昨日的誓言成了今日的谎言,今日的我不再信誓旦旦,因为我不知道是否有一天,我也会为今日说过的话而伤感。我们都努力的不想长大,可在不知不觉中,我们还是改变了。在茫茫的人海中,我忘了你忘了你的脸。想用首歌来留住记忆,可他留住了你却留不住我的脚步。
夫君,请容许我这样叫你一次。因为在我的心中,确确实实把你当成过夫君。夫君,我不知道是怎么了。我不知道我们为什么会变成这样。我确确实实构想过我们的美好未来。我是不爱读书的人,可是我突然有个愿望,等我大学毕业了,我要考研。等我毕业了,我们就结婚。我会陪你去你想去的地方,这里让你伤心了,那我们就离开,去我
"白术那个臭不要脸的昨晚还给我打电话.我把他号码都删了,他还好意思.""呦,又伤了一个男人的心.""......是他们先伤我的"是的,我会删除他的号,那是因为我对他在意,我怕我还会不知廉耻的给他发短信.我不能在踏上和麦冬一样的路了.犯两个一样的错误,我会后悔死掉的.白术说他现在不喝酒了,改成喝茶.我
子茜新交的男朋友原来在和一女的同居,这是我意想不到的事情.子茜说他说他已经不爱那个女的了,对她只是还有责任."去他妈的责任,他知道有责任为什么还要来招惹你."我咽不下心中一口气,在电话里狠狠地骂.我说子茜,无论如何他都得有个选择.不能就这么不明不白的过.你还这么年轻,你这么漂亮,你真的要过那种见不得
今年的圣诞节准备的轰轰烈烈.我们班被评为先进班级体,有20个人得了奖学金.男生蓝球比赛第一,乒乓球比赛第二.这些都是动力把,我想.我没得奖学金也不是班干部.成绩班上倒数第二,但是我一样跟着瞎忙活.排剧,策划,找道具.兴奋的手舞足蹈.今天要上去演讲,我不知道我能不能做好.英语我本来就不好,也没好好准备
自从那天以后,我真的有好好学习,但是只坚持了一个星期,我又陷入了郁闷当中.我找不到学习的目标,跟本就没有一个方向,你要我如何学习.一星期前的是怎么想的,我已经不记得了.我无休止地上网,可是我那些想写的东西依然没写出来,所以我又去上网.或许是该结束的时后了,给这个小说一个结局把.或许这样我就能从中解脱
我还回去吗,回去吗.我躺在床上悲哀的想,又到晚上了,我又开始害怕,开始胡思乱想.我只能躲在被子里,躲在我自己的世界里.也许我是该回家了.也许回家后我就会好点,我就不会在害怕.原来能让我放心的还是家乡片小小的地方.只是爸妈是不会知道的吧,不会知道他们的女儿在他们梦想的地方过得如此狼狈.我想哭,真的想哭
也许我天生就不是会说慌的人,尤其是对我在意的事.在中介我可以理直气壮的混过关,可是现在我又陷入了慌言中,我找工作,可是我却带着假面具,在气势上我就比别人输了半截.算了,要不要都好,就当是学一次面试经验.来到所谓的就业市场,那场面是够宏观的.排了N多人在外面等,我们跟着一个人直接进去了.有个女的问你们
在门外站了一分钟,我镇定地敲凯三羊中介的门."请问这里是三羊中介吗?我是来面试的."那两个女的面面相觑.""你叫什么名字."其中一个问."刘一肖.""带证件了吗?""没,刚刚来得太忙,没带.""是要证件吗,要的话我回去拿.?""算了,来不及.你有证明你身份的东西吗.""没.""刚刚实在是来的太忙了,
"玲,你陪我去把."我想要玲和我一起去,可是她说先洗一下头,然后在去.我极度不乐意,我说等一下人家都下班了,先去了回来在洗头.,玲说她想顺带去槟江道.最后我们不欢而散.我发觉我总是神经兮兮的,为什么我总要弄得大家都不愉快."玲你先去槟江道吧,下午在去家乐福."我缓和了一下语气.玲说好,那你要去就给我
早上醒来,拉开窗帘,外面天有点阴.昨晚想了些什么事情,一点也记不起来.我依然是正常人,我确定我没有忧郁怔,因为我一切正常.收拾了书去上方剂课.我不知道我是怎么了,为什么一到我晚上如此害怕和孤独,可到了白天有没事一样,我都有点害怕夜晚来临了.害怕天一黑我就胡思乱想.我还是要去找工作的,不过好想没昨晚想
我需要一份工作,急切的需要.也许有份工作之后一切就会变好.可我还是如此害怕,我没有去找的勇气,我害怕别人在看到我之后跟本就不在考虑范围内,所以我从大一就说要找工作到现在一直没找到,因为我想了一千边都没走进去找过.我想不出我适合什么样的工作.路过餐厅,我犹豫了好久,终究还是没进去.我跑去家乐福,里面是
白术是我不对,我不该把玲介绍给你.要是我喜欢上你了怎么办.而你看上谁看不上谁都会是一种过错.我没有办法见你,可是我却不能看着玲和你在一起,那样我会难受,玲也不会幸福.白术你是因为这个才不理我的吗.是因为我没给你看玲的照片吗,是吗.我只是怕你看上她了怎么办,因为我此时才发觉我在意你.我以为你会高兴的,
白术,你为什么喝了酒后总给人打电话,是不是因为喝醉后说的话都可以不算!白术你浑蛋,你搅乱我的生活之后你怎么可以就这样走了.这酒真的好难喝.我喝得想作呕喝得我眼泪都冒出来了,可我依然是清醒的.白术你有种,在我需要你的时候竟然不回我短信.我知道我和你不可能在一起,满是疤痕的身体令我自己都作呕,我又怎能和
"在干嘛,睡了没."是从什么时候起,我每天睡前多给白术发短信.不然就睡不安稳."我又喝多了.""我知道,从我认识你就没有那天你没喝酒的.""我要你陪我""老大我明天还要上课.""呜555555?"睡了啊,你早点回去.""在干嘛,我要睡了哦.""你陪我嘛.""不行,我明天还要上课.""55555555
我在写一些文字,我不知道我写的是我自己或说我的生活是跟着小说走下去.我害怕,害怕当书中的那个女子活不下去的时候我要怎么办.忧郁,失去热情,恐惧黑夜.我不知道她还能活多久,她不能死,她的家中尚有年老的父母,养育了她二十年终于盼到她上大学的父母.可是她活着真的太残忍.可是她还得拖着沉重的身体活下去.活把
我发觉我是自私的.我一直坚持经济独立,只是为了有一天我不会因为你而活不下去.麦冬说过如果他娶了我,将来他不让我出去工作.我说不行,你不让我出去工作我还不闷死掉.他说他不会让我闷的,我说你又不是我你怎么知道我闷不闷.他说让我回去给他妈妈种菜,我说我才不要.后来他就妥协了.问我大概在什么地方工作,我说可
"林依然,你为什么要说我们两个不可能呢.""没什么啊,我们两个离这么远,本来就不现实嘛.""等那天我们见一面,如果我看上你了,我想着一切都是可能的.""我对你无言了."白术,这就是我不喜欢你的原因.你把我当什么了."我怎么了.""你跟本就不懂的尊重人.""我那里没尊重你了.""你要是看上我了就一切好
白术1点多给我打电话.他说林依然我不明白你为什么要瞧不起我,凭外貌我绝对配得上你.我说白术你是不是喝多了.他说我是喝多了,但我心里明白得很,从来就没有一个人真真在意过我.我说白术我没有看不起你,你那么有钱,我怎么会看不起你.他说那你还说不可能,我那里配不上你了.我说没有,是我们真的不现实.他说那好,
我们宿舍最好的女生刘洁(至少我这么认为)的人生目标是赚很多的钱,开个酒吧,养一堆男人.这是一件很奇怪的事情.我从来没想过她会有这种想法.以前我不喜欢她,但我依然把她当是我的对手,从一开始就是.这也可能我排斥她的原因之一.但现在的她比以前可爱多了,我没有办法不喜欢她,从她失恋以后.我给她的评价是多愁善