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那时,毕业季

  • 作者: 夏雪
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2017-05-27
  • 阅读5960
  • 那时,毕业季

      有一种压抑的喘息弥漫在平滑而温柔的夜里,有一种听天由命却又坚定目标的心跳突突跳动在胸膛里。
      六月的天空,张扬而富有梦幻,我们的年轻,我们的青春;
      六月的天空,像极了欲哭的孩子,透明的是眼泪,阴霾的是脸庞。

      ——题记

      1、

      教室窗外的麻雀又飞过几只,图书馆的位置又空了几座。在开始倒数离开母校的日子里狂欢?沉静?我不知道这时候是怎样的心情,不痛不痒,既没有一种将要解脱的放松,也没有任何一丝不安。像是老早以前,落叶触碰到水面涟漪散去之后的那种平静,不惊不喜。( 文章阅读网: )

      看着熟悉且已习惯的很多东西,我开始回忆。我想,我是从心底眷恋这里的,至少它占据了我三年的时光,或悲或喜,或好或坏。我在这里成熟,在这里变化,在三年的时间里,尽情挥霍了我的青春,对我来说,那是年轻。

      我总是羡慕我的年轻,赞美我的青春,并且一直期待着我那远不见影的未来。

      我把希望种在青春,在时光里偷窥它的成长。时间的针像猫的爪子落地一般悄无声息地带走每日余晖的最后一抹,留下有点伤感的余味。转眼间,它已掠夺三年的痕迹,明显刻画在已略显成熟的脸庞上。

      我喜欢温柔而平滑的夜,与白日迥然不同。喜欢挑灯夜读的拼搏,灯光下疲惫但又年轻的躯体,把白天丢掉的东西在此刻通通搜索回来。也许有人会说我浪费时间,或者会说我不会合理的安排作息时间,我想这是我的风格,我习惯。

      也许是个性,也许是另类。常常会做一些与别人想法相反的事情,或者脱离现实逻辑的事情,总会以为,出奇会让自己有一种灵感和引领,向前、再向前。然而,多的是,总是被现实打压回来,安静好久。

      2

      也许没有远大的报复,也许没有所谓的理想、亦或者是梦想。我的青春平静而哀伤,在别人奋力去拼搏理想中的成绩和学业时,我却忽然想把自己关进房间写诗,尽管这是个饿死诗人的年代。

      以前,有人问我理想是什么的时候,我忽然间为这个问题慌张了很久。我想了很久,我的理想是什么,或者说,毕业后我会想要去干什么,才能让自己的生活不空虚,丰富而美丽。

      懒惰也许是人的天性,哦,不,也许应该说是我的天性。我没有把所有精力都花在书本学习上的习惯,也没有每个月都要考到全班前几名的那种心力,我想,我是懒的,很懒的那种……

      纵然临近考试的分分秒秒让别人心慌,而我,却异常的安静下来。我忽然不知道考试意味着的是大人们希望的未来,还是我自己想要的平淡,也许我并不甘于平凡。

      看着读过的书本摞成一堆,写过的方程式停在结尾,忽然就无力了。

      朋友发来鼓励的信息,父母投来乞求一般的目光,是压力?是信心?我分不清楚,心里有种沉闷的感觉,像是心脏封闭了氧气。

      我散步在操场上,隐约嗅到栀子的清香。闭眼,我仿佛看见纯白的栀子开出青春的烈火。

      3

      我承认我是个爱做梦的孩子,总是在现实里织着自己的童话梦,从小到大都没停止过,纵然被泪水打湿过无数次。我想我是习惯了这种梦,戒不掉,就像有些人戒不掉某些人。

      有时候我觉得爱情是两个人的事情,有时候却又觉得只是一个人是事情。我记得有几句话是这样讲的:

      我喜欢你的时候,你不喜欢我,
      我爱上你的时候,你喜欢上我,
      我离开你的时候,你爱上我……

      我打心底觉得悲伤,无力的悲伤。像是一幕幕错过的爱恋,等不及回首,来不及抓住。

      我总是对自己说,现在还年轻,喜欢什么就去追,年轻不疯,更待何时?于是,我鼓足了勇气去追,去付出,去希望。

      生活就像是一块磨石,磨去你的高傲,磨去你的笑脸,再一一磨去你的自大、不知天高地厚……

      有些美丽终究是经不起风雨的,风吹雨落之后就是你预料之外的一片狼藉。我想,我年轻的心,还没成熟到可以面对这一片狼藉的时候,镇定自若,微笑上扬。于是,泪就落了,我就哭了。

      捂住心脏,告诉自己,好疼,真的好疼……

      后续:

      我们年轻的心慢慢成熟,那种天真的纯真,我想再也看不到,只能回忆。

      青春如火,热烈而激昂;青春如水,寂静而平滑。在这如火如水的青春,在这离别的夏季,带着希望和淡淡的伤,转身,离开。

      六月的季节里,狂欢而沉静。

      未来像口琴声,听得见,摸不到。

      本文标题:那时,毕业季

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