十一长假,天气转凉,还飘着毛毛细雨,空气在凝固,我一个人呆在家里,懒得出门,中午到了,还是懒在房间里,简单的洗漱下,决定下楼买点食物犒劳一下自己的胃,超市一圈花掉了21.3元,回到家里,开始煮面.外面的雨愈下大,又很密,心情是平静地,哪里都不想去,什么都不想去想,只想让自己好好平静的躺着,静静的,任

雨淅淅沥沥的下着,人们都焦急的撑着伞赶路,不停的咒骂这鬼天气,她是特别的__她双手插在裤兜里,低着头,有时抬起,慢慢的走着,像陪蜗牛散步。任雨打在身上,头上。她爱雨,爱雨的颜色,爱雨的声音,爱雨的感觉,爱在雨中漫步。白天的雨是水晶的颜色,透明的,耀眼的,在眼前划过。晚上的雨是黄金的颜色,懒懒的,细细

一那个夏天，克拖着自己的疲惫的心走入高二，面对着陌生的班级和许多陌生的同学，他明白了自己必须学会承受孤独。面对着更加紧张的学习，克反复地告诉自己，我只能这样。他明白不能有别的事情冲淡自己的学习生活。他也希望自己能用学习来作为逃避的方式，从而能够继续他的人生。其实不是他不努力，也不是他不够

每一个人，无论是怎样的一生，不管是功成名就，还是破败堕落；不管是飞黄腾达，还是穷困潦倒；不管是精彩动人，还是平淡忧伤，他唯一所向往的就是快乐~~~~~~快乐不需要理由，忧伤不是必然~~~~~~每个人都有权利选择他的一生，尽管他现在忧虑重重事是不尽如人意，但，请相信在不远的前方，快乐正在向你招手。总有

鑫：呵呵，你给我写了好多信，可是我都没有回过，呵呵，你一定好生气吧！这好像我第一次给你写信吧！真的谢谢你，我早就想对你说了，你对我真的很好，你这个人就是这样，老爱为别人的事很上心，也老爱帮助朋友，谢谢你在这高三的一年对我这么好。鑫，为什么我们不早点认识，不过在这一年中，你一定把我当成你最好的朋友了对

那年的初春，似乎还有雪。一年前的梦，做得很辉煌。我一个人抬头仰望着阴郁的天空，都市的夜，太让人容易产生出幻觉。北方的初春，隐藏着很多美丽的陷阱。是的，我还记得一年前。风很大，雨却停了。背着乳白色的帆布书包，嘴里斜叼着一根520，我坐在网咖里发呆。“对不起，你的烟？”邻座拿起我放在旁边的烟盒，问。“哦

面对时间的飞逝，却不去追逐，心底总有一种被刀刺伤的痛感。2006年的高考已过，离2007年的高考只有一年了。虽然在某方面来说一年的时间很长，但对一个学生来说，特别是对高中生，那就是很短了。有时候觉得时间过得很慢，只因对学习不感兴趣；有时候觉得时间过得很快，只因最近对时间没太多的注意；有时候希望高考快

浮浮沉沉，一回首，已经过了二十了。长大了，或许说老了。真的，心老了。发觉到这一点的时候，我也很惊讶，而更多的却是悲哀与无奈。是生活造就了这样的一个我，还是我自己在作茧自缚?一直都很矛盾，象是找不到生活的出口。从小学到中学，再到大学，一路走来，留下的回忆像是关起来的闸。有时一点也想不起来，但一旦当闸门

直到有一天你的电话不再响起，我茫然若失。思念，有时深有时浅。我说不出。我的心情因为有你的存在而喜悦，可是我的淡漠已经是根深蒂固，就算相见都说的极其的随意。我们延续着初识时淡淡的暧昧。暧昧得久了，心开始疲惫，我想要一个答案，我想要你给我一个答案。可是我从来没有给过你我的答案。是不是世上的女子都是先要对

真的开始恋爱了,但却不知道自己是不是喜欢他,还没有真正开始却已经想着怎么去结束,自己都会感觉很可笑.或许是真的很搞笑吧他不是我想象中的样子,只是心里试着去接受,见到时,不会有太多的欢喜,不见的时候,没有多少的思念,在一块儿的时候,没有太多的欢乐,也没有太多的反感,一切只是淡淡的,若即若离,似有似无.

日子想风一样吹过，转眼时光以被我抛后了很远很远，不赶回头忘，怕那悲伤的浪潮袭来的时候，我却无力抵挡，可是还是忍不住回头看，可却只是白茫茫的一片，让我不知所错．．．．总是有种无奈的感觉，感觉自己怎么也无能为力，去把握，去控制自己的生活，可是却还要装者坚强的去让别人一直看到我的微笑，可是这微笑的背后，又

2006年10月21日囚笼每一个人的内心深处都有一个无形的囚笼。有的是自我封闭自我制造可以揭开的囚笼，有的是外界人、事、社会所强加给他们的一个黑暗的囚笼。奥地利的里尔克有写过这样一首诗《豹》，看过之后我深深的体会了作者当时的心情，而同时他所描写的也是我的悲惨感受。豹这只猛兽它只是身在铁栏杆中有形的无

上班了就成了真正的社会上的一份子了，真的有些不习惯：要称呼和父母一样年纪的人哥、姐，要让自己成为同龄人的叔叔、阿姨。曾几何时自己还是一个顽童，曾几何时自己还被称为小女孩...这样的日子去哪里了啊？上班了就一定要与应酬么？我只是一个小小的出纳员而已啊？昨天老板和他的朋友本来就喝醉了，回到公司后老板之友

一直觉得自己是个没有什么脾气的人，也一直笃定自己不会和别人吵架，更别说是和自己喜欢的人吵架了，因为坚信吵架是最不明智的行为，伤人伤己，所以何必吵架？！可昨天还是和他吵架了，或许还称不上是吵架吧？！因为我和他只是语气都生硬了一些，说了一句便挂了电话，所以应该还不算是吵架，可我还是很气愤也很伤心。昨天你

微微的细雨夹着丝丝的风，我想到点点的寒意。浪漫是什么，是在一个下着细雨的日子里俩个人共撑着雨伞，然而今天我也撑着雨伞，却独步在雨中徘徊同样的雨伞，身边却少了你。没有你的同行，雨伞仿佛大发许多，可能它只能容纳一个人的吧。走在大街中，树叶经过雨水的冲洗之后，仿佛年轻了许多，清新许多，人是否也是一样的呢？

我多希望,人死了之后，还可以以灵魂的形式存在于世上，只几个月或是几星期,哪怕几天也好。面对死亡，人们总是措手不及。等到离开了这个世界，才开始留恋。若是如唯物主义者所说，人一旦死亡，便不再有思想，好比世界已经把这人抛弃，这未免太过残忍。于是我想，上帝如果疼爱他的孩子们，应该会给我们一点时间，让我们好好

他一大早打电话来，让她多穿些衣服，外面很冷。可是他自己却感冒了。每天早早起来试气温的他，觉得为她感冒是幸福的。她粗心，于是他常常必须提醒她。昨天天气预报说今天会下雨，他提醒她带好雨伞。电台报道说某条路段发生车祸，他提醒她下班避开那条路。他喜欢她的粗心，喜欢每天提醒她，因为这样，他可以感到她需要他。有

我和逸枫说了我告诉他：我不爱他我对他一点点感觉也没有可是我离不开他我不知道怎么决定所以我让他选择我想我们会结束可我并不心痛我只是难受难受的想大哭一场可是我没有哭因为我知道他比我更难受真的很矛盾

八月二十二日孤独的守田老人计算着麦杆燃烧的速度是否同他嘴上的烟同步七八个小孩追赶着泡泡据说里面藏着整个地球猫的嘴里叼着咸肉一不小心被蚂蚁咬破了舌头流浪街头的小鸡叫了隔壁家单身母狗：妈，我饿了害得母狗得了间歇性失语一连几天都吃素夜醉了梦却醒了麻雀向知了倾诉达芬奇带着蒙娜丽莎散步哥伦比亚定居在新大陆贝多

枫叶红，霜花落。无奈于，离别痛。牡丹花下死，做鬼也风流。你曾这么对我说。我笑而不答，眼里面多了一份只属于你的温柔。可是，你不懂。那一夜，你喝的死醉，我没有阻拦。不曾想到，那晚，是离别之夜。你留了一封信笺给我，我不曾打开过。因为那份执著，我说过，如果你要寄信的话，就自己回来念给我听！记得当时你笑着说好