我的太姥姥，太姥爷日日盘坐在电视机前屏幕里播放的是我曾经最爱的动画片两位老人是军人抗美援朝是他们最光辉的诗篇他们把徽章给我当玩具把他们的爱将我浇灌我的太姥姥，太姥爷夜夜抽着旱烟茅草屋里的烟气至今还未消散它是那么芳香，令人陶醉我丝毫都不觉得讨厌他们无儿无女我就是他们最大的牵绊今天，我想尝一口您卷的旱烟，它曾经是那么甘甜
我也曾有过爷爷像许多爷爷一样会悄悄的给我塞钱，给我零嘴依稀记得离开故土的那天爷爷握住母亲的手不愿放开声泪俱下的请求我们留下来那是爷孙的最后一面那一年2000年我也曾有过爷爷我们的生日是在同一天时间过的真快他离开在2008的新年，而我回去是在夏天我不曾见过爷爷最后一眼只是从外婆哪儿听说老人每天都会蹲在我将回家的街边这一等就是八年，八年就是一辈子八年，爷孙没见过一眼我也曾有过爷爷只是我们相距很远这辈子
那天，你说想要把你写进我的诗歌而我没有推脱，也没有允诺我是一个没有灵魂的作者我的肉身没有灵魂我的诗也没有灵魂我的一切的一切都是一个空皮囊里边什么都没有，连棉花都没有我羡慕那些站在智慧巅峰的思想者也羡慕他们高唱胜利的凯歌那天，你还说写的真不错可我只想告诉你指着《诗潮》对你说请看看这些人们他们才是真正的诗人，灵魂的歌者他们当中，没有我
我把思念撕的粉碎想和朋友疯狂不醉不归想你的三百八十四个日夜每每不能入睡你可否知道我心如何憔悴你可记得你曾留下的承诺还没来的及与我兑现你可知到你的说走就走这么潇洒的离去独留我一人是怎样的伤悲不再有人向我提起你而我也不曾相信这个世界你的气息就这样散去你可知道我的眼泪已经为你流了多少回天天思念，夜夜追忆却无法挽回你曾说过要留在北京打下一片江山你曾许下壮言艺术界将有你我的一方地田而此刻的你身在何处独自留下
真的有一天，我累了不会再去纠缠也不会再去打扰我害怕我的每一条信息每一个电话都是对你困扰我在意你的每一个动态每一张有美女的合影我心酸你的页面没有丝毫我的存在从未让我安心的觉得你属于我也许你从不属于我也或许我是一个抱枕偶尔抱抱找找欢笑我开始变得小心翼翼开始疑神疑鬼开始做着各种被朋友抛弃的噩梦开始神经衰弱开始郁郁寡欢开始害怕爱你
我想骑着单车在街边徜徉看看顺势游走的风景驻足闻一下花香吟一曲清风悠悠耳边回荡往来的车辆瀑布般流淌寻不见聒噪的汽笛如此生活的篇章人来人往
你说死亡的色彩是墨色它是无尽地深渊底下流淌着嗜血的河畔那里，没有艳阳花开仇恨、悲伤与孤单四处蔓延我的朋友啊请不要惧惮死亡亦是另一种春天在那里，那里会有别样的春天有芳草，有鸣蝉更会遇到我这般爱你的人教会你勇敢向前死亡，不是遗憾，不是灰烬而是永远跳动着的火焰
最害怕看不到你的消息消失在我的世界里无声无息每一次短暂的相遇都会变成我的独家记忆难以抹去手边弥留的气息请不要那么快散去悄悄的寻觅着你不着痕迹又不肯放弃一遍遍催促自己让你逃离却不甘放弃我是真的爱你
习惯性的来到你的窗前看一看我曾轻抚过的容颜在你转过身的刹那竟无法直视你的眉间我俯下身，掩面这是一张罪恶的脸留下令你厌恶的泪一遍遍忏悔离开你的世界原来那么艰难不属于我的爱啊何必在这么纠缠昙花一现的日子里我的爱啊竟释放的如此之满
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