第一眼小凡看见陆,心里有些疼,她看见他的眼神,其实他内心渴望真正的感情,可是他却用油滑掩饰着它,她想这个男孩子受过感情的伤吧,又或者谁不是这样过活,内心的东西总是要深深藏起,微笑,坚强,才是能够示人的东西。一瞬间的思想闪过。陆请单位的人吃饭。不为别的,初来,想和他们联络一下感情。小凡也在其中。饭桌上
又要去孕检,心里非常不情愿,其实也没什么,不过是在肚皮上涂点液体,再用一个探头照一下,用去一点时间而已。可总是有点不舒服,感觉这做法有点多余。每次去检查的人照例要问,怎么你没有上环?我也会编上几句搪塞,回来的一路都在想,真多余,他们,检查来检查去,家家都是两个,多是一男一女,用尽各种办法,生出了一男
被一个已婚的男人爱过,他大约是真的,写情书的稿纸每一次都是送来十几页,这个年代谁还写情书呢,而他制造偶遇交信给我时,手竟微微的颤。一个结过婚的男人,一个有过感情史的男人会如此用情吗?我不怀疑他的感情,可是我不要,如果我真的嫁给他,我就是那个插入和破坏别人家庭的人,而且婚姻里的他去爱我如此投入,如果有
看过《简·爱》的人,都会被那样的爱情所感动,而且如果你当值年少,如果你正处人生的艰难时段,你看了那样的故事,你会在这个艰难时期充满信心,以后,总会好的,会有一个人等在前面,总会遇见你的罗切斯特先生的,他会不计你的地位,他会爱你的精神,他会给你尊重,并且将你从困境中解救出去。我就曾经是处在困境中的那样
孩子睡了,我们并肩躺在床上,聊叙着从前和以后的事情,还是会问:“会一辈子都对我好吗”你伸出胳膊,让我躺在你怀里,可是你说不好,我再问一遍,再问一遍,我知道你伸出的胳膊就是回答。我们得分被睡了,明天还有那么多的事情要做,可是还把手伸出去牵着你的手睡。这样的日子就好象回到了恋爱的时候。多久没有这样了?从
每当想起尤,想起他高高的个子,想起他微宽的肩,想起他那双深深深深的眼睛,想起我们短暂的相遇,我,心里全是懊恼,那个动作成就了我自己在自己内心深处粗俗的形象,也成就了我们擦肩而过的缘份。或许冥冥中早已注定,在那样的季节,那样的遇见,太过完美,所以根本不会长久,所以会脆弱地在日常人的生活里被磨掉,只留下
仍然没空读书。人太小的时候,没有任何经历,读书往往读不出味道,或者只能读出那个年龄的味道,有了些经历以后再读往往都有了不同的理解。我一直想把读书的事贯穿一生,至少它增加了生命的宽度,至少有书做伴,会少为无谓的事伤些神。小时候,种种条件的限制,能读到的课外书不多,加上天性爱争强好胜,用在正经课本上的时
今夜小雨沥沥,妹妹睡的香甜,女儿也睡的可爱,只有我却在深夜醒来,听着沥沥雨声,无法入眠。在这个离家几千里的地方生活两年了,还是无法喜欢上这里,这是老公的家乡,是中原的家村,是为了爱情,是为了生活,最终来到了这里,两年过去,耳边异乡的口音早已熟悉,而我的普通话,仍就被认为是异类,每每总是听到,你不是这
算一算七年了,我离开学校步入社会,期间太多困惑与挣扎,回想起来印象最深的还是我的第一份工作。刚毕业的我手里是一份中专毕业证和自考大专证,除了这只有热情。在异地的城市没有住所手里没有钱,所以就去了可供吃住的一家工厂,做的是质检工作。厂里不足一百人,老板大约三十岁,是个与时俱进的人,称呼从张老板改为张经
一直以为爱的人是郑,一直以为爱我的人也是郑。只是却没有开始,是因为我们没有机会开始。是因为许多的误会。因而我常常觉得和阳在一起的不开心,觉得他从来都不懂我。阳是我现在的男友。想起郑唱过的歌,我就会要求阳为我唱歌,我明知他五音不全不会唱歌,我还是无理取闹要他唱,于是阳扯开嗓子:“十娘啊,杜十娘。”他的
昨天接了一个同学的电话,是中专时的一个室友,她说买了一百平的大房子,她说老公有了车,她说买了万元的电脑,她说儿子很聪明上小学了,我有些嫉羡,凭什么啊,嫁了个好老公,所以不用努力就什么都拥有了。想想自己,这么多年的折腾,这么多年的辛苦,这么多年不放弃的努力,梦想还是离自己很远,现实生活她有的我都没有。
三年前,涉世不久的我经历了一场我一生都未经历过的困难与挫折,那段时间我脆弱的什么样事都可能让我流泪。更可怕的是,经过了一些时间的恢复,我平静下来,却再也不能快乐起来,遇到事情总是会想的很多很复杂,我变的世故,变的不快乐,很遗憾,我长大了,再也不会过的开心。我每天除了按部就班处理工作的事情,就是一个人