其实我觉得自己一直都很自负，仿佛沉睡在这个喧闹的城市。这边的空气很不好，有点晦气，而那些鸭子们在水中还能活蹦乱跳的，一个个的机灵样。睁开疲惫的双眼，揉一下就会模糊，看人，看物都是那么的不清晰。但是生活还在继续着，它永远不会顾及人的感受。说实在话，在这世上，我是真的太渺小。每天都是一样的平淡，周末依然

我已经很久没有写东西了，因为我不得不把一些想法封闭在心的最里面。渐渐地，我居然开始淡忘了自己曾经是那样一个滥用文字发泄的人....我想我应该很清楚现在的自己在别人眼中是什么样子，不乖，疯狂，变态，抑或其他。我想起初三的时候听了一盒小H最心爱的vivian的磁带，里面有一首“半调子的歌”。讲一个自闭的

茫茫人海中，两个人相遇、相知、相识、相伴，并不是有缘，而是偶然，是千万分之一的偶然。这种说法似乎使得相遇比中头奖难的多，但是他们确实承担并经历了这一发展过程。我想，还有一个过程常常会被人们遗忘，这就是相离。离别自古以来就是个伤感的字眼。因此有些人就闭口不提，哪知他们不说，还是避免不了这一客观事实。这

文章作者:ffffc3fffff4ffffcdfffff2_----------我不知道自己是不是个很好的记录者,但是我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不厌其烦的回头张望、伫足，然后时光就扔下我轰轰烈烈的朝前奔跑。--------郭敬明我不知道别人的过去是什么样子，我只想好好看清自己的过去

文章作者:黄小姐从上星期六到今天星期四，白天黑夜没休没止的坐在电脑旁点击“南方新视窗”免费剧场的“爱上女主播”；不看别的，只看有关善美与享哲的每一个情节，一遍一遍又一遍，我不知道看了究竟有多少遍，无论醒着，睡着，满脑子里都是善美那如花般娇艳的笑脸，还有享哲那深情款款的爱意……还有那充满全剧的缓缓流淌

我16岁这一年，爱上一个人,一个让我今生难忘的人,他像一个遥远的对象,就像手中放的风筝一样,随时有断线的可能,我能怎样逃脱这无情的事实呢?我困惑,我不停问着自己,看见的一定是真的吗?看不见的,会是怎样一番情节呢?我很想让自己幸福,可幸福到底是什么?我迷茫,我不知道今生什么才是幸福,它的滋味是怎样,也

转眼已经长大，我觉得自己困乏，都市的繁华用纸醉金迷来诱惑我，而我却用一整个纯真年代来作代价。搞不懂都市人的想法，只有现实社会留给我的惊讶，梦与现实居有如此落差，我只好抱着仅有的幻想，狼狈的回家。旧相片里，还夹杂着儿时的欢声笑语，无法回避，我有点伤心。打开衣柜，整齐的童衣，叠起了我的年华，码放进我的回

好久好久没有雨水光顾这里干枯的大地,那大地的裂痕像干枯的嘴唇等待甘露的滋润.呼唤天边的云彩带来清爽的雨露。最是这样的时候,莫名的忧愁袭来,让悲伤的单西更加悲伤.让寂寞的单西更加寂寞.当落日将要吻到海面的时候,在这海天交接的地方,细腻的光晕映照出夕阳的绚烂.飘忽不定的云彩也染上了紫色的衣裳,在火热的太

文/池莉一对夫妻，不管世俗的标准认为谁强谁弱，男女本身的性质决不会更改，月亮的光辉就是因为有了太阳的照射。对于女人来说，丈夫的品质最重要。那么千古神话爱情呢？好像是应该在品质之后再说了。即便没有了爱情，与好品质的男人离婚都会离得文明一些———这是可以想象的。结局是很久很久以后才知道的。当我与丈夫共同

半个月了，回到家才发现窗台上的几盆花几乎快枯萎了，鱼缸里的金鱼已经死了，几乎看不见它的尸体，因为水已经把它分解腐化了，只留下几片红色的鱼鳞漂浮在鱼缸里的水草间。这只小鱼我已经养了很久，起初是养了两条，有一条是黑的，可能是不习惯新环境，早早的死掉了。留下了这条红的，原想在买一条和它作个伴，后来一想还是

上帝造人的时候说:"我做了一个漂亮的蜘蛛".而在造蜘蛛的时候却说:"我做了一个丑陋的人".他们被共同放到了凡间,从此开始为各自的生存忙碌了.蜘蛛看到人在织网,而且每次只做那么大,生活却可以保障.人看到蜘蛛在忙碌,而且很少休息,生活却不怎么好.他们都被自己看到的迷惑了,于是就去问上帝.上帝说:"人的网

我看着镜子中的自己，洁白的婚纱把我裹在里面。我冲镜子笑了笑，感觉就像一张面具套在脸上，我用劲咬了咬下唇。我要嫁了，嫁给一个承诺会爱我一万年的男人。手机铃声响了起来，看着显示屏上熟悉的号码，我挂断了电话。一个月过去了，我已经不再奢求什么了，我还能奢求什么呢？可那天的情景还是梦魇般的晃了出来。柔和的灯光

父亲离开我们已有20多年了.每当我看见父亲的遗像,老人家慈祥的面容并亲切地凝视着我,好像要与我进行对话.逝去的往事就像电影一样,一一浮现在我的脑海.勾起我对父亲的深切怀念.父亲出身贫寒,从小就失去了爹(祖父在一次挑脚中跌落深山而亡)十几岁就跟人学徒理发.俗话讲:徒弟.徒弟.三年奴隶.父亲小小年纪就包

暑期没有回家，连自己也不知道为什么，可能是我已经更清楚的看清了没落的自己，回去无法面对家人的欣喜。也曾想要找一份工作，结果跑了一天什么也没找到，意外的收获倒是不少---人情冷暖、世态炎凉、适者生存等等，好多好多啦。在这一个礼拜中我也平生第一次饱偿了酷热的煎熬，那是你要获得一份工作所必须要经历的。也曾

说起我的童年，自己也不知在记忆中已经留下多少了，只是依稀感觉没有多少的快乐，却有一些年幼时无法想通，但又无可奈何的故事！还有那记忆的片断！父亲和母亲相差八岁，是所谓的老夫少妻。父亲是个普通的工人，常年在外打工，因此家庭的重担就落到了仅二十一岁的母亲身上。无情的奶奶从母亲一进家门二个月就和我们家分开过

生命的冬天［作者］风雨飘摇常在社区里流连忘返，几天没进社区了，在BB上有朋友告诉我社区里的一个朋友死了。是自杀的。午夜2点30分，我在读那个听说已离开了我们的朋友的文字。他的文字里有着浓浓的忧郁的气息，而他现在竟然死了。听有人说昨天他吃了大量的安定片，而昨天写的东西，还没来得及发在网上。我想今夜我将

今天是2002年的最后一天,心情忽高忽低的，百感交集的心不断的折磨我，我终于知道自己是不可能忘记你的。可是你呢？我最爱的你呢？我给你的记忆你当真能那么快的忘记吗？嘿嘿，天真如我，残忍如你！我依然记得，在寒冷的夜里，你总喜欢把我拥进你的外套里。然后好开心地笑，仿佛那一刻你已经拥有了全世界一样。是的，很

昨晚一边看奥运一边看网上一个名叫鱼XX朋友的所有文章，有的措辞很尖锐，有的却让人在夜里泣出了泪水，爱与情真的是人类最古老的谜，也是这个繁华而又文明的世界里任何一个民族都看不破的唯美的最后的良知。那首诗写得非常的动人,写诗的大约还是个少年，尚未经尘世的熏染，因此还保有一些纯美的情思，老实说我真为他的真

一直对朋友说，我的初恋很逊，因为他既不帅也没钱。是啊，我一直这样认为的。可是几天前，我翻出以前的日记本，发现和他在一起时，还记录了很多快乐！那是我遗忘的过去，而那确实是发生过的曾经属于我的快乐！我全忘了，彻底的忘了。时间真的可以冲淡一切，我曾经会那么的喜欢他，而现在却已经不记得他的样子了……这有点令

现在是午夜10：08分22秒。我一个人在家，坐在电脑前用我的双手敲击键盘打出这些文字。我不知道自己是要记叙些什么或是议论些什么，我真的不知道。我从小就是一个快乐的小孩子，自由，无拘束，可以说我的童年是在无限的保护和溺爱中度过的。可是，随着自己慢慢的长大,父母的一切保护屏障渐渐的远离了我的世界,我遇到