见到李可可是在公元2010年入夏，八月初的下午，阳光毒辣的照射着这座城市。当我安静的带着疲惫的身躯走进德语班的时候，也是一天中最热的时间，李可可像我招手示意她的旁边有座位，我看明白了然后踏着缓慢的脚步走到她的旁边不好意思的坐下。离上课的时间还有半小时，教室所有人的眼光都聚集在我的身上，原因很简单，当
被时间遗忘在后面，我们都没能追赶上，于是有人消失了，而那些过往的事情也随着它们的离去再也找不到了。我不是一个俗人，所以不希望被别人忘记。我是被大家记住了，但我一个人的生活却就这样的离开，再也找不到了，于是我只能把你们忘记。我开始相信你们所说的我的绝情，对什么事情都视而不见的背后真正成为了那个最为孤单
1、这个世界有许多比活着更为重要的东西，比如说感情；可这个世界还有比感情更为重要的东西，比如说灵魂；但到最后又有人发现，在活着，感情，灵魂之间，串联的却是一个最为重要的整体，那就是怎样才算活得完满和毫无遗憾。这是一个矛盾的世界，与此同时，这矛盾的世界也是一个矛盾的生活。何紫涵若有所思的坐在山丘上，望
你曾经念念不忘的时光怎么会在手指的缝隙中悄悄流逝你说过当自己不再爱的时候就会悄无声息的离开你曾经做的事很简单，每天重复的生活让你幸福可现在怎么都一切都变了不见了你的容颜，不见了你的笑脸，不见了你的悲伤什么时候这一切都变了味呢？是什么时候，你还在问自己？就在诺言变了的时候。那年你我坚信的爱情也会消失那
你就这样的消失了，在谁也无法察觉的深夜。没有回头的离去，你可知道我曾受过的伤。曾经你我说过，当我们一无所有的时候，我们还拥有彼此。但你为什么要这样的消失，知道吗？你走了，我们失却了彼此，也因此我们一无所有。曾经念念不忘你的眼神，可为什么到现在我才看到黯然的色彩。在你离开的那个深夜我看到的，我们的梦是
深邃的夜，冷风吹拂而过的感觉，有些惬意。出门从家到火车站，大约半小时的路程，于是一个人闲来无事的时候在凌晨三点半出门，去火车站，因为我又要去一个陌生的地方。这是这些年的习惯，已经无法改别，也因此对于我来说，当想念成灾时选择离开是再也正常不过的事了，尽管在别人看来我的行为有种怪异的感觉。这就是我的生活
知道王菲是从一首《红豆》开始的，开始还猜疑的以为这种声音是模仿和制造出来的，但后来听了《流年》，《执迷不悔》时，就深深的被这种声音吸引。我是一个不怎么听歌的人，但王菲的歌却是例外。并不是因为喜欢王菲的歌，而是知道这个女人的故事后开始被感动的一塌糊涂。在我所熟知的爱情里，为爱情执迷不悔的女人王菲应该算
最近在读一本叫《时光隧道》的书，书上描述的是一个关于生命轮回流转的故事，写的很让人感动和感叹，因为自己觉的，我的时光似乎已经没有多少精彩而言。曾经念念不忘的感情却终于随着自己的长大而淡忘了，曾经还天真的以为所有的美好都如自己所愿的那样走下去，但最后当我不再是那个天真的小孩时，我明白了自己逃避的东西太
1、美丽的相遇，总让人难以忘怀，而邂逅一场美丽的相遇，是可想而不可求的事情。大多的人都因为生活的不堪重负而伪装自己，所以太多有缘的人相遇也最终只是擦肩而过，就像风在身边来回的漂浮，只能感觉到而永远也抓不到。也因此，这个世界少了多少让人感动的爱情故事。我不相信第一次的相遇就足以使自己喜欢上一个人，也因
龙，我是昆，很抱歉这么长时间没给你说我过的怎么样了。也很高兴一直以来你都没换你的QQ密码，今天晚上等你的号看到你写了那么多日志，我才明白这么长时间以来你还是那么的固执。龙，今天给你写这篇日志，我感到有些沉重，因为我不明白怎样才能让你回到过去，要真的回到过去重新来过你会很幸福吗？龙，还好看到你最后一篇
如果时间倒退四年。我觉得我应该按照自己最初的决定，不要爱上爱情，那样的话我就不可能邂逅方悦，并理所当然的喜欢上她，我想我会是柔软透明的小生物，无邪的笑容像阳光一样纯粹，清澈的眼神像远山一样遥远。只是出生在秦岭脚下的我，耐不住寂寞，总想走出去看看。很多人说，一个人坐在窗台边的地板上，看樱花树在风中摆动
物是人非的城市回西安已经好几天了，心里的空虚犹如这座城市的预言，没有尽头的空虚是无穷尽的折磨。于我而言，该怎么去生活，似乎不再是那么简单，离开已经成为了必然，可在离开之前我还能做些什么？没有人会知道未来发生什么，可伟大的预言师不还是一直在预言生活吗？这座古老的城市本身就蕴藏着历史的伟大秘密，浑厚的文
睡不着是因为不想睡，想你却因为是不想在这个七月有故事发生。因此，不仅是今晚，在这即将要度过的七月，我注定无眠。不想睡是一种借口，想写些什么东西来纪念自己疯长的青春也许才是无眠最好的借口。不想给别人任何理由来对自己说三倒四，也不想一直都活在自己的阴影中，所以在很大程度上我必须学会隐忍，而那曾经隐忍的痛
这个六月，热的让人受不住，同样的六月，我的心情更是被这炎热的夏天折磨的不成样子。看着自己狼狈的样子，我忽然想起了去年的六月，那个六月，我可以自己干自己想干的事情，可如今，我只能看着自己受罪，以至于自己都毫无办法。这个六月，发生的事就犹如夏天善变的天气，我不知道自己的心情何时会晴会阴。可现在，我却被自
两天的时间，来回奔波在这四座城市。劳碌自不用说，可郁闷的这几天怎么也让我高兴不起来。现是凌晨在火车上丢了手机，可到下火车打电话时才发现。然后是找接我的朋友，找了半个小时才找到。其次是送林彼岸去学校，遭到了闭门羹，没到迎新的时间。还有就是约好了一位朋友却没她的电话，找了将近两个小时的时间，没找到，而我
前几天又下雨了，心情很烦。想起了你于是就想起了曾经的诺言。是谁许了诺言，而忘记去实现，还是实现了不是诺言的现实。二十四号去爬了华山。我，浅一，小雪，还有黄洁。感觉很累。好长时间大家都没聚在一块了。可当大家聚到一块时，我却发现少了你，就很难快乐了。当爬到了山顶，大家都感觉很糟，旁边的女孩在尖叫。而我有
离开，意味着背叛，不离开，我将会被淹没在时间的巨浪中，无法回头。也会因此，而终了自身。这不是我要的生活，同样对于你来说，更不愿意看到我的堕落和消亡。我给你说，让我离开你五年，我会用时间证明我不是现在这样的懦弱和无能。你流着眼泪说，我知道你想要什么，可五年对一个女孩来说，有意味着什么，我有多少个五年的
一晚上没睡是很常有的事，不过到咸阳还是第一次一个人无聊的在电脑前做了一晚上，感觉很疲惫，不是身体上的折磨，而是这么长时间以来自己的思想负担太重了。其实没什么事可干的，但还是任性的不想睡觉，想把自己折磨的疲惫不堪，然后在沉沉的睡去，那样的话就不用胡思乱想而饱受思考所带来的痛苦。一个人在外面生活，有时候
不知道怎样生活，所以不再想生活的烦恼。习惯了疲惫，在奔波中为那些自认为很重要的人和事努力。可后来，明白和获得只是一种光耀的疲惫。我在问自己，我到底为什么而活？为爱我的人，可她说我活的不自信和不精神。为我的家人，可他们总是让我在最苦的时候承受很大的压力。为我的朋友，可他们还是说我不懂的幸福。为那些琐碎
欺骗自己是因为觉得自己应该承受瞳孔的眼拙，可放弃这段感情却是因为不仅我一个人受伤，我同时让许多朋友难过，再这样坚持感情的话，我最终的结果肯定是遍体鳞伤。不再想让朋友因为我的生活而估计太多，所以决定放弃与舍得，该会是让很多人能够开心，那么，我自己所放弃和承受的痛苦也会因为心的坦荡平淡许多，不在自私，我
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