19）想写东西，写什么东西，窗外，三年前的样子就没有变，一样的压抑，一样的痛苦，站起身又坐下，桌上，那几本破烂的书使人厌倦。不知道写什么，我笑了笑，每次一个人极度痛苦时便会是这样的笑，于是开始留恋那些在家种田的日子，多好。在学校，我只是一个人走着，不想看任何人，我讨厌那群幸福的人。但我终究没弄明白这
（1）一个人走时，脑中便会闪现梦幻的天空，那是一个美丽的世界，有很多人为它失去了生命，而自己呢，会不会在某一天也失去了？昨天的一个黄昏，我独自来到公园，本来是要三个人的，但甲醇早早安睡了他们。我不知道能说些什么，昨天想来，去了别处。记着那天阿爸寄来了封信，说山西的风沙很大，人也别扭。风沙，我没见过，
想象到的这几天里变得乖巧了很多，苦苦的挣扎，心一直在承受着扣问，曾经驻足了很久，留下来的却没有痕迹；远去的夕阳几天才去注意一次，没读过书，一直没读懂过，就是我，一个不知该如何选择自己人生道路的人。也许是这几天安静了，心中少了几篇梦章，但突然发现，没有梦的世界原来如此没有激情，这是错过了。知道人不能凭
我好像沉静下去了。直到书中的文字在眼中模糊时，才会抬头望望窗外的天空：黄昏刚过，天又渐渐暗了下来，是夜了，等待我的又是茫茫然的漆黑。打开台灯，影影卓卓，一时间的哈姆雷特又变成了另外一个形象，没能具体的明白，也从未真正的理解，一个阶段所能够做到的只是这一阶段看、想到的罢了，等再过一个阶段，又会是一种从
（5）终于放假了，闷闷的下午，天下起了雨。说好要回家的，就在明天，可下雨了。起身仰望窗外，天空很暗，就在天际的一层乌云处，我看清了雨的伤感。好久没安静过了，一个人的窗外，一个人的雨，想写点什么：下雨了，下雨了，窗外静寂的簌簌声悄悄啜泣；多少次漫步在您怀里，想念离别的人儿，只是不晓的何时，思起我的心事
有时候————不知道为什么，心里总感觉压抑着某种东西，这东西让我不敢面对二十一世纪的中国社会；不敢面对高高在上的成功者，也不敢面对蹲在山村口抽旱烟的老农；不敢面对博学多才知识文人，也不敢面对农村早出晚归的做工少年。这让我痛苦，让我矛盾，让我不知所措而又怅然若失。这种心理在我心里一直徘徊着，却久久不知
白天，明媚的阳光下一张张虚伪的面孔；私下里伸出去的一双双肮脏的手。无数个夜晚，每当我被恶梦惊醒时，窗外的天就快亮了；于是便一个人走出来，黎明的曙光，人静的校园，想起老师们在领导面前的嬉皮笑脸，便想起下级为追赶上级送出的一堆堆丰厚的礼品。这就是现实？坐在花园的椅子里，闭上眼睛，把头仰靠在椅子上，内心的
我是一个孤僻的人，是个悲观者，可以说，在我短短而有漫长的人生道路上，我是已一种沉默的姿势走过来的，自从懂事以后，大部分时间都沉埋在书里，深思在思考之中。不知是何缘故，我成熟的要比其他孩子早，从十四五岁起，我就开始认真思考生命，无忧无虑的童年是有，但失去的非常快，现在回想起来，就感到模糊，不知道到哪里
在我们神秘的世界里，沉默是一种最引人注意的姿态，这种姿态往往给人一种恐惧感，摸不透的内心让人匪夷所思，我们不得不承认，在和沉默者交流的过程中，我们只能凭说话和动作来猜测对方的内心，而让我们不能接受的是，这种猜测往往是适得其反，不但不能猜透对方的内心，就连自己也被自己的猜测蒙蔽了，本来是想搞懂对方的内
我一个朋友曾对我说，他每当在电视机里看到主持人故弄玄虚的时候，便会联想到一个真实与虚伪的问题。英雄所见略同，我，从我十六岁开始，不知道为什么，每当过年坐在电视机旁观看《春节联欢晚会》时，便会想到山区里一副破烂不堪的景象，就像一个人在听一种旋律的时候外面下起了雪，那当他再一次听到这种旋律时，想到的便是
在日益紧张的社会里，人们的目光都汇聚在一起，向同一个目标苦苦追寻着————高学历。在二十一世纪的中国，“高学历”成了人们善于交流的工具，两个素不相识的人走到一起，彼此表明身份，共同的语言自然说的是“和睦相处”；如果一方说自己只不过是个民工，那另一方恐怕就开始自以为是了，共同的语言即便是有也变的缄默。
2005年12月23日是一个很愚昧的下午，我的耳边又传来一个不幸的消息，河北师范大学，原邓颖超的母校，一位女大学生在遭七八个男子蹂躏后，在石家庄铁道卧轨自杀。这一刻，我的心一下子沉重了起来，一条生命，可以说是一条可爱的生命，就这样被中国的罪人杀死了。其实，关于此类事件，我早就很想写一篇文章，但一直感
我在翻阅旧杂志[[人民文学]]时，无意见发现这样一句话：“现在只有两种人还在把感情当会事，一类是没钱的人，一类是无能的人”。咋一听倒也像个事实，但仔细一琢磨就感觉不对了，难道今天的中国人都变的冷漠无情、自私自利了吗？我不知道写这这句话的作者是怎样的一种心态，但我想说的是，如果每个人都拿“金钱”或“成
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