成都这几天天气尤其好去吃饭的路上一仰头看见天空大片大片地蓝在成都还是第一次我喜不自禁掏出手机拍了下来肖肖说：“我对你无语了”呵呵，她丫对谁都无语不是没见过大片大片的湛蓝和纯白完美的结合不是稀奇天空明净得可以看见鸟儿飞过的痕迹只是此刻眼前浮现曾经某一天和某人在美丽的彩云之南牵手走在人来人往的大街上天空
不知为什么昨天发了火我冲着电话大叫了一声以至对面楼的男生吹起了口哨电话那头的他显然吓到了我自己也不知为什么他只是说了一句不好听的话而已如果是以前我最多只是反唇相讥可是昨天我却----三年了什么风雨坎坷没经历过我们一直都在熬希望有一天能熬出头来修成正果每每看到周围的人分分合合总会很庆幸我们还很相爱可是
东叔从小就是个苦命的孩子。他爹死于中国大饥荒的那几年，他娘抛下两岁的他嫁给了村里的二宝，并产下一子一女，自然无暇顾及嗷嗷待哺的他。东叔和九十多岁的瞎子奶奶也就是我的姥姥相依为命。东叔大我十二岁，整一个轮回，但是我却和他亲。小时候总喜欢赖在他单薄的肩膀上不肯下来。我奶奶也就是东叔的姑姑，对这个可怜的侄
和他恋爱三年，整三年。相隔千里之外，彼此只有上网，电话，短信交流。他说爱我至深，刚开始那会，每次要离开时，他就会泪流满面；后来换我，每次分别的时候哭着不让他走。日子就这样一来一往地过了三年，三年足以让习惯成自然。我们都不再哭泣，虽然还是会难过。后来，他考上研究生，以一个全校第三的分数。我没有高兴，而
曾经我们很相爱过。那时候我有个在外地的男友，他知道，但却无可救药地爱上我。我用尽所有的方法拒绝他，但最后却发现自己是爱他的。我们第一次牵手是在那个满天星星的晚上。经过那条泥泞的小路时，他捉住了我的手，再也没放开过。那天心情不好，刚跟男友分手不到一个月的时间，却让另一个男子牵了我的手。我说不出来当时的
我把自己的爱情戳得面目全非，把我爱的人刺得遍体麟伤，把把自己抛入万劫不复的深渊，然后再故作坚强咬着牙住上爬，爬向你的怀抱――－我的天堂。深夜，突然很想他，拨了个电话过去，话没说出已经泣不成声，他吓得慌了神，不住地问我发生什么事了，我花了好久才平静下来，说了句“没什么，只是突然很想你。”他笑着说：“宝
我是一个喜欢缅怀过去的人，所以很多文字里面都会出现以前的一些人一些事。但我并不恋旧，所以身边的人总是换了一波又一波，留在身边的只是几个关系特别铁的朋友。那些过去的人过去的事，我喜欢珍藏着，永远不用去记起，因为一直在心底。初中的时候，我有很多地好朋友，只是一般意义上的好朋友，我们一起玩，一起逃课，一起
你是否也有过这种经历，忽然意识到自己什么东西丢了，然后着急得要死，正当你绝望的时候，又突然发现它还静静地躺在某个地方。这个时候会是什么感觉呢？虚惊一场，然后如释重负，然后倍加珍惜那一份失而复得。嗯，我就是这种感觉。国庆期间，本想突然消失几天，背着书包到火车站去买票。火车站里你最容易想到的就是中国的计
有人说，思念使诗圣叹故乡月明有人说，思念使女词人瘦过黄花有人说，思念使豪放派鼻祖幽梦还乡相顾无言泪千行有人说，思念使摩诘先生每逢佳节倍思亲也有人说，思念使婉约派泰斗酒醒杨柳岸还有人说，思念使边塞诗人老态龙钟东望故园更有人说，思念使爱国诗人铁马冰河入梦来可是我却说，思念是毒药它扰乱我的思绪分散我的精力
走在校园里，桂花的香气扑鼻而来，那种清香让人很是惬意，总忍不住地猛吸几口，那种感觉似曾相识。高中三年就在满园桂花的一中度过，每年到了农历八月，就是金桂飘香的时节，坐在教室里总能闻到那缕淡淡的清香，特别醒瞌睡。这时我跟我的影子----小鸭就会嘻嘻哈哈地窜到桂花树下，有时候只是安静地坐着，贪婪地呼吸这难
二十四小时内爱情和事业都远离一切归于平静只有未醉的脑子和弥漫的酒气提示着生命存在的意义我对自己说以后要保护好自己不要让别人的女友担心虽然你发短信要我改掉抽烟喝酒的恶习是表示你对一个普通朋友的关心却总让我想到自己已经被遗弃你是我女朋友的往日我都没说过一句想你你说分手的时候我说行我以为我会很快忘记可当你
我有一个特殊的癖好，喜欢收藏指甲钳，每到一个地方都不忘去收刮一些特别的指甲钳。而和我亲密的人不管在哪里都不会忘记给我带一份小礼物，久而久之我的收藏日渐丰富起来。记忆中我最珍惜的一把指甲钳，是我的初恋男友阮星从桂林给我寄回的一把。它瘦长的外形，符合现代人的审美观念，内有一夹层是一把指甲刀，上面还有挫刀
2003年的冬天是我人生最冷的一季。那一年的六月是整个中国的黑色六月，也是我的黑色六月，SRAS使得整个神州浓烟蔽日，人心惶惶；而高考的失利使我的人生提早进入冬季。我以两分之差落榜了，我真想找个池塘，盖间平房，去忘掉哀伤。可是，我不能走，我不想别人觉得我是个懦弱的逃避者。所以我虽然不愿，可还是选择了
总想着有一天远离城市的喧嚣远离世事的繁杂独自去流浪眼中只有怡人的风景也许只是泥泞的小路稀疏的树木也许只是路过的孩童晚归的村民但我依然很开心回归自然是多么地惬意心中只有美好的憧憬也许只是登山攀岩到苍翠树林里寻那棵长满童话的古木也许只是流连海边在温温细沙中寻那只载着梦想的贝壳但我依然很满足心中有梦就不会
有这样一个男人曾经他爱你爱得死去活来为你不顾一切为你做了很多以前从未做过的事看不见你的时候他总觉得心里空空的心神不宁总是想着你可能出现的地方可能会是什么姿势自己则像无头的苍蝇乱串他不敢靠近你因为你是别人的女朋友但他又不会远离你因为在他心中早已把你当成最爱就在这种若即若离中你和男朋友分手了最终他得偿所
巧姐是我二伯的女儿，大我一岁，是我儿时最好的玩伴。巧儿的父亲也就是我二伯从小就没有有双亲，是靠他哥哥和两个姐姐拉扯大的。没读过什么书，十几岁的时候就跟我爷爷上船运盐卖。我爸二十岁那年有人来做媒，但他死命不肯去见女方，爷爷气得胡须发抖。这时二伯正好有点事来找爷爷，看到这情景，主动要求代我爸去相亲，（二
看过很多歌颂母亲的文章，我都为他们母亲的伟大的爱而深深感动。很快我又会想我的母亲，但我真不知道该怎么来写我的母亲。我们之间的感情似乎很淡，淡得我只想离她远远的。我也一直想恨她，可是-------从懂事起，爸妈的感情就一直不好，不知哪里出了错，反正家里一直是战火不断，两天一小吵，三天一大吵。很小的时候
三年前，怀着对母亲的怨对父亲的恨，我只身一个人踏上了开往长春的火车，我家住在四川最西边的一个县城，那里与云南交界。从中国的西南部到东北部，历时四十几个小时，那一年我17岁。真好，大学。我终于摆脱了那个家，那个关了我17年的笼牢。甩开了枷锁的我，尽情地释放自己的本性，我成天地泡在画室里画画，抽烟，成夜
春风很温和地吹着人的脸庞，阳光很小心地洒给人温暖，三月的昆明似乎更有春天的味道。路上的行人不多不少，奔跑的车辆不徐不疾。公园里的花开得正茂，郁金香的清香扑鼻而来，迎春花在枝头妖娆生姿，没有人路过不想进去看看的。思远就是这样情不自禁地走到了公园里，园子里有拉二胡的，有唱老戏的，有放风筝的，有打牌消遣的
又到了樱花开放的季节了。片片樱花，缤纷落地，在不是落花的季节调落了。恰似我心。思远，三年了，为什么我还是没有找到你？为什么要故意躲着我？难道你不知道我有多想你吗？三年前的那个晚上，天空突然下起大雨。在病床上等待着你爱心晚餐的我，心口突然剧烈地跳动，我有种不祥的预兆。从那以后，我再也没有见到亲爱的你。
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