上海的天气终于凉下来了，不知从什么时候开始，但凡提笔记录些事儿，总欢喜以天气为开头，这仿佛已经变成了我的习惯。人说，习惯最为可怕。转眼间快到中秋了，“每逢佳节倍思亲”，我不止有次的怀疑，这份思亲的情素是不是受周遭的环境影响？如果不是这萧索的季节，人就不会有那么多可想念的东西例如。早上的时候，小红问我
上海的梅雨季总算过去了，在这湿哒哒的季节里，仿佛每一口空气也都充满了水分。灵说，他失恋了，情绪糟糕透了。的确，在这样雨水充足的时候，灵的眼泪确实是会让人厌烦的。对我而言，这种感觉尤其突出明显。梅雨，我的世界整个儿的潮湿了起来。路过淮海路，依稀看到多了很多学生摸样的女人，三两成群的与我擦肩。我喜欢用女
女人已经记得不得自己认识男人是多久以前的事情了，唯一能记得的只是那一夜又一夜的苦等与守侯。女人的心已经死了……绝望的爱已经干涸了。女人和男人是在公司的新品发布会上认识的。那一年，女人扮演的角色是一个推销者。这个角色的任务，就是向被邀请的客人们推销公司的新产品。男人就是众多客人中的一个。那时的女人刚走
一亲爱的很多的时候我都是天真的，天真的我希望自己可以忘记以前的点点滴滴，忘记那曾经属于我的手。直到今天我才发现，原来，那只是一种隐藏，对过去的遮掩。我又看到你了，亲爱的，就像我想的那样，你牵着她的手，堆满笑容地与我擦身，我知道那一刻你的眼中不会有我。看着你们的背影，不知是欣慰还是伤感，我竟然流下泪来
没有人知道，最近的我喜欢了一个人去K歌，K到声嘶力竭，K到连说话喉咙都会生生疼。今天遇到一个很久前的朋友，我们刚好在一班地铁上。一路上，我都没有怎么说话，只是安静的听他给我回忆一些很久以前的快乐的事情。真的，其实很多，我已经不记得了。快乐的，我都不记得了。在他要下车的时候，满脸的严肃，他说，mapl
今天我真的好高兴，是我这辈子最高兴的一天了。我亲手把自己的老公送给了别人的女人。呵呵，不要以为我疯了，或者是在说胡话，我是个坚强的女人，所以我把自己的男人拱手相让给一个我老公口口声声说爱的人。上海的天气忽冷忽热，我常说，就如同我老公对我一样。朋友以一个过来人的身份严肃告戒我，当心自己的男人在外面有花
最近老是浑身抽筋，手脚也越来越不听使唤了。我知道，迟早会有这么一天的，可是没有想到它来的这样早。命运有的时候真的很残忍，他让人们不得不去面对悲惨的人生。我的人生，注定要结束在26岁。死亡的契约是从一开始就签好的，该来的也终于如期而至了。从很小的时候就知道自己活不过26了，虽然他们一直尽力隐瞒，可是我
午夜的灯火是适合我的，特别适合今天的我。人群的嬉闹，正好衬托出我的孤单。从公司翘班出来，却又没有地方可以去。我魂不守摄的原因，只有一个，我爱的人，要结婚了，可惜新娘不是我。俗套的故事，俗套的剧情。可惜，并没有俗套的大团圆结局。也不可能有大团圆的机会，因为，我爱的人，我只能叫他哥哥。他也只把我当成哪个
这个世界真的很冷，在阳间的时候，谁也不曾告诉过我阴曹地府是如此的寒冷。我是怕冷的，从小就害怕彻骨的寒冷。所以每逢腊八这天，我都是要赖在别人怀里的。出嫁前，是母亲的怀里。出嫁后，便是那负心人的怀里。原以为，我的一生就这样依偎一辈子了。可惜，世间的事情如意的又能有几桩呢？当我亲眼看着他把那小妖精带回家的
总想写些什么，可是忽然间好象失去了写字的能力，有太多太多的话要说，张开了嘴巴却怎么也发不出声音来。越来越觉得自己是个可悲的女人，害怕寂寞，得到的却也只是寂寞。曾经想过随便找一个什么人，爱我的人也好，爱我的身体也罢。只要他可以陪在我的身边，让我不那么寂寞。我要的仅此而已，我想这不是个贪心的奢望。但是，
发现自己很久没有动笔写东西了，忽然觉得很畅快。这么多年的习惯好象慢慢的在发生着改变，这对我来说是件相当可喜的事情。因为我的人生充满了太多的执着，这些负担让我走不远，让我的生命被无形的绳子紧紧的锁住了。痛苦的忍受和牵拌是自己以前所一直期盼的。可是人就是这样，当你真正拥有之后，你并会如当初你所决心的那样
现在是早上9点17分,很难以相信我竟然一夜没有睡。呵呵可是脸上的黑眼圈是骗不了人的。其实有的时候觉得自己真的是很傻，跟个白痴一样。明知道自己这样彻夜未眠，伤害的只是自己，他根本就不会知道。我真的不明白，男人到底是怎么个心态。其实我很明白我今天写的这些东西，他是不可能不会看到的。可是我真的没有主意了，
题记：刖现在心里好难过,有一种想哭的冲动。他第一次发现自己真的好没有用哦，爱一个人原来真的很辛苦。刖的故事开始的很普通，普通的让我有的不知所措，无所适从。因为这个故事太简单，但是这个故事又太伤感，让我这个不会讲故事的人也迫不及待的想让大家一起来分享。刖是一个很喜欢上网的女孩子，她和其他同年纪的女孩子
“我猜中了故事的开头,却没有猜中故事的结尾。”不记得这是哪部电影里的台词了，只知道人们称他为经典。一个故事的开头如果是美丽的，那他的结尾必定是伤感的，是让人意想不到的。至少我所看到的故事都是这样的!昨晚，一个人看完了一本伤感的书。很好看的一本书，可是看完之后我却没有再看第二变的想法了。不是因为他写的
我知道自己的文字不够好,或许还显得稚嫩。但是我只想通过这样的方式来祭奠自己心中的忧伤。我不知道会不会伤害到别人亦或是唤回别人伤心的往事。如果真的有的话，那么我要说声抱歉。因为我知道有的事情真的是需要很大勇气才可以去触碰的！这是那个女人写给男人的第一封信，那时男人还没有离开。可是女人似乎觉得他的心快要
亲爱的：现在你还好吗？我很久没有给你写信了哦。想我吗？最近自己很忙呢！难得有时间听着音乐,感受轻松的心情了。你知道的我是一个一贯以为自己是悲凉常拌左右的人。可是这次很奇怪哦，你离开了而我并没有悲伤，没有流泪。这样的我也许是你所愿意看到的吧。你在那边好吗？听说那里很温暖哦。你知道的我喜欢温暖的地方，可
曾经有一段时间我觉得人与人之间的相处，只要抱着退让的态度就可以无往不利了。不过随着时间的流逝，经历的事情，看过的人多了。也就发现其实人与人之间的相处是建立在相互的利用上的。或许我的观点太过于偏激了，很多人会认为拥有这种消极心态的人甚至有点病态。嘿嘿，但是我还是依旧固执的相信“人性本恶”。我一直是一个
其实人类是一种愚蠢的动物。说他是高级动物，我觉得不是很适合的。我知道我的这种说法会引起人们的议论，轻的是议论，重的可能就是批判。但是我会这样说是有我的原因的，还请你稍安毋躁才是，听我细细道来。我想大家都听过有这么一句话“亲情是血液，爱情是空气”吧。那么你在听过之后有细细品味过其中的深意吗？没错我之所
忽然觉得好孤单，好无助，有一种被世界遗弃的感觉，身边虽然有很多人，但是没有一个人会注意我，没有一个人会听我诉说，甚至没有一个人会看我一眼。此时，我就犹如空气中的一粒微尘，在大千世界，天地万物面前显得如此的不起眼，如此的行单影只。好难受的孤独，但我很享受这份孤独。原因是它的出现能让我学会了——安静、冷
今天是2002年的最后一天,心情忽高忽低的，百感交集的心不断的折磨我，我终于知道自己是不可能忘记你的。可是你呢？我最爱的你呢？我给你的记忆你当真能那么快的忘记吗？嘿嘿，天真如我，残忍如你！我依然记得，在寒冷的夜里，你总喜欢把我拥进你的外套里。然后好开心地笑，仿佛那一刻你已经拥有了全世界一样。是的，很
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