97.1.22昨天上了一天的班。中午去了小红家吃饭。下午彬打电话给我。结果他给我送来了晚餐。今天早上睡到十一点，然后去上班。下午冬霞、海鹰、小刚都来过。晚上小红过来玩。后来一起去了三子那里。现在是晚上九点半。不算晚。我喜欢关掉电灯，点上一支蜡烛，盘膝坐在床上。抱着一个洋娃娃写日记。现在就是这副模样。
97.1.13我不知道是应该好笑还是应该可悲，所有的事都是滑天下之大稽。当我被明确告之我肚子里的孩子纯属子虚乌有时，我先是好笑，后又为自己悲哀。那个老太婆为了骗我的钱不惜违背医德骗我说有了孩子，而我这段时间一直担惊受怕受尽折磨，居然轻易就相信了，为一个根本就不存在的小生命浮浮沉沉悲悲痛痛了半个多月，
97.1.6上帝没有保佑我！生命同我开了一个很大的玩笑，让我再次被打入万劫不复之地。当我确认有一个小生命已在我身体里孕育时，我的脑子里只是一片空白，花了二百元钱买了药。上夜班前含泪服了第一次。上班时我拉上窗帘，一个人躲在里面痛哭。为了那条无辜的小生命，为了心底那份强烈的无助感，我发现自己实在是蠢，蠢
97.1.1元旦快乐！昨晚打了一个电话给大不点。祝她新年快乐！下午我去了春泉那里，见到了他和三子。晚上我做夜班，爸爸来找我。为了我的事他苍老了许多。我们平心静气讲了很多。最后我知道是我忍痛放手的时候了。从工作室出来我的脑海里一片混乱。我还有一层隐忧不能说。假如我真的出事了呢？如果说第一次是我无知，那
96.12.17跟他在一起是不是就叫没有尊严？我一直反反复复在考虑这个问题。某种程度上说，我的所作所为的确已经伤及他人的利益。可至少，所有的一切都是我真心诚意去做的，我的感情是跟我的心一起走的，我忠于了自己的感情，我还是维护了自己的尊严。今天三姨家没有去成。我很想她。我是应该学会什么都不在乎，过一天
96.12.4今天是大不点生日。衷心祝她生日快乐，心想事成！在心底反反复复折磨我的依旧是老问题。我究竟该对这份感情作出怎样的选择？我想假如我没有全部给他，那么我一定会忍痛放手。可是现在，我总觉得与他有了一种割舍不断的联系。我没有办法忽视。当初我是如此渴望能在二十岁生日之前把我身上的病魔彻底赶走。如今
96.11.22很久没有见到他了。日子仿佛很平静。他似乎是忘了还有一个小小的我存在着。一方面，我也需要安逸，可是另一方面，却是挥之不去的失落。他是个玩世不恭者，在我为他悲悲喜喜的时候他也许正逍遥快活。我想他，他会想我么？不会的。一个渺小卑微又不纯洁的女孩凭什么让别人惦记想念？我察觉自己渐渐失去了对他
96.11.10心乱如麻。无法告诉他我爱他，他已是我心底的全部。而我在他心中却什么都不是。内心深深地喜欢上他，但是同时还要被迫接受他有妻有子的现实。而掉到陷阱里的我却认为，为了爱就必须忍受超乎寻常的痛苦和孤独。尽管美梦难圆，我也从来不奢望完满，可却又无法停止追寻的脚步。我寻寻觅觅得到了什么？失望和冷
96.11.5彬，你这个混蛋，你何苦这样对我，让我吃不到午饭，让我被雨淋还要挨骂，你真混！你究竟是根本不在乎我还是心存醋意故意如此的？我居然有些怕写你的名字，因为这两个字会轻轻易易地触痛我。呼你的拷机，我已经呼怕了，我怕透了一个等字，等到最后仍旧是一片空白。我每天每夜都很努力地让自己不要去想那些烦人
96.10.30我已预先请了两天的假。一来是可以调整心态。二来也是为了让他们打电话找不到我。我终于还掉了那根项链，终于把我的幸运星送给了他。这已经是昨晚的事。而我直到现在才有这个精神提起笔。我永远不会忘记当我转过头狠心离去时那霎那间的心碎。我在床上躺了一天。只感觉到有一种痛楚弥漫了我全身，直至把我整
96.10.27我费了半天的时间辛辛苦苦做成了二十七颗漂亮的幸运星。每颗幸运星上我都许下了一个心愿。我把它们串成一条项链，预备送给他。有人对我说过，幸运星是被下过咒语的。假如你在每颗幸运星上许下一个心愿或祝福并且串成一条项链送给你喜欢的人，那么这条项链就有一个很美的名字叫“相思链”。可是送的人一定要
写在前面今天做了个很大胆的决定。我要把我二十岁到二十四岁的日记全部输入电脑。在这之前，它们仅仅是躺在抽屉里的一堆回忆，随时可能被清理掉。可是，那是一笔多么宝贵的财富呵。至少对我来说，意义非常。我一直在犹豫是不是要把它们放到博客上去。放进去，也许有哗众取宠的嫌疑。可是，很多东西，在我们拥有的时候，我们
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