小时候，生活在湘西，喜欢银装素裹的冬天。把晶莹剔透的雪花捧在手心里，脑子里总有无尽的暇想，雪花啊，你从哪里来？又到哪里去？你曼妙多姿为谁灵动？你一路飞花为谁炫舞？你的心思为谁凝结？我堆一个雪人，画上五官，系上围巾，用一根树枝不停地挑逗，逼它说出自己的秘密。折腾了半天，一无所获。阳光下，眼睁睁地看着它

穿梭在时光的激流中，忙碌在岁月的轮回里，难以逃脱世俗的缠绕，有时迷茫，有时彷徨，不知道生命来自何方，去向何处，当鬓角被白发笼罩，当脸庞被皱纹挤满，恍然惊得手足无措，怅然若失的味道填满胸膛，半生劳碌为了谁，在意谁牵挂谁，为谁喜为谁忧，我究竟是谁？是个孝敬的女儿吗，是个称职的妈妈吗，是个合格的妻子吗。。

无泪的父亲夜深了，我独自一人浸在灯光中欣赏朱自清先生的背影。突然，父亲那高大的背影，清瘦的面容，又出现在我眼前。父亲年事已高，今年就八十晋一了。他一生非常辛苦，命运也多劫难。膝下不仅养育儿女五个还要赡养养父养母，同时还要照顾一生多病的妻子。人生最不幸的两大悲剧都降临到他身上过。父亲不满三岁祖父就因病

打字，打字，打字，还是打字。每天做着与专业不符的工作，每天重复单调的生活。她过够了，已经无法再忍受了。这一天她终于将自己的辞呈递了上去。她要离开这个城市不能让生活限制了她。她年轻，她漂亮，她有梦想。所谓办公室的工作她真的再也做不来了。她知道，生命弹指间便破，不能碌碌无为着就那么过一辈子。哦，对了。相

爬上这个用青石铺成的小坡，两边爬上了浓绿的苔藓，只有中间磨得发亮，记载着老人与老屋的历史。在哪里看到过这样的句子，黑暗给了苔藓水分，他们的生命脆弱而美好。再顺着两边都是水稻的小道走两分钟，看到路左边的两颗茶树，拐一个弯那间窝在浓郁的山窝里的老屋便在那里了，还有站在老屋门口的老人。老屋也像一位老人承载

今天过小年，没有太阳。天较冷，我回到家里。爸扛回来一只猪腿，把瘦肉、肥肉、猪骨分开，肥肉煎油，猪骨晚饭炖汤，瘦肉隔天买条鱼剁了，做豆腐陷，忙活了一下午。我帮不上忙，带着侄女。侄女很听话，很玩皮。她刚学会走路就要学跑，而且跑得快。我带着她，心惊肉跳，生怕她摔倒。侄女不懂也不怕，还一个“伯伯”的一个“伯

一个星期前，我在语文课上偷偷的翻看《意林》。请别有什么情绪，这很正常，进入高三后，我总是喜欢用自己的方式来亵渎你们眼中宝贵的时间。况且，这也不是重点。我看到《意林》的一份活动约稿函，以励志为主题的。文体要求小说或者散文，最好分享一下身边励志的人或故事。心血来潮地想要撰稿一篇寄过去，临笔却有些迟疑了。

“就在天的那边很远很远有美丽的月牙泉她是天的镜子沙漠的眼星星沐浴的乐园从那年我月牙泉边走过从此以后魂儿绕梦牵也许你们不懂得这种爱恋除非也去那里看看看啊看啊月牙泉想啊念啊月牙泉每当太阳落向西边的山天边映出月牙泉每当驼铃声声掠过耳边彷佛又回月牙泉我的心里藏着忧郁无限月牙泉是否依然如今每个地方都在改变她是

我看着医院窗户上反射照出的身影，心里有着浓重的留恋之情。它是那么的熟悉，伴了我二十多年了吧；它又是那么的陌生，我把它关进黑屋的时间是不短了，可是我还是没能把它忘去。它的逐步演变见证了我这不愿面对的爱情。我是不是该狠狠心去逼自己看清对面玻璃照应出的那双自己的眼睛了呢？我看着雪白床单上某人安静的睡颜，觉

大与小是一对矛盾，常共处于一个矛盾统一体中。按照哲学家的思维，外因是变化的条件，内因是变化的依据，外因通过内因而起作用。大与小在一定的条件下，也会发生变化。古往今来，人们在生活实践中巧妙地运用这一矛盾，演绎出了无计其数的精彩故事，令人回味无穷。孔子在道德修养层面劝诫人们说：“勿以恶小而为之，勿以善小

曾经幼稚的小女孩，秉着戾气，肆无忌惮着自己。她看不得美好的事物。艳丽的花是不允许存在的，太过完美让她嫉妒。狠手摧残中，败了的花、放肆狂笑的容颜、内心缺憾的凄苦，都在荡漾。有一天，院长给这个暴虐的小女孩带回了一个朋友——猫。那是一只黄色的小猫，头顶有王者的气息，远远一看像极了小老虎。然而它的身上却没有

我怀疑自己是有前世的，我无数次梦见过同一个男人，留着胡渣，坚硬的外表，一直给我想要的温暖和安全感。可是我始终看不清他的脸，但我确信那是一张我从未见过的脸。他给我的那种感觉至今还没有人给过我。那是前世就留在我脑海里的么？我一直在等待那个人的出现，我相信不久的将来他一定出现在我面前，与我交好，与我相爱相

我曾经控诉我的母亲。当年狂笑，明明错漏百出的论据她依然搬上，问她“你不觉得你说的话很好笑么？叫我如何回复？”她好幼稚好固守。可她插定我的软肋并且一步一步深入无形的刀刃酥进血骨泛滥了那红黄相交的肉身。我轻轻一抹淌过的泪水，然后微笑对她。原以为曾给我无限温柔与爱的母亲不同于别人，然而在当时却发现那只是我

也许这就是孤独的世界。脑中编织炫彩的梦持着亮白白的盾，心中布满无限的凄凉握着暗沉沉的矛。舞蹈得不亦乐乎。矛与盾相交发出的空响“嘶嘶”，撕裂那躲处于远处阑珊的心灵。空旷的盒子，回音效果总如此好。越传越心悸，越传越悲凉。孤独就是这盒子。脑中所想，心中所感，往往都不是那么回事，只有那黑暗中墙角下一个缱绻着

心里有无限的忧伤。时间，好可怕。我不愿意再多睡觉了，真的不愿意再多睡了，哪怕是那么一分钟。我深感觉，每次睡眠只要睡得多了一些，一点点都是煎熬。那种恐惧在内心不断扩大，我就要被它吞噬完全。每一次都在想，我就要消失了么？在时间隧道里悄悄消失。可我有做过什么有意义的事情了么？对这个给了我环境的地球，对这个

曾经有多少的梦啊，曾经有多少的岁月啊，都付诸时间长河沉没淤泥中。“劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”我们吟唱了多少次的诗句啊。是否再一次念起来觉得无力又无奈？沉溺在享乐中，忘却了一切早期的梦想，空留下这许多遗憾。试问，人世间到底有多少梦想在等待实现？沉睡许久的梦想们在

待我想起你的一切，然后忘了你的一切，然后重新开始寻找我命运的归所。我怀念一个男人。想念他嘴角的温度，温暖的怀抱。我蹭过他隔天长出来扎人的胡渣，赤裸穿过他蓝紫条纹的衬衫，踩过他的脚尖与他久久亲吻。我在他的房间里被圈养了好多天，与世隔绝。那是一场不被外人认可的恋情。我在他即将结婚之际掠夺了他的心，被他一

我浸满泪水的双眼在悼颂着即将逝去的人生。我如何做，才能洗去这一切的烦扰？我不甘心落入平凡，可是我却不能改变我原有的属于我这具肉体的环境。有时候我希望自己死去不带任何人的牵挂。有时候我希望自己远离凡尘不带任何污浊。有时候我希望自己忘却自己的梦想去做一个父母希望的那样平平凡凡的教师、女儿、姐姐、妻子、母

1。回归有人说，人的死亡会把他所爱的人的一部分能量吸去，从此那个他爱的人心中便像是少了一块那样。并且有多爱就会失去多少能量，心中的空缺就会有多大。现在的我是不是已经被吸去了很多能量了？我已经好像没有了存在感。那么多的爱，为什么你们都走了？依旧是那个行囊，我背着，踏下了飞机。那个男人向我走来，带着他迫

公有制被私有制替代，财产成为了私有物什，社会不断两级分化，穷人和富人的差距开始拉大，一部分掌握了更先进的生产技术的人开始得到更多的富余的食物，货币产生，更多的人得到的是很少的，只够温饱的食物，拥有很少的货币和财富。可很少的人却能够因此开始了发家史，穷其几代，终于得到了更多的财富，很稳定的收入，并因此