其实，我一直在荒芜，荒芜了童年，荒芜了青春，还有昨天与今天。有时一个人坐着，静静地，仿佛在时光里，我把这一刻生命的意义消磨殆尽，觉得是一种罪过，一种浪费，因为我已记不清当初的向往和执着是什么，今朝又该去做些什么，坚持些什么。或许，一个平凡的人，本不该有多么崇高的向往和为天下计的忧患，即使想了，也只是一种嘲讽，徒留笑柄。忽然间就有些意兴阑珊了。临窗的夜里，没有开灯，路面街灯的余光隐隐透了进来，手中的

有朋友问我为什么不爱打扮？我说:”因为太漂亮，所以不用打扮。”我照镜子都用家里卫生间的镜子照，这里光线柔和，脸上的雀斑根本看不见。所以我一照镜子就觉得自己是美女。其实生活就是这样，我们都需要一面魔镜来给我们信心。

人人尽说江南好，游人只合江南老。春水碧于天，画船听雨眠。垆边人似月，皓腕凝霜雪。未老莫还乡，还乡须断肠。——韦庄《菩萨蛮》含光烟色，春水流深。天青色帷幕织一帘细密思绪，勾勒袅袅轻烟，挽着暖风飘落尘俗。莺啼清鸣，秦淮小调，伴着堤下匆匆的流水，潋起一湾温润。回首，柳意柔荑，拂面而过。千般媚态绣于枝头，绽开眉眼处的新绿。晓风残月透过枝头的迷离泪眼，十里长堤，晚风拂面。描一卷水墨丹青，研开笔墨，落笔写尽风

我们既有这许多的见证人，如同云彩围绕着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程。_______圣经《希伯来书》十二章一节序言雪在下着，细小的凌乱的雪花飘落在窗前；风在没头没脑地刮着，光秃秃的树们在瑟瑟地摇摆。我坐在温暖的火炕上，妻子在灶间不停地做着家务。我莫名地思想自己的前半生，四十五年，是怎样的一段刻骨铭心的经历!仿佛这外面的世界：阴霾的天空，漫天的飞雪，

我的梦在何方我的梦在何方，我在哈尔滨的雪夜静静地问自己。我曾遗憾过去的堕落，我还在后悔现在的颓废，但是我却不知明日我是什么模样。所以我会想，我会想自己未来会是一个侠客，飞天遁地无所不能；我会想自己未来会成为一个勇士，像那上天发出自己的怒吼；我会想自己未来是一个多情善感的痴情种子，为爱而狂为爱而疯。所以我会想，这世间有这那么多的不确定，我为什么不能成为我所想像的人呢？谁说现代的宅男就不能在古代呼风唤

光阴似箭，弹指一挥间，德江县民族中医院手足显微外科已整整走过了一个春夏秋冬。回想刚来的日子，真是感慨万千…2014年3月初我从肝胆泌尿外科来到了这个科室，起初我对手足显微外科不是很了解，也对未来的发展都存在着质疑和担心，在那时正值春末，值班医生只有一人那就是我的师傅李星，而医生办公室时常都是显得冷冷清清，自从我来了以后才稍有一点温暖的感觉。在李师傅的带领下，一周以后我也熟悉了这科的基本程序，开始了

工作着就是快乐自己先后在两个乡工作了二十三年，今年调至市机关。朋友们不理解我为什么至今依然清贫，可我心里充盈着快乐，心底无暇天地宽；无论在什么岗位工作，我都是清清白白，尽职尽责。在我心中尽职就是心安，工作就是快乐。工作着就是快乐，是因为自己时时对工作保持新鲜感、新奇感，时时享受着工作内容的丰富多彩。少小离家，十八岁中专毕业我就到离家百里的乡政府参加工作。彼时，面对新的广阔天地，我睁着懵懂的双眼，怀

晨跑的感觉（2015年12月8日）我习惯早起，当太阳还没有露脸的时候，我已经在晨跑的路上了。我喜欢偷看月亮悄然隐退的羞涩，亦步亦趋，半悲半喜，几分眷恋，几分牵挂，睫毛上闪着晶莹的露滴，裙裾边飘着轻纱流影。看她一脸倦容，不知昨晚与谁在梦里私会？看她穿得如此单薄，不知能否抗得住初冬的清冷？这时，太阳冉冉升起来，朝霞映红了天边，大地苏醒，空气清新，暖暖的，柔柔的，惬意极了。晨风里，我吻到泥土的腥味，还有

观众就好九槿我是台下安静的观众，台上精彩纷呈的世界不属于我，周围大肆的吐槽喝彩不属于我。热闹是他们的，我只是安静的旁观者。就像每个女孩都有过一个五颜六色的公主梦，我也曾羡慕过舞台上光彩夺目的表演者，也许是喜欢那种众星捧月的感觉，也许是享受所有人目光的聚焦，也许是满足自己演绎的小小世界。而现在，我不能戴上耳机，因为舞台的光影无法隔绝；我不能悄悄溜走，因为整个世界人潮拥挤；我不能安心欣赏称赞，因为自己

两只刺猬的相爱两只刺猬的相爱，好像注定了要互相伤害，彼此慢慢地靠近，靠近，拥抱的那一刻，你刺伤了我，我也刺伤了你。但还是要相爱，刺得越痛越能感知对方的存在，刺得越痛越能证明彼此的爱。爱得多深，刺得就有多深。相爱的那两只刺猬，整日在互相给予的痛中相偎相依。“你爱我吗？”“爱。”“那就多给我一点伤害。”我是小青我是小青，道行太浅，修炼五百年，敌不过你的一个笑容和握住我的心的温暖的手指。自诩与爱绝缘，冷

一个不太陌生又不怎么相熟的女性朋友给我打来电话，哭诉说自己和男友分手了，其实我想说分手就分手了吧，没什么大不了的事情，但是她不依，一遍又一遍地问为什么，于是我也就问了她到底为什么，结果她给我一个让我一直困惑的答案。本是愉快的周末，结果两个人都不想起床，可是民以食为天，等到上午十一点左右的时候，实在是饿得不行了，她让她男朋友起床做饭，她男朋友磨磨唧唧起床了，结果才发现冰箱里没有了余粮，他们昨天晚上吃

当我们尽情释放青春的时候，有一群佝偻的身影看着朝气蓬勃的我们，满眼回忆的眼神里是深深的无奈与怀念。他们年轻的时候可能是政治中的官员，也可能是身家亿万的商人，亦或许是平凡的农民，岁月在他们奉献中带走了他们的青春。岁月就像一个艺术家一样在一张张充满活力的脸庞上雕刻出了一条条艺术性的曲线，他们不再是那群充满活力的年轻人，现在他们只是一群行将就木的老人。他们现在不能再为我们创造多少财富了，需要我们照顾才能

小时候的很多记忆都已经不在清晰，也许是岁月暗淡了过往的美丽，可以想起，便是珍惜了。记得那是个冬日，有风，我病了，（急性阑尾炎），小县城的医院是难以应付地，我说的是手术条件。在咨询有果的情况下，父亲带着我去市里的医院就医。当时的情况很急，应该是有生命危险的。父亲来不及回家告诉母亲，或者说他根本不想告诉母亲，怕她担心。通往医院的路可以说是今生走地最辛苦的路，我已经无法行走了，父亲背着我。我知道父亲很小

歌曲游戏人间，说出了普通人的喜怒哀乐，烦恼忧愁。听了一遍又一遍，不厌其烦。歌者哀怨的情思，有些无助也有些无聊，我何尝不是这样。现在的我，象一只蚂蚁被困在锅台，说急的团团转不至于，说心急如焚也不确切，如果说不想离开，开始一种全新的生活，则纯属自欺欺人，而想要全身而退，破茧成蝶，谈何容易。生活有生活的规则，锅台有锅台的方圆。蚂蚁在锅台爬来爬去，这是你的宿命，是你的位置。而想要冲出这个牢笼，既有先天条件

现在想到一件事情，我活了这么多年，以前也思考过自己如果死了会怎么办，但从未像现在这样如此深入地去探究。最近一段时间里，亲人的死亡突然让我意识到原来死亡离我们并不远，反而就在我们身边。它就像一个躲在阴暗处的某个东西，你看不见它，也感觉不到它，但它一直存在，从每个人出生开始就一直伴随着你。不，确切的说，它不是一个东西，而是命运。回到问题上，如果自己有一天死了，我会最终归宿哪儿？对这个世界是否会有哪怕一

焦虑的傍晚一切都是亮的，不是说早晨的天光，而是晨光下的一切。那光在一簇簇树枝桠间透视而下，是无数的闪亮的光线，那一片片树叶，闪烁着旭日的光辉；并排停泊的车辆，发出金属耀眼的光泽。透过树林和车辆，透过成荫的百米广场，那铁篱之外的移动的炫目的光亮，也是一辆辆左右来去的小车。广场的开阔地上，赤光之中，一个耍练长鞭的人，也是闪亮的；随着他的旋转和猛然的转身，那身形成为巨大螺状的光弯，那鞭梢在摇甩之际的声响

我灰泡泡我是一个空洞的人，却总有一颗爱幻想的心，常常沉浸在自己的梦幻中，总觉得世界对自己的总总不公，感到无比的彷徨，好想要抓住未来的命运，却一次次的伤害自己脆弱的灵魂，明明是自己一无是处，却有一颗比谁都高傲的灵魂，永远都放不下心中的枷锁，想要融入到群体，却总也没人接受，想要主宰一切，又迫切的想要有人引领，甘愿追随，每天都生活在矛盾中，每天都在纠结着，想要破除这些阻碍，又总是失魂落魄，茫然无措，渴望

我们说好的安如水“好吗，一句话就哽住了喉。”，耳机里张靓颖那婉转幽情的歌声抚摩着我的耳膜，撞击着我的心扉，她的海豚音使我撕心裂肺，从痛的心底里激起的泪水充溢在眼眶，模糊了我的双眼。张老师，我们说好的，从来说到做到的您为什么违背了自己的诺言。您好吗？张老师！虽然我的问候您不会听到，但您的形象永远屹立在我的面前，您那翘在脑后的一束马尾发，高挺的鼻梁上夹着一副深度镜的白皙面庞上不曾消失的和蔼笑容，深深镌

一个人天空一朵一朵雪花，一阵一阵寒风，刺入我心头；往事一幕一幕回忆，一段一段播放，穿进我梦魇。流年的翅膀将幸福带到伤痛的边缘，而我，却还天真的以为，那是一片温暖的栖息地。斑驳的暖阳随光韵倾泻流动，潜藏在背后的魔幻，软弱的我始终无法抹去那无尽的阴影，束缚的心绪避而不及。本以为执手可彼此温暖，却想终究难逃命运的捉弄，于是乎，所有的守候，誓言，永恒……都瞬间化为乌有，梦的回馈也仅仅不过是无底线的宽容与妥

女人可以不美丽，但却不能没有女人味儿。所谓女人味儿，在古代时说“态”。女人的漂亮不会永驻，而“态”却长伴终身；清代文学家李渔讲女人有态，三分漂亮可增加到七分，女人无态，七分漂亮可降落到三分，它如火之有焰，灯之有光，如金银之宝气。态无法言说，类似当今人们所谈的气质和风度。温州有句俗语：“生好不值风，风起有看功”。意思就是说，人长的漂亮不及有风度，有了风度才有看头。这风度当然有天生具有的，但更多是后天