昨天，有个朋友不无嫉意地对我说：你怎么都快四十的女人了，怎么看怎么都像才三十出头的样子。我大笑，很是得意我的秘诀成果，于是就公开了我的美容秘诀。要想眼睛保持清澈明亮，就用看鲜花的眼光去看小孩们；用看秋天果树那般的眼光去看老人们；用看夏天的原野那般的眼光看自己的家，再以看家的眼神去看自己的四周世界。时

我和妹夫出旅游，在大连坐船去威海，妹夫这个人没什么文化，但是为人心地特别的热情和善良。知道我偶尔写点什么，有的时候也来看看，但是字认识的不多，老出笑话，记得有一次我写个《拥抱明天》。他一念出来没把我乐死，拥抱的拥字他不认识，竟然念成了《捅抱明天》。在船上看着茫茫大海，天连水，水连天，天水一色，心情豁

俗话说：“仇人想见，分外眼红，也分外眼明。”当屁多粉从遥遥的地平线上钻出来，还是一个黑黑的小不点儿，可能有芝麻粒般大小时，老鬼一眼就把他给认出来了。老鬼心时直打“哼哼”，想不到你屁多粉也有今天，我要叫你死得难堪，死得扭曲，死得变态。究竟让屁多粉怎么死呢？老鬼不禁“集然凝虑，思接千载，悄焉动容，视通万

1、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！老公：啵！我：再亲一个！老公：啵！我：还要嘛～～～老公：……流氓！2、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。3、某日，我早起，给他留了200元钱放在桌子上（我是家里的财政大臣）。上

1、忘了带钥匙了，思索一路，同学一路上聒噪而我无言。她盯着我一路说：“嗯，你今天很淑女”……“你的裙子很漂亮”“……！”“你今天发型不错哦！”“……！”“不要太淑女”然后他话还没说完，我就把书包扔在地上，蹭噌的从墙上越过去，然后拿一窜钥匙过来，说：“正事要紧吧！”同学气得脸肿：“我以为你今天心情不好

一、医院在医院的手术室里，这一次手术非常成功。主治医生看着那缝合的伤口，犹似画家在欣赏自己的杰作。最后，在清理器械时，主治医生问助手：“我的手术刀呢？”二、结婚一位新郎在新房里看到一个非常精美的盒子，他以为是新娘送给他的礼物。他想到，肯定是妻子一高兴搞忘了。于是，他无比甜蜜的去打开那盒子。原来里面装

甲说：哎呀，哎呀，你们看看我这个玉皇大帝当的，这个憋气，每天上朝都是我第一个先来，我告他们早朝是6点钟来，你们看看这都到晚上6点钟了，还没有来一个神呢，唉，不过也不能怪他们，都怪我，自从我两年前废了君臣之礼，再也不让他们给我下跪那天起，我说的话就变成了，都不如凡间的人放个屁好使，唉，来人呢，来人呢，

有一天，老师在课堂上问学生："你们知道孙悟空在取经路上打过什么妖精吗"有个学生站起回答道："白骨精"老师说："很好，还有呢？又一个说："蜘蛛精。"老师说：还有呢？有一个学生不紧不慢地说："老师，还有风油精呢！"全体晕倒。

人教版七年级上有《智子疑邻》，原文是：宋有富人，天雨墙坏，其子曰：“不筑，必将有盗。”其邻人之父亦云。暮而果大亡其财。其家甚智其子，而疑邻人之父。富人：我是宋国的一个“穷人”，“穷”得来啥子都没得，就是只有钱了。昨晚上，这个鬼天，不晓得是哪根神经短路了，还是脑壳里进了水，或者像我们说的那些人：吃饭呢

一留美学生探亲回家吹牛美国工厂技术先进活猪送进去推出来的是香肠其父见其崇洋媚外很生气我曰我跟你妈更厉害我香肠推进去出来的是活猪！二一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：咸菜请香

现在的网吧客人98%都他妈的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC，说网吧耳机是坏的。看电影嫌

在网吧，有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。又过了一会，一位中年女子

品名：李孟吉英文名称：LIMENGJI产地：中国黑龙江省大庆市肇源县生产厂家：父母联合制造规格：近期175CM65KG主要成分：血肉善良的心和聪明的大脑作用与用途：从事人类正常行为与工作贮藏方式：恒温有氧下保存轻拿轻放适宜人群：爱我的和我爱的不适宜人群：讨厌我的和我讨厌的保质期：1986至？注意事项

茆茆问妈妈她是从哪儿来，她妈妈说，爸爸给了妈妈一个种子于是就有了她。一天茆茆因为一点事情就又哭又闹，妈妈说：“什么东西，一点事情就生气”，谁知她一跺脚理直气壮的说：“都怪爸爸”，妈妈就说：“你不怪自己怎么怪爸爸了”？挺委屈的说：“给了你一个不好的种子”，挺有意思的她妈妈就问怎么不好了，“一点事情就生

Part1包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为何打他？包子回答：面条，别以

家里有一些老鼠，因为不清楚数量，所以只能说一些。对于有老鼠这一点，自己一点也不觉得意外。因为住进来第一天打扫卫生的时候，就曾发现有一对20厘米长的蜈蚣。另外小强什么的，也经常出来溜达。老鼠自然不在话下。不过第一次看见那黑乎乎的东西时，还是有点害怕——不是怕它本身，而是怕它摔死，居然从放杂物的小阁楼上

面试人员给前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：姓名：英文的还是中文的？年龄：这是私人问题。身高：这跟工作有关系么。体重：随时改变，饭前饭后都不同。居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。电话：爱立信手机。电子邮件：只留给漂亮和富有的

有一天，老师想调查一下班上同学吸烟的人数。老师说：＂我们班有几个同学会抽烟啊！＂一句问下没人回答。这时小明站起来回答说，＂老师，我们都不抽烟，我们改注射了。＂

有一个人去买衣服。经过一家店面的橱窗时，发现摆在橱窗里的一套服装很时尚。于是他就多留意了几眼。恰里面的店主看到。于是走过来问到。＂需要什么帮助吗＂那人就问说，这套衣服多少钱啊！店主说：总共１００元。于是那个人又问，那这件上衣多少钱啊！店主说，如果你喜欢的话就７０块吧。那人就说：那我要这件裤子。

儿子和爸爸到田野散步，遇到一个穿破烂衣裳，躺在麻袋包上晒太阳的老头。儿子问：‘爸爸管儿子的爷爷叫什么？’爸爸说；‘当然是叫爸爸。’“那个人不就是爸爸的爸爸？”儿子指着老头说。“啊，对呀。”“为什么爷爷是那个样子？”“人老了就会变成这样的。’“那爸爸你老了也会是这样吗？”……