听同事说,今晚有冷空气,走出公司大门时,的确有点风,但没有很冷。走在下班的路上,我喜欢抬起头看天空,并不是因为今天的夜空特别迷人,只是我的脖子有点酸痛,抬起头会舒服一点。依然是一个人走在漆黑的路上,从来没有害怕的感觉,反而喜欢这一段让人头脑清醒思考的走路时间。我们公司比较偏僻,路上也只是稀少的几个行
在飞机起飞的那一刻,我的兴奋完全被不安覆盖。也许,这个决定是错的,但我已身在半空中,如同我的心境。我多么希望自己此刻阴霾的心情也能如同飞机一样,快速穿越厚厚的云层,迎接蔚蓝的天空。这本该是个快乐的旅程。在外人看来,我们也许是一对幸福的情侣,正在飞往浪漫的海滨城市度假。这个世界上,有多少人总是被和谐的
依然是个下雨天。雨水落在地上,溅在她那白色的帆布鞋上,风吹动着她天蓝色的长裙子,头上的伞也是天蓝色的,也被风吹得摇摇摆摆的。甘小蓝在冒雨走向车站。这是一条非常熟悉的路,同样也是非常熟悉的场景。每次韩要见她时,似乎都碰上了下雨天。甘小蓝的脸上是平静的,没有抱怨,没有期待,更没有愉悦。她想见到韩,但又好
许久不曾谋面,也甚少联系。心里也有埋怨过你的被动,也曾想过赌气不再主动。然而,伤心难过,孤寂悲凉,兴奋之至时,想起的人总是你,也只有你。于是,我也只能一次又一次地主动,最终形成习惯。想起第一次见你,是高二分班的时候。你给我印象最深刻。想必你是全班体型最庞大的,那时的你黝黑的皮肤,头发稀少凌乱,穿着一
我从未想过会遇见你,在那遥远的地方。当你在跟着爷爷放牧的年纪,我在学校的课堂里跟着老师念书;当你漫山遍野寻找松茸的年纪,我依然在学校努力争取做三好学生;十五岁的你,远离家乡,远离亲人,选择了到城里跳舞;十五岁的我,离开家里,选择了在学校寄宿。十五岁到二十三岁,你一直在跳舞,为飞轮海伴过舞,在上海世博
一夕阳照耀在河面上,微风起,波光粼粼,像洒满了一河的碎金。李星爱此刻正坐在河边的柳树下,似乎沉浸在了这迷人的傍晚。如果认真留意一下她的面部表情,会发现其实她的嘴角正微微翘起。应该是沉浸在自己的一个美好的世界里,暗地里偷笑。没错,她是在笑。她想起了刚刚跟那个叫做文轩的男人相亲的情景。毫无疑问的,文轩是
2008年终于到了,全国人民终于盼到了这天。无论哪里的人民都在庆祝这个喜气洋洋的日子。2008年的奥运会在我国的首都---北京举行。为了今天,我们付出了的确不少。当然,有一个女孩,她为了能看到今天的一切。她在申奥成功的那天起,就立志一定要在北京上学。那当然,其中还有她的另一半梦想。正好,就在一年前,
曾经,一直不相信一见钟情。总认为,在三秒内就确定自己爱上一个人,是件很可笑的事。直至见到海娜的那一刻。海娜是我的新邻居。她搬进来的那天,我正站在阳台抽烟,吹风。我注意到楼下有一个用白色纱巾围着脸的女孩子,穿着一袭飘逸的长裙,正拖着一个行李箱朝着我所住的楼房走近。不久,听见隔壁房门有开门的声音。我猜可
如何让你知道,我依然喜欢你?那次你转身离开后,凝望你的背影,渐远,渐远......千言万语化作一行热泪。多希望,夜幕可以掩盖落寞的神态,春雨可以淹没思念的种子,爱情可以像秋天的叶子随风飘落。有谁能替我告诉你,我还是喜欢你?在无数个孤独的日夜之后,经历了漫长的旅途之后,当雨季来临时,最想与之共伞的,只
蓝就这样出现在施宇的面前。毫无预警地,似乎从天而降。三年了,从未有过她的消息。三年前,她也是这样,忽然出现,然后消失。当时的她,红红的短发,牛仔裤,棉质T-shit,白布鞋,大大的行李包,坐在他的宿舍楼下的楼梯上抽烟,脸色苍白而憔悴。他忘不了那样的场景,那样的她。蓝又出现了,就在他的眼前,却又是那样
天,下起了霏霏细雨。其实,我喜欢这样的天气,有点湿,有点冷,无风,撑一把伞在校园里漫步,感觉很诗意,很浪漫。只有这个时候,才会发现,浪漫也可以是一个人的事。周日的校园,总是冷冷清清,尤其是在这样一个冰冷的日子里,就变得更加萧索了。我想,大部分人都是愿意呆在暖暖的被窝里吧。一个人,随意地走在校园的小道
我关着一屋子的漆黑。拉开窗帘,立刻招来满屋子的光亮。再猛烈的阳光,恐怕也照不进我的心房。拿起桌上的镜子,细看眼角的皱纹。已经三十了,该嫁人了。这个男人,从小就认识。钱,是没有的。前途,应该也是没有的。家境,也只是个农民的儿子。读书不多,脑袋也不见得灵活,手脚也不勤快,胸无大志。这样的平庸男人,却也有
站在阳台上,发现眼睛有点难以适应光亮,这个星期以来,都呆在宿舍里,习惯了阴暗。孤独与寂寞,她是懂得享受的。粗茶淡饭,她也是不会在意的。粥,面,饭轮流着吃,既能省钱,也能保持新鲜感。自从失去工作后,她就没再出去过。这栋学生公寓,她已经呆三年了,却从未上过楼顶。今天心情烦躁,想上楼顶吹吹风风。现在是暑假
城市的夜晚是不会有漆黑的时刻的。这里的星星与月亮也从不曾明亮过,反倒是霓虹灯在闪闪发亮。阳台下的人行道上树影斑驳,有几对热恋中的情侣躲在树影下卿卿我我。再回头看看我那冰冷的单身公寓,不觉流下一行热泪。我总认为,有些女人喜欢流泪,并非她不够坚强,她只是泪腺发达,眼皮浅薄,感情丰富。对于一个二十五岁的年
时间一恍,八年就这样过去了。如果不是她告诉我,是八年,我还不知道,原来她已经默默地藏在我的心里那么长时间了。我没想到,自己积聚了一段如此长的感情,更没想到这段感情会暴露,而且彻彻底底地暴露在她面前。我终于让她知道了。初二的时候,我转学了。转学之后,我才发现有点不习惯,因为她的身影已经不在。我开始想念
有生之年,有幸认识了一个不需要爱情的男人。此人,恰好是我的叔叔。从小在我印象中,叔叔一直是个小帅伙子。这不仅仅是我这样认为,许许多多的女人都这样说。虽然生长在农村,但叔叔的打扮并不比城里的小伙子差。常常穿着白衬衫,牛仔裤,白色的球鞋,头发梳得发亮。他房间里的花瓶总是有鲜花,还有淡淡的香水味。唯独没见
这是一次没有计划的旅行。当脑袋清醒时,才清楚地知道原来自己已经坐在船上,正开往一个不知名的小岛。只是突然想外出行走一段时间,无目的地。隐隐约约记得,上了公共汽车站的第一部遇到的公交车,去到了火车站,坐上了最近出发的那班火车,下火车后,又坐上了第一部遇到的公交车,终点站竟然是一个码头。此刻,已经在船上
“伸冤在我,我必报应”,出自《圣经》。我没怎么读过《圣经》,只是在《安娜卡列尼娜》中看到过这句话。而且看到这句话时,我感到莫名的恐惧。安娜的形象,千百年来已被无数人讨论过,就像一万个观众就有一万个哈姆雷特,我想保留自己的看法。只是,在十八岁以前,我是个爱憎分明的女孩,我不喜欢一脚踏两船的人,尤其讨厌
夜晚不睡觉的女人都会做些什么?我常常会留恋黑夜,总觉得夜色太迷人,星星太多情,月亮太温柔。我希望留住夜晚,就像我希望留住人世间的一切美好。胸口的疼痛,让我无法入睡。起床看看闹钟,已经凌晨3点了,我的头脑依然是清醒的。喜欢黑夜的我,不代表喜欢不能睡眠的黑夜。无数次,我太累了,我渴望睡眠,身体的每一个细
如果肥胖出现在骨感的年代里是一个错,那么我的出生就是一个不可避免的错。很多朋友都说,如果你可以瘦下来,应该也是一个美女。如果有如果,我生长在唐朝,本身就是一个美女,而且必定出生于富贵人家。没有如果,所以我只能以一个丑女的角色活在当代,注定是一场悲剧。生活中的我,与大部分的人并没有什么不同,很开朗,也