刚哭过。脸上的泪已经干了，心还是潮湿的。一个人光着脚坐在路边。高跟鞋被踢到一边。太阳下山，地面的暑气还没有消退。脚心被热气捂得开始发痒。一口气喝掉一瓶可乐。弹火花直到麻木。反复地听一张专辑，20岁买的，现在才爱上。深圳的7月正好是盛夏。夏天的傍晚，是她最喜欢的时间。一个人锁在房间里，看着窗户在地板投
今天其实很早就醒了。一直就那样躺着不愿意起来。像是做了好多梦，半睡半醒。梦不断被现实环境打扰。这些梦做得想没有接好的拼图。好像还梦到七七了，还梦见了以前在西安的朋友。还有穿超短裙上楼梯的诱惑动作。还有在汽车里，把车座放下来调情的事。忘记了是和谁做的这些。我不是弗洛伊德的信徒。不然又会是一个关于精神分
2010年1月8日。我无法记起我那天做了些什么。只是仿佛地推断那天大概是星期五。从昨天早上醒来起，这个问题就一直纠结着我。2010年1月8日。其实是我生命中极其普通的一天。没有意义。我的生命有许许多多这样普通的一天。同样没有意义。我的生命就被这许多没有意义的一天组成。这些时间只是曾经短暂地浮在水面上
今天晚上又看了遍电影《西德和南希》。内心依然受到触动。还记得有段时间很迷恋西德。是什么原因我说不上来。只是觉得这样的男人很纯粹，爱和恨都来得无遮无拦。和他在一起必然会带来强烈的幸福和折磨。这种男人是毒品。总是容易让我有爱情的感觉。因为我爱一切青春的、单纯的疯狂。他和南希无疑是天生的一对。因为他们太像
今天去看了爸爸。爸爸搬了家，住在川师附近。新房子只有40多平方米，但是看起来很宽敞。我想是没有家具的原因。房子还是清水房。简装了的。没有地板。四壁很粗糙。爸爸新买了窗帘挂了。翠绿翠绿的，夏天看见了觉得清凉。冬天只会觉得凄冷。客厅很空。只有一张桌子和几张简易的塑料凳子。爸爸房间里有张大床，占据了房间了
新的一天，新的崩溃。今天突然感到绝望。在中午去食堂的路上，一路无语。只觉得很恍惚，像是有些犯困，像是在梦里，恍惚什么变得不真实起来。工作也很没有状态，别人和我说话时，我显得木木的，像是很不专心。其实我是在很认真地听，可是却总是反应不过来。我是看不见我的表情，如果能的话，该是一张很平淡的脸，毫无生气。
一直以为自己是那种很能“宅”得住的人。确实我也是那样。不管是在家还是学校。上周末本打算好好地“宅”一下。睡睡懒觉，看看书，放一张自己喜欢的专辑，把以前的老电影温习一遍。或是什么都不做，就在31层的阳台上，吹一下午的风。于是把窗帘拉实。甚至把冷气也关了。室内热浪一层又一层。下午的阳光把淡黄的窗帘熏成了
两个月的实习生活终于结束，没有缺憾亦不感到圆满。走出公司的时候，有那么一阵的懊恼，随即又无所谓了。我本是个无所谓的人。如果说过去几个月的生活让我变得妥协，那么这两个月的经历则让我坚决。坐在公车上，默默看着窗外不断变幻的颜色。下午临近黄昏时刻，城市蒙上一层灰色的雾蔼。远远望去，朦胧得像修拉的画。道路边
回成都有三天了，除了脸上新增了几粒呼之欲出的红豆外，没有任何的不适应。还没有去计划一些事情，小到准备阅读的书，大到以后的工作。总觉得自己在一堆琐事中忘乎所以地挣扎。浮在一层浅显的泡沫里沉不下去。这不是我要的生活。这只是一段时期的过渡。因为在这个月过去之后，很多事情会发生不可逆转地改变。而在之后的很长
一直都想一个人出去走走，哪里都可以，只要是没有人认识我的地方。这种想法一直在心底酝酿，我甚至想到了很多关于旅途中的细节。关于我带什么书出去，所乘坐的交通工具。还有在旅途上会遇见什么样的人。而这一切，迄今为止，还没有发生过。因为我还没有开始过一次真正意义上的旅行。有的事情，如果之前考虑得太多，而行动起
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