37、他欺骗了我,应该是隐瞒了我很多事情,现在委屈的人、该发火的人是我,他却发火了,我说可以,你现在立刻把电话号码告诉我,打完这个电话,从今以后我都不会在踏进这里半步,他愣愣的望着我,他说你别闹了好不好,他开始转移话题,其实很久以后我想了想,如果当时他真的给我了,我也不会打的,我其实只是想要一个肯定的态度,他说一句他错了,或者其他什么,可是没有,他却在一味的逃避,我是眼睛里揉不进一粒沙子的人,这样
35、天一点点亮了起来,他翻了个身差点掉下床,幸好我还靠在床边,他说你眼圈好黑,你晚上怎么不睡觉,傻了吗?他起来去卫生间了,我在想,我该不该问他,我若是问了,说明我在怀疑他,如果是我想多了误会了他,信任又会被再一次撕开更大,只是这一次换做了是我。我心里反复纠结,我起身浑身乏力,我回自己房子去了,洗漱完毕后,我还是控制不住想要知道真相的冲动,我下楼去找他,他居然又回到床上在睡觉,似乎酒还没醒。我问他
31、本以为自己是没有烟瘾的,因为只有晚上回到自己的小屋抽那么几根,可是下定决心戒起来还真的不是件容易的事情。已经进入酷夏时节,这天休息,我们都没有上班,睡到自然醒,看着身边的他,我就那样紧紧的依偎在他的怀里,耍赖不愿起床,他说,你起不起,我说就不起,他突然一下把我翻压到他身上,嘴角露出坏坏的笑意,手开始不听话的乱摸起来,晨练运动开始了,这么久以来,这一次我们同时到达了兴奋高度,畅快淋漓后,我们一
29、忐忑不安的过了一夜,天亮的时候,他依然像以往一样,打电话叫我起床下去吃早饭,看着他忙碌的声影,我几次想开口向他道歉,可是话到嘴边却说不出来,也许他喝多了不记得了,我自己安慰自己。但是从这一天开始,他不再怀疑我,不再说那些话了,是真的不怀疑了,还是藏在心里,我也不知道。日子一天天过着,周末的时候,我们一起牵手去看了电影,似乎幸福美好在像我招手,酷热的夏天,我感到自己的心在一点点融化,真希望此刻
27、算算时间,接触有1个多月了,我对他一点都不了解,也许很多的事情接而连三的发生,让我还没有静下心来想一想,难道他住在我楼下已经很久了,他注意我很久了,他似乎对我的生活习惯,饮食,去上班,下班回家都很清楚,有一种不安的感觉在蔓延,一直以来我根本不知道他的存在,他却一直注视着我的一举一动,有种恐惧感,感觉被人偷窥了。难到他也巧合碰见相亲的人送我到门口,可能看到的都是不一样的面孔,所以把我想成了一个
25、睡觉成为我忘记烦恼的最佳选择,也许是在逃避。我想一个人静静,下了班,自己一个人去公园溜达了一圈,看到嬉闹的孩子,跳舞的叔叔阿姨,心情也好了许多,电话响了,他告诉我最近他工作比较忙,今天也要晚回,我也没说什么,似乎他的一切都和我没有任何的关系,难道有什么关系么。事情的变化总是始料未及,在接近凌晨的时候,我听见他上楼的声音了,我也准备睡了,可是我最害怕的事情,最不希望的事情却无法躲的过。不到5分
23、日子从这一天形成了一个模式,清晨我在早餐的香味中醒来,看到他忙碌的身影,我忽而高兴,忽而忧伤,我想我是病了。白天我们各自忙碌在自己的工作中,没有联系,下班偶尔接到他打来的电话催促我回家吃饭,然后我们一起吃饭,看电视,他再洗衣服,他似乎每一天都要洗衣服,很爱干净的男人。等到夜深了,我要回自己房子睡觉去了,他又上演激情大戏。或者是下班没有接到他的电话,我回自己家睡觉了,他半夜归来,在楼下开始一遍
21、他走进来,对我说,你要不要去冲冲,我没说什么,去了卫生间,站在淋浴下,我的心烦乱不堪。很多人都说过,一个女人在下床的那一刻就在这个男人心目中贬值了,对我而言一个让我有点好感的男人,如果在我没有做好准备去接受他的时候和我这样了,他此刻在我的心里才算是真正的贬值了。我呆在卫生间很久很久,我不知道该怎么出去面对他,也许他认为我是个随便的女人,也许他此刻正在得意我成为了他的猎物,就这样轻易的被拿下了
19、清晨,我在上班的路上,收到他发来的短信,说他昨晚有应酬,回来都半夜了,想着我也睡着了就没给我打电话,早晨单位又开会,他早早就走了,给我说一声。我不知道此刻他究竟在想什么,告诉我这些干什么,我根本不关心他去哪了,去做什么了,也没有必要给我说,自从上次我主动给他打过那个电话后,我再也没有主动给他打过电话。这一天,下班前公司领导临时通知要开会,开会时我把手机调至静音放进了包里,这个会开的绵长繁琐,
17、但是我还是来晚了一步,我们怎么也没找到她的家人,偌大的殡仪馆空荡荡的,两边的树木绿油油的,我给她家人打了电话,她们已经回去准备后事了,让我第2天再来,我一屁股瘫坐在那里的椅子上,他说,你怎么了,我什么话也没说,眼泪流了下来,他说别哭了好吗,你已经哭太多了,眼睛会哭坏的,可是我根本听不进去他说的话,他说,你真的想再见你的大姐一面吗,我说,嗯,他说,那你等会,我去问问工作人员,他松开了我的手,那
15、起床后,我算了算时间,有好几天没有去医院看刘姐了,今天工作上有很多事,估计得忙到很晚,明天我去看她,也许她最近身体好多了,我也想跟她说说我认识楼下这个人的事情,看她有什么看法。这一天我忙到了很晚才回家,感觉好累,没有吃饭,手机也没电了,也懒得去充,加之昨夜看书到很晚,我倒在床上就一觉睡到天亮。起床后,准备收拾收拾去看刘姐,突然老板打来电话,说数据有点问题,让我去加个班做好,半天时间就可以了,
13、他手里提着个带子,里面全是冥纸。我看见他的眼神有一种深深地忧伤,他告诉我,今天是他母亲的忌日,我不知道该说什么,就陪着他走到路口的一个角落里,他蹲在那里,拿出冥纸烧了起来,我手足无措也就蹲在他旁边,看着火焰忽高忽低的,我打了一个冷颤,把手缩进自己的衣服口袋,摸到了出门时带着的那根烟,我拿出来,放在嘴边点上了,但是瞬间被他拿了过去,给扔掉了,我没有告诉过他我会吸烟,我也只是想定定神,当时的场面
11、就那样温馨的画面,曾是我想过无数次的场景,就是有一天自己结婚了,休息的时候,和亲爱的老公在家里,一起做饭,打扫卫生,懒洋洋的周末好幸福啊,我怎么在此刻突然想到了这些,也许是将近10年,自己一个人在外,身心疲惫,飘荡不定,心无处安放,人在那里都似流浪,更别提早餐了,从来没有一个人为我做过早餐,平常工作繁忙,早晨的是时间根本不够做早餐,所以肠胃也越来越不好,人也越来越消瘦,随着年龄的增长,身边的
9、我在自己的房子里,开始纠结,去还是不去,也许他并没我想的那么坏,也许只是作为朋友一样聊聊,也许。。。我开始给自己找了一堆理由,其结果只有一个连我自己都有点不了解我自己了,那就是下去找他聊聊,此刻我心里很难受,必须得有个人听我说说,否则我感觉自己要被压抑而死。做好决定,我拿起钥匙,也没有照镜子整理自己的形象,我就下去了。敲了两下,我听见拖鞋的声音在靠近,门开了,两个月没有见,他的样子好像有点变化
7、都说好人会有好报的,不如说好人命短,祸害一千年。刘姐很长一段时间都沉浸在失去母亲的痛苦中,她觉得她还没有好好孝顺母亲,就这样失去了,她自责,难过,我也只能默默的陪在她身边,不知道该说什么好了。这样的时间又过去了大半年,我整天在工作中忙碌,不断的相亲拒绝,有一天刘姐说好久没见我想我了,要请我吃饭,听的出来她心情很好,我们相约在一家西餐厅,我点了我最喜欢的卡布基诺,这咖啡我认为是在思念一个人的时候
提笔无落款,感慨成负重。。。谁也不知道生命是如长河般滔滔不绝,还是如昙花般一现。只是写下了这几个字的提名,心情却如此惆怅。假如这一天,清晨你从睡梦中醒来,温暖的阳光透过窗户洒落在房间的每个角落里,窗外的小鸟叽叽喳喳的欢唱着不知什么歌曲,而你懒洋洋的窝在被窝里,蜷缩在自己的狭小世界里,感觉自己是世界上最可怜的人,正经历最悲催的生活折磨,毫无目标,毫无希望,压抑、抑郁渗透到了你的血液里,连呼吸都感觉好
3、回到自己的卧室里,我心里有点凌乱,我怎么能这么好色,不对,是他自己穿衣服不得体,太明显了,不是我有意要偷窥的,但是大白天的怎么就那么。。。估计是饥渴型的,我感觉自己好猥琐,但是他这个人也太没素质了,什么破人吗,我以前怎么从来没见过他,估计是刚搬来不久,就在我胡思乱想的时候,手机来了一条短信,因为我一直钟爱诺基亚,虽然是智能时代了,朋友也都说我太土包了,微信都没有,我也计划准备换个手机,现在发短
1、“一闪一闪亮晶晶。。。。依然爱你”手机在我最忙的时候不停的想,我一看是房东打来的,房租不是刚交过么,会有什么事呢,其实我很不想接,因为一早晨我被一堆数据搞的头晕眼花,还没理顺,但是它还在想,算了,我拿起手机走出办公室接起了电话。“吴玉,你怎么搞的,是不是出门前没关水龙头,你把人家楼下给淹了,你赶紧回家一趟把水关了”房东嘶吼着,说话都不带呼吸的样,可是我记得我明明是关了的啊,再说我正在上班,我回
绿萝花开--小半月序:我养了一株绿萝好多年了,从住的地方挪到办公室,最后还是放在卧室里,它在一个透明的玻璃器皿里,美好的生长着,我每隔两天会给它一些新鲜的水,可是它从来没有开过花,我每天都在期待,甚至很多次做梦梦见它开了很多像百合一样的花,好看极了,半夜我起来,打开灯,看见却依旧是它原来的模样,直到有一天我看到一本关于花语的书,说,绿萝是象征着生命力的花,永远长青,永不开花结果,其花语是守望幸福,