洗澡回来。这个世界真的是无时不刻不处于动态的变化之中。去年的这个时候我在干什么，不记得了，只记得那个时候我身边的人是周某人，而现在不是了。他已经成为一段日渐消失的过去，他作为一个或模糊或清晰的影子留在我的记忆里了。现在的生活……没有他。现在，是别的男孩陪我开心，抚慰我的寂寞，鼓励我的拼搏。这是去年的

我是个喜欢写字的女子，经常把心情写在纸上。年轻的时候，爱过一个人，把所有爱他的心情编成诗篇，一遍遍，一篇篇，写很多给他的信。在一起的时候，托人转交给他，不在一起了以后，仍然坚持写。写完了一个人看，看完了一个人烧掉。看着熊熊的火焰升起，那一大叠的心情，一点点的燃尽。仿佛这样就可以把这个人忘记，这样写了

不知从什么时候起，爱上了蓝色。蓝色的梳子，蓝色的衣服，蓝色的袜子，蓝色的毛巾，蓝色的杯子，甚至连扎头发的绳子也的蓝色，只因我已不是短发。蓝色怀中的我因为有着一头长发而平添了一份忧郁，早已不复短发的潇洒与不羁。在那场战争中落败的我，也已不再拎着一瓶冰冰的可乐，在喧闹的深夜马路边上徘徊。我开始习惯生活，

记得有一次，一个女朋友告诉我，有一天，她和一个男人在一起。男人的手机一直在响，终于不厌其烦的接听，在电话里说自己有了新女友，又把电话给了她。原来是前任女友的骚扰电话。我那位女朋友接过去随便说了几句，电话换到男人手里的时候，依稀听到那边在说，“她比我还好吗？她比我漂亮吗？”当听到这里的时候，我忍不住笑

这些年来,听了不少的爱情故事.她们讲来,我都仿佛是自己亲身经历了一般.很小的时候,一度相信,只要相爱着的两个人就一定可以在一起.现在,如果再说这样的一番话,一定会被朋友们笑死.虽然我写过很多关于爱情的诗,散文,随笔等.好象我无时不刻地都在琢磨爱情这个深奥的难题.但是,我的朋友们一直认为,我的爱情分是

最近，有一个比我小的男孩子说喜欢我。我当然拒绝了他，我是白羊座的，白羊座的人不希罕有人追求，更何况是自己不喜欢的人。一天夜里，我在台灯下看〈张小娴散文集〉，听到有敲门声，我没理，这么晚有谁会来找我呢？一定是对面的。又听到对面开了门，嚷了一句。感觉有点不对劲。我起床打开门，一看，是他。九点多时，他来过

你会选择怎样的方式去表达对一个人的爱恋？告白，接近，暗恋，还是。。。。。。我有个女朋友，中学的时候，暗恋一个男生，她将他清晰的影子刻在模糊的记忆里整整十个春秋。用来回味的永远只是那几个平淡的片断。他们之间一直没有什么接触，仅仅是曾经有一个学期坐在同一间教室里，借借笔，借借本子的感情，这样借东西的机会

只有心的1/2谨以次文献给马上18周岁的另一个自己。2002年，初。2年了，认识他有2年的时间了，还记得大概是5月上旬的某一天，也是通过这里让我认识了这个女孩。当然也就是这次邂逅，我和她成为了知己。一场不可能发生的邂逅，头一次彻夜的交谈。有着说不完的故事，听不厌的诉说。当时她说：“你和我是那么的像你

灰白的天,温柔的脸,持久的伤,固执的烫.你不欠,我很疲倦,我想忘却,而记忆不灭,也不曾改变.我的愚昧,为你而醉.冰心答答,myonlylove!她是一个可爱以及几多漂亮的女孩.她生命里永远充满着快乐.因为她喜欢用华丽的鱼钩悬在阴暗的水中,用高贵的舞鞋在粗糙的水泥地上轻舞飞扬,用玉筷吃饭,用金汤匙盛汤

文/吴伟“我要连自己的女人都有保护不了，我还他妈是人吗？”“如果我要给不了你幸福，我还不如死了算了”“假如我要是被雷劈死的，我肯定是做了对不起你的事”“皇天在上，后土在下，如果我今生今世不娶某某为妻，我生儿子没屁眼，生女儿长两个头．．．．”男生总是喜欢在女生们面前誓言旦旦地说着上面的话，那些笨蛋傻瓜

今天中午，好朋友从上海打来长途电话，说五一长假专程来北京看我。还没有感动完，她又来一句：“我交了男朋友，北京人，五一带来给你看看。”我笑了，太假了吧这家伙，明明是来看公公婆婆顺便看看我。“对了，别告诉你妈妈我男朋友是北京人，万一传到我妈妈那里就糟糕了。”“不会吧，老大不小的人了，你妈妈没有催你快嫁，

突然，想要写这篇文章。曾经，在“汉王”的最后时期，每天早上睁开眼睛，对镜梳头，却没有办法承认那个憔悴忧郁的镜中人是自己。想过放弃生命，想过摆脱这些精神上的折磨一了百了，然而，无法舍弃的是还未报答的养育之恩。于是，我苟活了下来。后来才发现，这世界，其实并不像想像的那么可恶、那样的不可理解。在父母朋友的

以下是一封没有发出去的信，因为当我写完的时候，发现它已经没有发出去的必要了`~！~！坦坦然然地说，我对一切有才气的女孩都有一种抑不住的偏爱。如同欣赏清风明月，青松翠竹，清溪晓山一般地，我喜欢静静欣赏一切有才气的女孩。我曾这么写到，尽管，我自知于我的平凡。我喜欢思考，虽然我思考的并无多大深刻之处；我喜

在春天的树梢上你看到了什么如何让你遇见我在我最美丽的时刻为这我已在佛前求了五百年求它让我们结一段尘缘佛于是把我化作一棵树长在你必经的路旁阳光下慎重地开满了花朵朵都是我前世地盼望当你走近请你细听那颤抖的叶是我等待的热情而当你终于无视地走过在你身后落了一地的朋友啊那不是花瓣是我凋零的心——<一棵开

夜已经很黑了，风格外的大，格外的冷，窗外下着雨，打在玻璃上，发出“啪啪”地声音，直打落到我心深处……刚刚听完一些伤感的歌，静静地躺在床上，我在努力的使自己不再想你，可缕缕思绪却一次又一次的击破我那脆弱的心，让我不止一次的想起你。那份曾经的感觉在眼前飘来荡去，很想牢牢的抓住它，紧紧的、紧紧的拥在怀里，

作者：文子（印春芳）也许人生只剩下复杂了，无数的未知，人与人也是永无止境地猜测，难怪每个成长的人都在喊累，活得浑身是伤败得一塌糊涂，可是仍有动力，继续努力地伤害自己也伤害别人。在这样的人生里，乐观到底是怎样的？站在青春的尾巴上，突然觉得心惊胆战，有一种无法把握摇摇欲坠的恐慌，什么都没有为自己做，青春

没有你的日子,世界仿佛是一种虚构,是没有台词的戏剧,没有情节的小说,没有油彩的画布,没有曲调的歌.没有你的日子,生活便只是一种摆设,是街心没有生命的塑雕,是案头没有香味的花朵,是天空却没有飞鸟,是江河却没有波浪.没有你的日子,时间宛如一种骗局,所以的黑夜都变的很长,所有的春天都秋一样萧瑟,所有该纪念

其实你可以不用避开我。你的世界已经消失在从前，也许是昨天。那么，我的世界从今天开始。就象从前我做给你吃的白水面。你到我家来，你是不喜欢待在我家的，也许有些不适应你，我不知道为什么，但我能体会。你可还记得我的热情，你的无奈？我们家是开店的，那天生意很好，你知道，这时候我们家的人是没时间煮饭的，要么等到

已经开始习惯在午夜十二点接你的电话，躲在被窝里听你说爱我的悄悄话，我知道那不是甜言蜜语，就象我始终认为自己懂你相信你一样，我知道每句话的真诚。在我已经爱你你还没有爱我或者我还不知道你爱我之前，就习惯了听你的电话，只是，那时候还不知道听挂掉电话后空灵的声音是那么可怕，或许是因为还不懂得失去吧。现在却懂

常常觉得自己是一个很不善于表达的人。就像此刻，明明在之前心里想了很多话想要写下来，可是，刚刚写下标题的几个字，就卡住，不知道如何继续了。只是想说说这几天心里的一些感受，因为感觉自己的心绪不太宁静的时候我就需要开始写字，大概是我不太善于思考的缘故，很多事情，要自己慢慢地写，写着写着，才能够想明白。写字