大学之于我时间匆匆溜走,这是不是一个太过俗套的开头?大家都知道时间匆匆,并且在每一个阶段过去大半的时候,开始嗟叹时间,感慨岁月,缅怀过去。但这些都是没有用的,虽然我也不知道什么才是有用的。希望与梦想“你现在好好学习,苦点累点坚持一下就好了,以后就可以很轻松。上了大学,我们也不会管你了,那个时候你也长大了,我们也管不了了。”这是爸爸妈妈对我们说的,这是希望的种子,因为他们的话代表了自由。“偷偷摸摸谈
一家人出游这样幸福的事,我想机会并不多了。爸妈都不是热衷于旅游的人,始终觉得这是件吃亏不讨好的事情,实在不如在家睡觉打麻将舒服。为了让自己旅游更心安理得,我很想让父母先体验一下其中的快乐,以后不至于太反对。而且我也想一直围着家庭转的母亲去见见祖国如画的山水,于是从寒假开始就一直在筹划暑假的这次旅游。经过我的软磨硬泡,舅舅被我说动了,妈妈也不好再怎么拒绝,只好勉为其难地答应了,嘴里依然念叨着我乱花钱
那天是四月初,柳叶般的新月悬挂在黑夜中,一切都若隐若现,半明半暗,给人一种诡异的感觉。正是在这样富于戏剧性的夜晚,总是会不断上演着不同的故事。四月的晚上还是有点冷的,但她们两个都穿的很少。路灯自建立起已有多年了,所以或多或少不再明亮了。但这并没有什么关系,因为她们本来就是背对着背站在半明半暗中,好像是为了掩饰各自的表情,但是又不愿意完全的隐藏起来。黑发的女孩直直地站在那儿,什么也没做,只是呆呆地看
其实之前也看过一部类似的关于寻子的电影,葛优演的,也许当时也愤恨过,也因为他终于找到了自己的儿子而由衷的高兴过,只不过没有被感动,但是,这一次,自认为泪点很高的我也情不自禁落泪了几次。只是不明白,为何迅雷的评分只有6.3分,这不科学!十五年,人生能有多少个十五年?一直在想,对于那些不知道自己原来丢过一次,养了自己十多年的父母并不是亲生父母的人,也许永远不知道为好;对于那些满足于现有的家庭,并不想失
自从开始谈这段感情之后,她就觉得自己变了,也许没有变,只是有些潜藏的也许一生都不会被发现的本性暴露了而已。她开始有点嫌弃自己,但是,她更讨厌如此嫌弃自己的自己,结果只是陷入到某种死循环,不可自拔。她急需要一个人来帮助她,变得正常一点就好,哪怕不能改变现在的境况,至少不是一个人承受这种莫名其妙的恐慌,那也够了。某个下雨的晚上,她再一次失眠了,她已经尽量让自己白天够累,可是,不管多累,当夜幕降临,当她
最近看了很多电影,很久没有如此动情了。今天,却久久不能从剧情中出来。十七岁的夏天,遇到过什么样的人做过什么样的事?十八岁的年华,开始了怎样的故事,有了怎样戏剧化的结果?十九岁的日子,经历了如何不一样的白天黑夜参演了什么样的剧本?但是,都过去了,那些被无数作品,电影,书悼念祭奠的最美的年华都过去了,那么,我能否回答出这些回答,拿点什么去交代我最美的年华。念时间匆匆,常常责备自己,责备时间,怎让时间就
你若纵容我十年,我许你在我生命中猖狂一辈子!没办法好好开头,实在有太多太多想说,此刻,思绪开始决堤。跟鸭子聊天的时候,突然就很想很想写一些东西,写给你们,温暖我的你们,也许有点乱。但我还是想把这些称不上文字的话语送给你们,呈献给我们的友谊!温暖的第一个人是我自己,渐渐增长的留言,我跟岚说了很多很多话,幼稚的,天真的,成熟的,世俗的,激励的,沮丧的……这都是我自己,我应该好好珍惜的自己,我从来都不愿
旅行的意义,在于遇见不同的人,看见不同的景,碰见不同的物,听见不同的故事,然后,邂逅我们自己!有人问我,这次旅行有什么收获吗?其实我是不太清楚的。毕竟,出去本就没有具体的目的,只是单纯的想出去,只是单纯的又一次逃离。在很多人看来,逃离这个词有可能太过文艺,有可能太过叛逆,也有可能太荒诞了……但是在我看来,我们的的确确每时每刻都在酝酿着逃离。逃离改变,也逃离一成不变!当然,如果真要说留下了什么,这篇
亲爱的岚:现在,离吃团年饭还有几个小时,你懒懒的躺在床上,外面的人都很开心,屋里的世界很安静,所以你也应该是很开心的,只是更多的是平静。今天,是2013的最后一天,一年马上就要结束了,对于我这么健忘的人必须留下些什么,那样以后的某一天可以顺着痕迹回忆些许。如果回忆是空白,那就太可悲了。今年,我上大学了,终于脱离了很多东西,获得了很多我一直追求的东西。只是上帝总是公平的,在给予你你想要的时,总是会给