你表叔在正屋呢，今儿他爹忌日。表婶没见过公公的模样，因而说得有些儿轻描淡写。我知道这时候表叔照例会把他父亲那件汗衫请出来，摆到桌案上。表叔老家是单县的，后来迁居到我们这儿来，他父亲（我该叫表爷爷）埋在单县以南很远的地方，在黄河故道附近，离这儿有一百多地，表叔自然不能年年过去扫墓，他父亲临死时穿在身上的汗衫，逢忌日便拿出来

今天，我感到异常不安，3月12号，正月22。现今中国存在普遍的现象是父母出外打工供孩子上学。特别是在中国南方，春节期间，人流量会大幅度变化，而在这个时期，也正是东南沿海地区人口迅速回增的时期。简而言之，孩子父母一起相处的时间也就只有春节期间的一个多月。换句话说就是在同一个餐桌上吃饭的时间就只有一个多月。一年十二个月，它占的比分只有其中的1/12，和自己最亲的人在一起的时间只有我们生活的1/12。再

一台方桌上的天空一只巨大的黑鲸在蓝色的海洋上游动，一群白色的鸟儿在蓝天上翱翔。巨鱼和群鸟在深蓝色的纸面上，纸面放置在浅蓝色的方桌上。方桌在我的客厅内，在我的视线里。方桌之上横摆着一把厚重而刃背分明的大刀，一把木质的大刀。那是很久以前一位我的老人，我母亲的父亲留给我的遗物。这把木刀和小小的方桌上，蕴含着久远的历史，蕴含着无法厘清的思想和空间，昭示着难以预测的未来和道路。我依稀记的这把木刀的来历。那是

第一次到我家，妻就悄悄拉了拉我的衣角，凑在我的耳旁说：“没想到，咱家还有许多宝贝。”我一头雾水：我家世世代代祖祖辈辈都是穷苦农民，哪来什么宝贝？看我惊愕的模样，妻指了指堂屋角落挂着的几双草鞋，扑哧笑出声来……草鞋当然算不上什么宝贝，但我们一家对它还真有着特殊的感情。小时候，家里很穷，为了不让父亲光着脚上山下海，每逢阴雨绵绵的日子，母亲就抱来一堆稻草，开始为父亲编织草鞋了。母亲有节奏地搓动着稻草，稻

从什么时候开始戴手表的，不记得了。也许是从学会认表开始。第一块手表，当然是妈妈送我的。妈妈，有一块机动表，是很老式的那种需要每天上调的表。她一直很宝贝，说是12岁那年，外公给她的生日礼物。我记忆中，她拿着那块表到镇上修了无数回，上油，调指针，换零件......那块表，她一直视若珍宝。从前，我都觉得也许某一天妈妈会把它作为传家宝之类的东西交给我。如今，那块表已经走不动了。它被小心翼翼的收纳在了那个放

——纪念已逝的婆婆大人婆婆大人：没和您一起生活的我有许多的话还未及说；更不知您的喜怒哀乐；也不懂您的酸甜苦辣；没有尝到真正做儿媳的感觉，您就轻轻地拂去世间尘埃，绝然的离我们远去；没有丝毫遗憾，没有留下片纸段章。您轻轻地拂拂衣袖挥挥您的长满老茧、含辛茹苦带儿的双手，走了。漫天的细雨苍天而泣，遍地响彻的都是儿女呼唤。您走了……而我昨夜——2015年正月十五，静谧的满月悬挂，我流下了思念您的泪水，因为是

李文旺父母在的时候，父母就是故乡，父母不在了，故乡就是父母。真的，七年前，父母都在，只要我回到将近四百里地的故乡，我很少到其他的人家玩、或者串门。因为我觉得陪着父母就是陪着故乡。2007年，母亲离开了已经八十五岁的父亲，一个人去到另一个冰冷的世界，此后，我回故乡不多，即使回去也是接年迈的父亲来我这里长住，一住就得是一个月，后来，父亲坐车都不方便，干脆就是半年。现在，父母都不在了，我去故乡看谁？虽然

1997年6月14日是个黑色的日子，是我成为人母第一次心痛地离开我一岁八个月女儿把她留给我的父母去深圳的一天，一去就是半年啊。离开时女儿会叫妈妈，归来时女儿不叫妈妈，当我们带她回到自己熟悉而陌生的家里时，许久孩子叫喊道：“这是我的家”。那天的风似乎吹的是黑色的，，，，，，1997年6月14日是个血色的日子，是我最亲爱的祖母伴我三十年义无反顾、好不商量地离开她83年酸甜苦辣的红尘，滚滚而去的是身躯，

夜了九槿。一柱年华倾城的烟雨，二场似为别离的忧绪，三梦阡陌回流的巷子，四目相接不语的默契。——题记三月份的天气怀揣一丝小情绪，纪念我想你的这片刻絮语。这场执笔，为你，也为我的心。萤火点亮这一纸寂寞，心事如莲悄悄将思绪环抱，留念是你我。当我推开窗的时候，满树都挂上了月色，却没有风声肯为我研墨。我小心翼翼的埋下想念的种子，等到花开始的时候告诉你，自从遇到你才懂得守候，遇到你才学会停留，遇到你就像遇到永

老屋‍周末看书，看似勤奋，实则是用来打发时间的空虚。在教室里不知又第几次神游，桌上的书翻来翻去，还是停留在那一页。右手食指在不自觉的却极有规律敲着桌子，在不知不觉里跟上时钟的节拍。凌晨的电话还在耳畔响起，那无助的声音，就像化做了一把无形的匕首，轻轻的却又有力的刺进了我的心脏，让我感到不安，感到着急。我感到我的无能为力和弱小，让我痛恨自己，可除此之外，我又能怎样？我就像一个溺水的人，拼命

又是一年“采菊东篱下，悠然见南山”的时节。我手拎篮子，哼着小曲，满心欢喜地走向那野菊花开遍的田野。每年到野菊花开的时候，我们这里几乎家家都要采一些菊花，然后把它晒干后，有的用来泡茶喝；有的到冬天用它泡冻了的手脚；更多的人家还是把它填入枕头，听说这样可以治疗头痛。我采菊花大多是因了我有头痛的毛病。满山遍野的野菊花金灿灿的直晃我的眼，不知先从哪儿采起。这时我的眼前一亮，就在离我不远的土崖头的脚下，那里

蒙古包再荣遥看毡房白云缀近听长调梦相随掀帘肉美酒飘香浓浓乡音落余晖

站直了，乔湘钧再荣站直了，乔湘钧，因为在你沸腾的血液里，还流着尊严的音；站直了，乔湘钧，满头飘逸的长发中，始终高扬着你自信的情；站直了，乔湘钧，因为十五年里，你自己始终做着考北京的梦；站直了，乔湘钧，浑身的秀气与白洁中，永远释放着你永不言败的魂——站直了，绝不是风和日丽中，痴人在做梦，因为无论遇到什么，你——总会抬起头，想办法去实现成功；站直了，更不是鸟语花香里，凭空在想象，因为不管发生何故，你—

女子守着窗儿，细数着飘落的孤叶，它们是否也曾和她一样，憧憬外面的世界。一阵微风拂过，似乎有点儿冷，女子裹了裹外衣。叶子越发肆虐的凋零。落叶归根，落花无情。女子轻轻叹了口气。午后云层叆叇，一场晚秋的雨光顾了。霁虹是那样的好看。可是她不属于我。女子想。夕阳的胭脂沾染了岁月的流光。做了嫁衣的晚霞却只是惊鸿一现。是谁偷走了你眉宇下划过了灰尘，是谁打翻了玉盘玲珑金钗。又是谁将溅起的那一簇水花亲吻。女子的伞下

2003年正月，我打电话回家，妈用嘶哑的声音告诉我说：儿子，你外公几天前过世了。听到这个噩耗，我愣了许久，竟说不出话来。记得就在这半个月前，我写过一封信回家，信中向母亲寻问外公的身状况，但是母亲却没有说起这件事。也许是因为母亲不想让我为外公的病情而担忧，是怕影响了我的工作，所以瞒着我才没有说。“外公真的死了吗？”我在心里喃喃自语，一连几天，我的脑海里总是浮现着外公那满脸和蔼的笑容，仿佛他并没有死，

红色记忆一直以来，特别喜欢一段话。一个没有历史的地方，谈不上文化。一个没有文化的地方，谈不上教育。一个没有教育的地方，谈不上未来。我的家乡，不仅美：好山好水好地方，不仅富：稻香鱼肥好三湘，更重要的是，我家乡的土地拥有太多的红色记忆，老祖宗留下的光荣影响了我们后辈的子子孙孙，近代先烈留下的史迹供我们所有人瞻仰！而我们追溯这段历史，瞻仰这些足迹不仅仅只为了学习，更是为了继承，为了发扬！昔日南宋腐败无能

一、一条围巾的故事隆冬腊月初八，凛冽的寒风飕飕作响。人们紧裹御寒的羽绒服，戴着皮手套急急的在大道上快步行走着。骤然，想起那遥远的民间顺口溜：“腊七腊八，冻死娘三。”旧社会那种饥寒交迫冻死街头的悲惨凄凉的惨景，早已一去不复返了。这一天下午，来到天津武警部队为新兵集训队的战士们讲课后，顺便从津南区葛沽入城，去十几年末见面的三叔父家中探望。由于临时改为乘坐部队的军车，没有来得及与三叔取得联系。北方的冬天

无法解释的误会有一个很难解释的误会一直没有解释；没有解释的误会成了天底下我最爱的人的心病；我最爱的人把这块心病带入地下埋入了土中；因为误会终于不曾解释而成了我永远的心痛。这个误会像梦魇一样经常压得我喘不过气来，所以我想形诸笔墨呐喊一声借以解脱，尚不知能否达到。我是外婆带大的。我出生一年后父亲被打成右派离家，我出生断奶后母亲为生计到外地做苦工离家。我作为留守儿童在故乡和外婆相依为命苦捱日子，白天晚上

野百合也有春天一晃，阔别小山村已有十几年的光景了。那山，那水，那里的一切依然清晰地镌刻在我的脑海里。那里曾经是我织梦的摇篮。十几年后的今天，我又两脚坚实地站在这片让我梦牵梦绕的土地上。白云悠悠，青山依旧。不知那曾经漫山遍野的百合花是否依然如期清新绽放？为我的闺蜜英子送去阵阵芳香。我缓步向山坡上走去，心情略显沉重，一路追寻着英子的足迹。时光倒转，那是我刚考上大学的那年夏天。我把喜讯第一个和英子分享。

青春是十三岁难言的含羞草，是十五岁含苞欲放的花苞，是十七岁灼人的红叶，是十九岁寂寞的梧桐树，是二十三岁成熟的果实…----题记乔迁之喜，举家欢乐。最近几天都在忙于整理物品。大件的家具都已搬入新居，就只剩常年都不翻一下的几个杂货箱，老公吩咐我仔细看看，有用的便留下，无用的就扔掉。就在我将东西都分类得差不多时，一本淡蓝色的同学录映入眼帘，一瞬间，关于你的记忆便在我的脑海中汹涌澎湃起来。初一刚开学时便是