“如果一定要说人世间有缘分，那我宁可相信我们的相识相知相爱便是缘分。”——社会如同一个大方圆，我知道我注定属于方圆之外。——题记第一章初遇仲夏留给人们的感觉是一种别样的情趣，似乎是一种对春的美好回味，似乎是一种对秋的丝丝眷往，又似乎是一种对自我的个性张扬。走过城镇的大街小巷，穿过熙熙攘攘的人群，看过
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。自从我离开你后，你过着的是什么样的生
这一年，瑞典的冬天真冷，几个月前就已寒气袭人。山谷的早晨特别寂静，白色的雾帐挂在山路上，冰封的房子静静地躺卧在水沟旁。早上，村民们将孩子送进学校。将近下午3时，天气骤变。顿时，寒风呼啸，从这个村庄刮向那个村庄，卷起的漫天大雪笼罩了寂寥无人的山路。正当老师担心孩子们无法回家时，村民们各自驾着雪橇，从散
一次车祸让我躺进了医院，长久的都不能出去。说实话，我最怕的就是进医院了，就算有病，没有人真的喜欢一直呆在医院，因为没有人愿意让别人认为他是位病人。事情发生在2004年深秋，我为公司出去办事，由于事情紧急我得尽量赶夜路。希望事情能早点办妥。那天雾蒙蒙的，像是已近寒冬，冷的人直打哆嗦。忽然前面照来一束灯
父母为了给我买房子成亲，身后已经欠了一屁股的债。这些年来家里人一直都不曾闲着，像一个个机器，风一般的转动着。生活的重担已经压的我们喘不过气来了。每天我要背着沉重的思想包袱去四处奔波，为得是能养家糊口，更为得是能让全家上过上好日子，就只知没完没了的拼死干活。从来不曾想过我是不是忘做了什么。其实我们家的
当我写下这个题目，脑海中闪现出好多影像，像是对逝去东西的悼念。其实我一直想写点回忆性的东西了，让人值得珍藏和怀念，尤其是高中时的母校。总觉得自己对母校有一种愧疚。可每次都会勾起我感情大的波动。在自己的意识里总觉得那儿好像是一块禁地，叫人不敢逾越。感情这东西谁也说不好，是很容易触及心灵且伤感的。一些人
只因一次萍水相逢，便已注定了要有一场刻骨铭心的爱恋。像一段不为人所知的历史，向人们娓娓道来。那曾是一段不曾被我淡忘的故事。在我的每一篇日记里，几乎出现着同一个人的名字，割舍不断，拼凑成了我初恋的星空。在那里珍藏着我和琼交往的点点滴滴。认识琼的时候，是在学校的图书馆里，我们同级不同系，是我主动和她搭话
——我读王朔之《我的千岁寒》王朔他太把自己当回来了，以为自己就是那愤世嫉俗的主，什么叫我的千岁寒？“千岁寒----一千年下来觉得冷，谁觉得暖和举手。”正因为这世上没有救世主，他便觉得这样的世界这样的朝代这样的生活是对自己活着的一种埋没，他不想当个小角色，也就对什么都不满，而他唯一能做的就是愤笔疾书。
她十五岁那年，父亲死于一场车祸。家里塌了半边天，她的心也完全塌了。从小她就是父亲最宠爱的宝贝，可是幸福到此戛然而止。那个沉闷的夏天，她封闭了自己，几乎不和任何人说话。她看着母亲依然衣着光鲜地上班下班，和别人谈笑自如，心就像被针尖一点点地刺了个遍。她不明白，难道父亲的离去在母亲心里竟然没有留下丝毫痕迹
她曾经是一个美丽健康的小女孩。她有一双灵巧的手，会画画，会弹钢琴，人人都说她是个小天使。11岁的时候，她的父母离异了，她分给了父亲。继母是个恶毒的女人，对她非打即骂。她吃不饱穿暖，满身伤痕，还要担负粗重的家务。即便是这样忍气吞声，她的灾难还是来了。一天夜里，丧心病狂的继母挥刀砍下了她的右手。她的人生
我读大学时并不是一个循规蹈矩的好学生，心情好和不好都会成为我逃课的理由。有时候我无法拒绝她对我默默的爱，莉，你还好吗？我发现我已经好久没有给你写信了。次当每想起的时候也只有支言片语，我不知道我该写些什么，只是我很想念你，无时无刻不在想念着你，你知道吗。有好一段时间我没有好好的静下心来给你写一封信了。
我不愿随波逐流，在不知名的海域，可我却左右着连我都无法左右的东西。那是一种莫名的恐惧。我想探寻一些真知，我总在被愚昧摆布，我想捕捉爱的种子，内心却在被自私充斥。我无言。让自己停泊在波心，波心仍在荡漾。尘封如我的忘记，代为点点泪滴，想你似于上个世纪，我我现在已老去。你是否还记得我们那个遥远的誓言。我不
我总是太傻，傻傻的看你笑我的样子。我傻到把你的名字写在风里，想让他告诉你，——我对你有多么的思念，风儿却像个小流氓，只是对你打着呼哨。支字不提我爱你。你的容颜总在我的眼前闪现，我傻傻的以为是你来看我，会对你说了好多好多的话。人们看了，说这个一定是个傻子，要不然干嘛一个人自言自语。你总是无端的闯入我的
一“什么，你想去西藏。我坚决不同意。你看你身体都病成什么样了。”小染竭力的劝着我。小染是和我从小玩到大的好朋友，也是至今唯一听我诉说心事的朋友。我知道我是一个不听劝的人，我一旦做出决定是不可能改变的。我不再说什么，准备了去西藏要带的东西，和其他人一起去北京西站乘那列会把我们带到西藏的车。日子平静得象
我时常做一个关于乌托邦的梦，永无休止。它就像是一个无底的深渊，使我越陷越深，不能自拔。我在想是不是我曾经有过，要不然怎么会这样的亲切，要不然怎么会这样的刻骨铭心，要不然怎么会这样的泣人泪下。我知道我是乌托邦唯一至高无上的王，我知道。我感到无比的哀伤，只是再也没有了泪水，能感到的只有微微的心痛。我多么
前面不远处便是天一中了，校门口随处可见三三两两来来往往的学生。“你看，那边围着好多人，一定有什么新鲜事，我们快过去看看。”我顺着茹梦指的方向看去，果真有许多人围在一起，大多数是学生模样的人，不知在看什么。我们挤进人群当中，学生们一双双好奇的眼光正注视着中间的一个中年男子，红肿的眼圈和早已干涸的泪痕。
午夜难以入眠，心头像有着万条的思绪在缠绕，摆又摆不脱，放自然是放不下。我忽然恨起了白天，就像它是一切罪恶的故乡。我逃避天宿舍中的吵闹，独自坐在小区的石凳上，希望自己的脑海能够归于宁静，回归自然。可是北京的夜是找不到一丝宁静的，它有的只是白天，不会有停止的一刻，除了灯光。我我来北京的这几个月里，没有看
如果一定要说人世间有缘分，那我宁可相信我们的相识相知相爱便是缘分。社会如同一个大方圆，我知道我注定属于方圆之外。仲夏留给人们的感觉似乎是一种别样的情趣，又似乎是一种对春的美好回味，走过城镇的大街小巷，远处不透隙着这种气息，我相信经过这样的梦季，我会变的更加成熟。天一市对我来说是一个完全陌生而又充满诱
９月1日一味的顺从着父母的意愿，早就想着有一天能够摆脱掉这种局面，独自一个人去外面的世界闯荡。也许生活的一帆风顺会让我过早的厌倦尘世的一切。这句话在很久以前我就已经写在了我的日记本里。今天我再次把它拿了出来，在心里默念着这句话，我使劲地咬了一下嘴唇。狠狠地将它进塞了我的背包里。我已经打点好了自己的行
我坐在空前，等着下雨；我躺在床上，盼着下雨；我走在路上，期待着淋雨；我真想把自己完完全全的交给雨，心甘情愿的去做一滴雨。其实我并不喜欢雨，只因喜欢泪才喜欢上了雨。对我而言，他们有许多的相似之处，叫我分不清他们彼此谁是谁。在天下雨的时候，我总想流泪，在我流泪的时候，我又总希望会下雨。直到雨下的太多，我
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