二叔走了，带着他76年对人世间的眷恋，带着他青年时期、壮年时期许多美好的生活愿望，也带着他对生活的幽默、对病痛的无奈闭眼走了。我作为侄女亲历送别二叔的整个过程。奔丧——遗体告别——入殓——出殡——进祖坟——入穴埋葬，总共四天的时间。奔丧，我和哥哥、妹妹为二叔带上菊花，一束白菊一束黄菊，进了村子，离老

梅姐是我的堂姐，她生前最爱木芙蓉，她去外婆家看见长在村口的木芙蓉就跟她外婆要，外婆说：“木芙蓉很好栽的，砍一枝插在地里就会成活。”于是她家门口就有了一排，第二三年，竟然有过人头的高，每年的秋天开出拳头大的花，粉红重瓣，照亮着整个园子。艳如牡丹，白居易就有“花房腻似红莲朵，艳色鲜如紫牡丹”。极言木芙蓉

纤云弄巧，飞星传恨，登高楼，望尽天涯路。柔情似水，佳期如梦，惯听处，魂断樱花树。时光在行走，世事在变幻，岁月肆虐过的目光，依旧不变的是那不弃的守望，守着樱花，望着归路。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。每一朵血红的樱花都是她的心愿，都是她撑下去的勇气，都是她灵魂的寄托。见樱花落，她袭红裙，翘首青竹深巷

昨天的雨，下了一整夜。我来不及打扮，就匆匆地陪它哭泣。寂静的夜只剩下淅淅沥沥的小雨声，伴随着思念席卷而来。在雨中，我看到了你柔弱的身影。还是穿着那件坚强的外套，慢慢走近我。嘴角是那招牌式的微笑，眼睛却有点微红。我知道你是在哭泣，只是雨水掩盖了你的泪。我的世界只剩窗口这么大，而你却堵住了整扇窗。瞬间，

今天家庭卫生大扫除，我忙的累出了一身的臭汗，虽说女孩子身上流出的汗水被叫做臭汗不雅，可我就是想这样叫，因为这样才能够形容出出累了一天狼狈样。我整理书桌，叠被子，洗衣服和被单，扫地，拖地，刷鞋……就差点没一点点地去检查屋子里的墙壁看有没有老鼠洞了。其实我还真的不怎么怕老鼠，真的希望家里能多来几只那种毛

午后悠扬的音乐声，清涧流水般汇入那美丽的阳光。时间缓缓的流逝了，记忆里模糊了时间的真正概念，想念在水一方了，想念伊人。那些天真的梦想此刻洒落在哪个角落了？它们还在吗？想起依旧身在他乡的伊木子，就想起从小伴随她的小方格被子，到哪，只要有它陪伴，便不觉得孤单。大一一年就这样画上了不太完美的句号。那些曾经

不知道，在人的一生中是不是总会有这样的时候：一样东西，平日里，不知你看了多少回，把玩了多少次，然而就在某一天的某一个时候，进入你眼帘的却再也不是那昨日里司空见惯的东西，反倒像是一个光点，一个处处散发愁思的光点，只要你的眼眸与其相触，愁光就会像电波经神经霎时传遍全身，人顿时伤感起来……­在我提

高高耸起且串连不断的阴面（座南望北）的青山，面向陡峭而群起的阳山（座北望南），阴阳（南北）两列山相距伍佰多米，中间是一条河流与河流两边的白杨树。两山之间遥相对望，锦秀万仞，雄风四起。只是地处西北，山上没有树木，中间河流较小。一块长满荒草的见方的壹佰伍拾平方米大小的坟地靠阴山而望阳山，一座土做的只占坟

时光荏苒，美好的大学时光即将结束，人生的旅程已接近此站的终点，即将开始下一站新的旅程。收拾东西的时候，无意中把军训时期的服装给翻了出来，蓦然回首，一路走来的脚步清晰可见，深深浅浅，歪歪扭扭，串联成一条曲线通向远方。而此刻，记忆停在了其中的一个脚印上，一个模糊的身影渐渐清晰起来，一段往事逐渐浮现在脑海

和很多次一样,我又写了一封明知不会寄出的信。季节变换了,于是我在信封里放了2片白杨的叶子,也许,明年就再也看不到这里的白杨长出新叶子,然后落白杨,再然后秋天亦至。如同往常.封的好的收好,整整齐齐的放好。我想如果有一天当我有足够的勇气的时候我就把它们寄出去。寄给一个叫做晓飞的朋友,并且会在信皮上署我最

家乡有水的地方就有人家，有人家的地方就有五月的龙舟，小时候我的记忆就如此。兴安的风俗不在端午节那天赛龙舟，按我们的习俗是五月十三爬龙船。我们认为屈原死，头七是昏昏沉沉，待到他过了头七才能唤回他的灵魂，而不仅是捞起他的肉身。父亲是个穷开心的人，好热闹，也爱我，多次带我去离家三十里的界首看龙船。界首在我

月下伊人最可佳，独留此地心黯然。可怜泪如雨帘飘，方才倾诉苦中花。

经过整整一年的病痛折磨，父亲终于永远的离开了我们。父亲走后无以言喻的悲痛和怀念整个的笼罩了大家，心头涌现出万分的愧疚、自责与后悔。往日里的点点滴滴无数次的在我脑中一一的闪现，回忆越多，心就越痛......树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句话我是真真正正的领悟了，领悟的太痛了，痛的我不能呼吸。我做为

我到过许多村子，或漂亮，或古老，或现代。但无论怎样，村子里人都爱自己的村子。因为每个村子都有它存在的理由和条件。或水或山，或山水俱美，即使没有山水，也有远近有名的井，更主要的是情感的繁盛。老家就是山水俱美的田庄，湘江急匆匆地走了几十里，就懒懒弯在两山岚中间打盹了。它不走，沙石就堆落成了几百亩沙丘。那

没落的空间抛下无边的思绪，未知的你却留下一声叹息。海天一线，你在哪里畅想。早晨的阳光，可曾感到雨露的晶莹？我不熟悉你，你只是海峡那边的想往。拨动键盘，传递问候的信息。你却无语，我尴尬难言。萍水相逢，我只是想问你，那边可曾有美好的流传？真诚的诉说，我没有什么企图。美好的梦里，我只是想把心愿续延。我喜欢

父亲姓莫，按照故乡旧时通行的说法名汝昌字言卿。从我记事时起，好像大人们都直呼莫言卿而从未有谁叫过莫汝昌的。在我参军以前的13年多，除去在潼南中学读了50天书以外，其余4700多天，很少有哪一天不见父亲的面，而每一次父亲在我们兄弟姐妹面前，总是那个一板正经的样子。因此在我心目中父亲始终高高在上，虽然近

妈妈：好久没有叫一声妈妈了，我心里酸酸的。妈妈，在你含着微笑离开我们时，我知道，那是你生命中的最后一点力量，你的微笑是为了减轻我们的悲痛。因为第二天我看见躺在水晶棺里的你，脸庞上留下了泪痕，那一定是你对生活和我们的深深的眷恋……妈妈，你还记得吗？你送给我的第一件礼物是一盒蜡笔，那时候我读幼儿园，我兴

零零散散的搁浅在角落的破旧的日记，尘埃的堆积，已看不清它的本来面目，阳光下，抖落的尘埃，肆无忌惮的飘散在空中，仿佛宣告主人的冷落。坐在阳台上，翻开年少幼齿的的岁月，记忆中的，或关乎温暖的，或关乎忧伤的，或关乎懵懂的，或关乎暧昧的，都已然在嘴角微扬的顷刻间，化为了淡雅的一抹彩虹。风吹起的４５°仰角，那

我想我是喜欢这个城市的落日的。每天五点下课之后要到酒店去打零工，从北门出去的时候就能看到这个城市的黄昏，黄昏的阳光像一枚蛋黄，光晕是我喜欢的暖色调，整个西边的云彩仿佛被笼罩在一片水彩画里，是梵高画笔下的那种色调，让人痴迷，在这个干燥的城市可以常常看到这样的景象，这或者也是大自然对这个城市的另外一种恩

人往往是这样的,钻入一个牛角尖,就一门心思的向里钻,直到钻不出来为止.抑郁症就是如此.我曾经有过这样一段情感障碍时期,说是情感障碍,是我在看过心理医生后得到的诊断结论,多数人说我是得了抑郁症.不论是抑郁症还是情感障碍,这段过程是经历了这样的一个阶段的,一开始是极度的自卑,认为自己一无事处,任何简单的