爷爷逝于09年1月27日凌晨3点（农历正月初二），享年75岁。仅此一文献给在天堂的我亲爱的爷爷。爷爷走了，真的走了，永远走了。离开了这些人群，离开了这个大家庭，独自一人撒手而去，驾鹤西游了。但我始终不敢相信这些都是真的，我也多么希望这是一场噩梦，只要醒来一切又都恢复到从前，依然能够看到和蔼可亲的爷爷

门是用来防盗的，窗是用来采光通气的。路不拾遗夜不闭户的时代毕竟非常少，“门虽设而常开”，如今已经人心不古，所以门的目的性功用性便很强起来。窗的设计自然也从功利出发，但是却也无意间成全了房子的美。因为有了美，所以便被格外的关注起来。对窗子的好感当然还是从书本中来。我们在生活中对于司空见惯的东西有很多是

喜欢看雨后空中的阳光，那是经历过风雨变幻、义乌云黑之后令人窝心的时刻。雨过天晴，雨后重现阳光，那么的亲切自然。倘若是连日阴霾不散或者是许久的雾雨蒙蒙天气之后的阳光，则更是令人感到格外的兴奋，那轮新生的红日，显得那样的温润可人，灿烂欢愉。阳光总在风雨后，阴雨天总是与艳阳天相互交织着，它们相互的转换使日

“嘀嘀，嘀嘀”，手机的短信提示音响了，我还在猜测谁会那么晚了还发短信过来，便漫不经心的打开。当我看到短信的内容时，惊呆了。顿时说不出一句话，心里也无滋味，只是急促的问别人今天是几号，泪水不自觉的涌了出来。“我下午回家了，你外公去世了，和你爸你舅一起回去的。”这是妈妈刚刚发过来的短信，我看到这些字时，

母亲，今夜我又梦见了您。您还是那样刚正不阿，心地善良，关爱下一代……醒来时，枕巾湿了大片。心想：“母亲，到什么时候也改不了您的性格啊……”思绪翻飞的一刻，记起乡亲们说过关于您的很多事。一九四零年，十六岁的您听说：“离村七里外的山洞里躺着一位偷袭日军负伤的战士时，您迈着“三寸金莲”，费力的爬进那个您并

我的小舅早在二十年前就已经去世，他去世的时候刚好40岁。他的英年早逝曾一度让我非常悲伤，因为在我的亲人里，他是除了父母之外让我感觉对我最好的人。我现在还清清楚楚地记得得知他死时的情景。我从学校回到家，还没放好自行车，母亲就含着泪走过来悲痛地对我说：“儿子，你小舅舅死了。”我不相信自己耳朵似呆在那里，

三闾大夫，今天是你的祭日。­"死生亦大矣"，你是知道的，我们中国人重视生，可也特别讲究死。每个人都会死的，谁都希望自己的死是没有一点痛苦的"无疾而终"，是得享天年的自然的"寿终正寝"，是驾鹤西去。都不想在没有到大限时就非常遗憾的死于非命，这样的死亡都是人所忌讳的。你难道就没有想一想，你的这种

有一种爱，虽然无声，却值得一生品味。——题记在那个雨天……走出校门，已刮起很大的风，向远处眺望，繁华的街市闪烁着光辉，映衬在黑夜的每个角落。像一幅浓墨重彩的水彩画，布在这个令人遐想的空间。在灯光的交汇中，地面的水洼强烈的反射着一丝丝光华。一滴滴雨落下，溅起一阵光，闪烁着，又恢复了平静。我的眼睛一直在

可我明明是微笑着应酬面前的一切人与物的……——题记我突然不知道如何去悼念了。只在心里祈祷着：让我看看他吧，让我看看他吧！只是这样想着。甚至要在播放器里放着激昂的古典音乐。最后是德沃夏克的《母亲教我的歌》，一遍不停地回放着，似乎连记忆也一并回放在里面了。我不知道怎样来形容自己此刻了，是心情或是别的什么

在我第二次搬家的时候，和老奶奶家做了邻居。那时她丈夫尚还在世，每月有两千多的退休金，他俩的三个孩子：最大的女儿、其次的儿子和最小的女儿一起住两院房子。一家人在村里钱宽裕且劳动力充足，出去时总能被人指指点点，成为欣羡的对象。我二年级的时候，她丈夫在自家的正楼梁上用一根麻绳上吊自杀了。那些日子，晚间睡时

我漫无边际走在细雨菲菲残冬的世界，虽说我很坚强，但此时的我也难面对病魔对她的‘呵护倍爱’。我身体与心理都很疲倦，感到自己快晕厥了。突然一片枯叶袭击我眼帘，我惊醒看着叶子飘零着渐渐而下。叶子啊！你的离开是风的追求还是树不挽留呢!是不是雨水已悄然滑落,寂寞你就选择离开树的世界呢！我狠狠的捏了自己一下，提

已经很多年头，偶尔抓住了一些碎片，细细把玩一番，过后也就淡忘了。只是我渐渐从一岁两岁十岁二十岁…爸妈也很快的三十四十，不可抑制的五十六十…那还是一段太过清贫的岁月，其实真正有记忆是在四岁。爸爸在开饭店的房东那租了第三层的两个小小的房间，奇怪的是外边竟是很大一块坪顶，还有一个花坛，里面种满了牛皮菜和大

20世纪80年代轰轰隆隆刚刚启步，旧的时代的颜色才褪去不久，正好是曙光初现的时候，有一点点的光亮，但是迟钝的人们看到的世界仍是灰蒙蒙的没有希望。背景只有一个大的概括，在时代面前，凡人们的爱情如此微不足道，就像一本尘封而没有写完又被撕去前半部分的日记本，没有了起始，也不知道什么时候结束，只剩下暗黄的纸

在我二年级的时候，金花突然的和我一班了。她家就在学校的旁边，仅隔着一堵围墙。说是“突然”，乃是因为她是没有念一年级的，一进学校就直接二年级了。她那时已经十四五岁，和我们一群整天拖着鼻涕背着猪草篮子去上学的娃娃不大一样，胸脯胀鼓鼓的，很像我们喊的姨那样的长辈。我至今不曾想明白她为什么一进学校就念二年级

前两天二叔在下午六点的时候给我打电话，我照例的问他“吃饭了没？”他带点难过的口吻的回答我“还没做呢？等你二婶回来做。”我一惊，他才又接着说，“现在我起身已经很难了，做饭都没力，只好等她砍柴回来再做了。”我听得出他言辞中的辛酸与难过。在我念初二的时候，二叔的腿患上风湿，几乎瘫痪，多年以来，他坚持不懈的

今天，一大早起床，还没来得及回味睡梦中的点滴，就接到一个朋友从遥远的北方打来的电话。虽是多年的朋友，开场白依然显得那么俗套，但却让我不知如何作答，默默地感受着电话那边带给我的些许温度。半晌的沉闷过后，我听到了她的说话：你最近过得好吗？声音还是如果昔日般那么动听，好似一种旋律，言语间也渗透出了一种关怀

工作了可满十年，迟到几乎天天遇到。对于迟到，不可放任，这一点很多人明白。谎言和诚实其实并不冲突，并不是水火不容。可是面对迟到的种种理由，在现如今很难分辨是谎言还是诚实。童年时也撒过谎，不多。童年的事情可能记得牢。譬如父母遗漏的角币，藏匿在牢房的石板底下。那天夜里偷了邻居老奶奶的黄瓜，惹得奶奶骂街。还

当夏夜繁星争艳，黑夜如水时，是否还记得小扇扑流萤的温馨；当看雨如丝，雷鸣胜鼓时，是否还记得竹影篱落卧听喃语的宁静；当白雪嫌春晚，胡乱作飞乱时，是否还记得油纸伞下草露情的沉默。记得，记得是她为我针尖游走缝出一堆温暖的篝火；记得是她为我挑灯驱蚊塑造一片光明的世界；记得是她为我涤衣备膳构建一条平坦的大道。

每次睡觉醒来，睁开双眼，发现噩梦中的一切都完好如故，这是难以抵抗的幸福。流年的脚步，带走我们的年少轻狂，在时间的荒野里，轻轻的歌唱，宁愿倒在幸福的边缘，鲜血化作源泉。我将不知道我在哪里，我只是心疼我的忧伤，无可抑制莫名涌动的忧伤，如华丽、黯淡的篇章，最后还是被遗忘。你知道我在哪里吗？Loveyou，

又到教师节！徐老师，学生在这里向你敬礼了。你退休了，身体那么差，不知过得可好？印象中你就是林彪第二，不管是长相还是神情。可如此严肃的你居然会喜欢我这个喜欢玩又爱出风头的学生。我一辈子都忘不了那句话，那天你把班上同学刚写的作文拿出来念，主题是写五好学生一类的，你可能是触动太大，因为班上七十个学生中竟有