4月9日,周五,天气晴好。离开“家”整整一个月的时间了。这一个月的时间,自己一个人独处,是有生以来的第一次。从未有过的自由跟轻松感,让我一度觉得自己是个单身女人了。这次是第二次闹得比较大的动静,双方父母都知道我们在闹离婚了。记得第一次在双方父母的劝和之下,我们就和好了。这次,虽说我家这边的亲戚都知道了,也在劝我,但是我可能不想听他们的劝了。这十五年来,我自己过的什么日子,只有我自己最清楚了。我宁愿
周三,雨。武汉的天气反差很大,一会像冬天,一会像夏天。前天,3月29日,是我阳历生日,也是我离开“家”的第21天。几个好朋友给我过了阳历生日。这是我有生以来,过的第一个阳历生日,也是我过过的最开心最快乐的一个生日。让我更加体会到了友情的可贵与温暖。最近的天气一直这么阴沉,雾雨绵绵,让人有喘不过气来的感觉。在这二十多天离开“家”的日子里,自己一个人独处的空间里,感受到了从未有过的自由与释然。想明白了
3月20日,多云,天气终于放晴了。温度也升起来了,春的脚步跚跚来迟。离开“家”也两周了。搬去同事家里住了一天,第二天就在另一个热心的同事帮助之下租到了房子。是在公司对面,挺近挺方便的。终于是下定决心要出去租房子了。其实自己是打算在同事那里多住段时间,等到公司搬新地址我再去租房子的。可我那样跟同事说过之后,她说不能长住,只能住一周,她男朋友也是经常要过去她那里,也是不方便。所以我才下定决定,出去租房
周日的夜晚,透过办公室窗边的大型落地窗,望向外边,华灯初上,车水马龙,五光十色,好一片热闹的繁华都市。而此时的我,无家可归,办公室成了“家”。上一周已经在外面漂了一个星期了。从今天起,更加坚定要在外面,永远不回去了。上周五下班完,还是如往日一样的一个人开车回了老家,去看孩子。在回去的高速路上,由于晚上,看得不太清楚,不知什么东西搞到车底盘下面去了,当时车“砰”的很大声音,我的心也吓到嗓子口来了。还
3月份的武汉,阴雨绵绵,春天还没有真正的到来。这一次的不归“家”,不知道是在我有限的人生旅程里的第几百回了。我自己都习惯到麻木了。上一次离开家,跟他没有说话超过一个月了。我不知道别人的生活是怎么样的,但我也很难理解一个月不跟伴侣联系的人,心里到底是怎样的状态。或许我自己知道答案,但我还是不愿意接受吧。昨天第一晚上,去同事家做完指甲,然后10多点,一个人走在大街上,那种无家可归的感觉,在路灯的映衬下
第四章回家在我们冷战的第四十五天,周末我主动回家了。因为按惯例,我每周末都回老家看孩子。因为这次吵架,孩子跟婆婆她们也知道了,她们的心情也受到了影响,我自己的脾气也不好,所以看到大家都不开心的样子,再加上这一段时间的冷静期,我也慢慢冷静下来了。也打消了“离婚”的念头跟决定。但说实话,做这个决定,我自己内心是做了无数个争扎与妥协的。感觉自己好委屈跟无奈。还好,回家的那晚,他主动找了我,不然我还是会“
第三章宿舍冷战第四十天。在外面"漂泊“了一周,住了一周酒店,迫于资金压力,还是搬进公司宿舍了,虽有千万般不愿意,还是得向现实低头。回想起读书时期住宿舍的时光,已过去二十年了。现如今因为这个原因,已婚的我再次住进单身宿舍,这种”不合群“感跟我预期的一样强烈。感觉自己哪里都格格不入,感觉他们的眼神都不一样,可能是自己的心态问题吧。其实宿舍的小年轻都挺好的,都特别热情,但越是这样,越是觉得自己狐单,越是
第二章七夕今天是农历七月初七,中国的情人节!距离我们吵架冷战已经过去23天了。像今天这样的节日,过去的多少年里,从未曾有过惊喜,没有期待,也没有失望。看着朋友圈里一个个的秀恩爱,一对对的过节,我有的只是习已为常,但表面的风平浪静后,内心一颗越来越坚强的心,还是在滴血。不知道是从何时起,我们之间争吵之后,我再也不想主动去和好了,再也不想主动去沟通了。因为前十年,我用光了我所有的好脾气,主动大方开朗的
第一章无名指无戒指最近比较火的一部电视剧《三十而已》,趁着中午午休的时间,也追了起来。刚看到一个情节,夜晚陈屿接回了在郊区迷路的钟晓芹,给她包扎手上伤口的时候,发现钟晓芹无名指上带着失而复得的结婚戒指(此时他们已经离婚有一段时间了。)看到这个画面,恩绪不由得一下跳回到了现实中来,望向我的无名指,哦,我的无名指没有戒指。我的心不由得紧了一下。此时今日,我已结婚十二年了。我结婚那时流行的是买“三金”,
活着——悬崖的边缘记得很久很久以前,也思考过这个问题,当时也是无命呻吟的那种。到现在,其实我也没太明白,活着到底是为了什么。是为了亲人,为自己爱的人而活,还是为自己。自私还是无私,人就是在纠结中过活一生吧。作为八零后的我们,到现在才真正体会到了“上有老,下有小的”的生活。近两年来,才体会到很多以前想都没有想过的生活现状。才去考虑以前觉得根本不可能发生的问题。生活真的是太奇妙了,不仅改变我们的体态,
窗外骄阳似火,内心冰冻成河。(呵呵,像那首歌名)曾几何时,我们的吵架变得越来越没有话说了,从前期的激烈争吵,到漫骂,到诅咒,到中期的冷战,到现在的沉默无语,到微信号删除,直到最熟悉的陌生人。沉默意味着厌恶与放弃。我不是那个完美的人,也没有遇到让我变得更好的人。所以这段关系不值得维系下去。唯一担心的就只有父母。想起来也真是讽刺,从小看到父母那辈的爱情,最没有爱情的模样,小时候就想过,我长大了,肯定要