不该无病呻吟，但还是想写写近日的些许感悟。也充分验证一下先人的那些子烂熟于心的话，劳动是第一生产力啊。一几年前的一个夏日，同样是在秧田里，妈跟我说过一句刻骨铭心的话，轻言轻语，不经意间，却让当时还算幼稚的我默默地流了不少的泪，落在了那片秧田里。打小似乎怨恨过，因为与生俱来的虚荣，看到别人的富有和幸福
整理抽屉，里头大多是自己的心情日记，还有一些小纸条，或是一些小饰品。看到两张珍藏在那的小纸条，一个是自己写的（诸如我们都要勇敢坚强之类的话语），还有一个是他递给我的，都是高考那年的字迹，那年我们都还18岁，纸张已皱巴巴的。“谢谢你一直对我这么好，你的心意我很感动，但现阶段我们都要把精力全部集中在学习
一个貌似50多，穿着略为邋遢的女人由保安带到报社说要找记者投诉听不懂本地方言，只是据那个语境，半猜测似地听懂了大概——说被人打了，到过派出所等地但是仍没有一个满意的结果，她摘下帽子，乱蓬蓬的头给记者看，甚至毫无顾忌的把胸前的衣服扯下来说身上也被打过……那个老师说要她去做一个医院的验伤才可以做进一步的
一直是一个稚嫩的孩子一般，21岁的年纪，未经世事，面目不清的未来。对于现实中的一些不美好、困惑，如同对待自己的以后一样，我看不清，甚至找不到出口。在离开校园的这个暑假，去体验生活在底线的人们的生活，很辛苦，不分昼夜，有时一天十六个小时，但这并不可悲，他们真实，有尊严，可悲的是那些用欲望缠绕灵魂的“矫
昨天父亲节，却在邻近期末复习时一不留神到九点多才打电话回家，母亲说父亲没事就上床睡了。不忍心打扰他，叫母亲转达一下我的问候。今儿个一如既往地没完没了的复习，可是到晚上八点不知为何就开始厌倦烦躁，走出教室眺望教学楼边的湖畔，依旧杨柳依依，思绪开始飞到小时候那片青绿青绿的记忆……开始的开始我是在父亲的肩
不知道曾经是什么力量让我坚强在半懂不懂的岁月去坚守一份没有任何期许的人生不知道如今是什么离去让我悲伤在山水相望的距离去守候一段重新回归自我的日子不知道过去是什么付出让我坦然在相逢遇见的日子去感激一切让我心存感激的人和事不知道现在是什么结束让我成长在挤压出来的坚强中去面临一次青春中隐没的错过
好久没有梳理下最近的心情。每天开始着同样的生活，早上爬起来走出宿舍，往食堂钻买个早点再边吃边往教室走个十来分钟，拿出书本听课，然后下课铃声一响，一个个地卷起书包往外走各回各的领域……又是一个春暖花开的季节，学校的润溪湖畔格外的美。小径旁柳絮飞扬，碧绿的湖水，偶尔还有鱼儿在那跳跃。在这春意盎然，姹紫嫣
我们或许习惯了在这样一个充满娱乐和激情的年代不知不觉地出现了“情感疲劳”，我们渐渐麻木了，失去了与生俱来的那种东西。个性的年代中张扬自我当然是一种文明和进步，但有时过分的自我则会模糊个性与人格品德的界限。有些时候我们也接受了一种“尖叫原理”之说，我们过分好奇了，我们习惯目睹那些能让我们“哇”一声的事
她的泪水在二零零九年六月九日的那一天的某个瞬间，真真切切的流过了，青春不会再有的泪水。她是一个村庄的女孩子，一心想跃龙门。她待人真诚和善，深得很多同学的喜欢，十四五岁年纪的那会儿，被那些玩家家酒似的男孩子表示过好感，但她从没有嘻嘻哈哈地跟他们传小纸条，从始至终她都没有忘记自己的梦想与追求。这样就可以
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不知道曾经是什么力量让我坚强在半懂不懂的岁月去坚守一段没有任何期许的历经不知道如今是什么离去让我悲伤在山水相望的距离去守候一段重新回归自我的日子不知道过去是什么付出然让我坦然在相逢遇见的日子去感激一切让我心存感激的人和事不知道现在是什么结束让我成长在挤压出来的坚强中去面临一次青春中隐没的错过
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开始渐渐发现，故乡抑或是乡村诠释的内涵在随着时光的消逝及自己的成长而改变着。曾经，我是以一种唯美的眼光去回首、赏读她的。那是一个月明风清的夜晚，好些妇女在乡村前额那条小河边的石板上有说有笑地洗着衣服。天空中挂着那轮明月倒映在浅浅的小河中，一旁还有好多小孩子光着小脚丫在嬉戏……我和我童年的小伙伴曾撑着
有些记忆或淡忘或铭记，淡忘了的会是不堪回首的或是内心深处过的美好。铭记着的定会是一种甜美。尽管一路上全是艰辛的，哪怕饱含泪水，但们这有些记忆或淡忘或铭记，淡忘了的会是不堪回首的或是内心深处一闪仍会像鹅卵石般慢慢沉淀下来，因为那些日子留下了我们青春的足迹，我们认真、执着。这，只为追逐青春的梦想。渐渐从
有那么一群人，他们瘦弱、苍白、历经沧桑，却始终透着一种清澈如水的东西。他们离我很近很近，看到他们我经常忍不住悲伤，即便是一件再平常不过的事，一旦我自己深入到他们的细部，每一个细节，我就会忍不住为之颤抖，我仿佛触摸到了那种不为人知的苦难。或许我们习惯了在灯红酒绿下聚餐、开派对，那种生活对很多人而言很平
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