真重离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，而说的是……真重！你妹啊！做作业半夜，我给老师打电话，问：老师你睡了吗？老师说：睡了，什么事？然后，我用尽全身力气大吼：老子还在做作业！

考驾照遇到极品考驾照时，同车一博士，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”没有钱就别泡妞今天和女同事逛街，一个卖花的小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？”我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。”小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“叔叔，没钱就

上课睡觉。数学课，老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本，我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……一会儿我下来拍拍他的肩膀：“老师，黑板擦完了……”全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。

他是村里最穷的孩子。没有人知道他来自哪里，收留他的张老汉是位鳏夫，以捡破烂为生，与他守着两间茅草屋度日。到了上学的年龄，他自然是交不起学费的，但是他把捡破烂的营生发展到校园，每周一到周五，他流连于校园里的各个角落。课间，别的同学一起打闹，而他穿梭于教室捡些瓶子与用旧的本子。有同学嘲笑他甚至欺负他，他好像聋了哑了般，从不还口。只有在调皮的学生动手打他时，他才怒目相向，常常不动手便吓退了挑衅的人。就这

给我100万吧有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊！”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康、100万买你的年轻、100万买你的智慧，你愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”喘气有风险紫薇：“皇……上……您……还……记……得……大……明……”乾隆：“来人哪，把这个前朝余孽拖出去宰了！”——说话不能大喘气，定语太多有风险。体

起床10、9、8、7、6、5、4、3、2、1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离……失败了……买鞋潘石屹在围脖上发牢骚，说买了一双鞋，结果一只是7号，一只是8号，被坑了。有网友马上回复说：别怪售货员，一只是按照建筑面积，另一只是实际测量面积。中国不办世界杯今天问老公：“为什么中国不承办世界杯啊？”我老公

新生注意事项入校报到的新生们注意了，学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了……假期为什么短知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！！！

灵机一动一朋友是宽带维修工程师，去某小区的地下宽带机房维修，不小心被反锁在机房里了。地下室少有人来，手机又没信号，叫天天不应，叫地地不灵。在被关了两个小时后，他把能拔的用户家网线全拔了……很快，有人过来开门检查了，因为，用户全打电话报修！人性化设计车上，某男的手机因快没电响了一下，他看了一眼没说什么。过了一会儿，手机又响了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要响，不是更浪费电吗？”

学长只能帮到这儿了有天晚上我在未名湖边散步，看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻附在女生耳边说：“天冷了，我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行。”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是飞起一脚，用全力把那女生踹进湖里，然后飞奔而去……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……白加黑大一刚来课不多，都喜欢去网吧玩通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后

大一的时候刚开学，某舍友去网吧。当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来。给他U盘，其人happy一天后夜归。问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G。打开一看，满满的一屏幕快捷方式！

只看了一眼我跟朋友说：“我的自行车丢了，买了还不到一个星期，伤心。”朋友说：“你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了。”朋友托别人买自行车，中午十二点钟，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。天哪，车没了……形容少女的量词在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我

学姐的壶你也敢偷学姐用了三年的水壶不幸被偷，这惨无人道、令人发指的恶行瞬间激发了学姐的咆哮技能，她在公开信中洋洋洒洒地对偷壶者进行了谴责：“赶快把壶还回来，不然我代表全体大四学姐天天诅咒你挂科，逢考必挂！大家都在奋斗，你在干吗？你居然偷大四学姐的壶？”学姐的雌威让网友为之颤抖，纷纷感叹：“不要轻易惹你们的大四学姐，大四学姐的壶你更不能偷啊！”惊讶无比早上，看见一辆摩的，加上骑车的一共四个人，过十字

暑假在老妈开的服装店里帮忙，每天人不少，好多像我一样的学生，可营业额并不高，因为他们压根就不是来买衣服的。他们根本就只是来试穿衣服外加记尺码的，让我找东找西忙半天，试这件试那件。这也就算了，最过分的就是边试边用手机上淘宝，还拿着手机问我：“你帮我看看这件和你们这件是不是一样的？”我家开的是服装店，不是淘宝试衣店好吗！

劫匪驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。司机：“兄弟学车啊……考得咋样儿啊……”侃了一会儿，司机：“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教。刚教一会儿，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了……”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持……夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停地抢方向

名字的魅力班上转来了一位新同学，他叫王爱卿，很快所有男生都和他打成了一片，不是他人缘有多赞，魅力有多大，而是我们每次喊他都感觉自己是皇上。被子宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。数学的用处突然发现数学的用处，如果在微信上找到个MM，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心，距离为半

去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折什么的，找了第一个客服，唉……人家死活不同意。我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知……第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”汗……尴尬……

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够，反正踢来踢去都是在我们的半场里。”

艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就吃完了？生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦？中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，肉里能吃出头发，这是哪个流派？

无敌签名档叶诗文的英文名：YeahSheWin，想不赢都难啊。站在树上唱rap，打一字。答案：桑。我的世界有多大？白天17寸，路上3.5寸，晚上27寸而已。林丹发微博话说那天记者赛后问林丹：“刚才的比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局，大家都被你的拼搏精神感动了。请问是什么让你对胜利如此渴求？”“那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌，参与转发的人都能得一台iPhone4S。”说

水开了在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，小萝莉“哇”的一声哭了，边哭边喊：“麻麻！快跑！水开了！开了……了……”超牛起名姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫得响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽然一个声音答道：“万岁爷！”阴招办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服一阵猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”庆祝与疗