前段时间仔细问了妈妈，才知道我一直叫“苗苗”的人，是我的表妹。这也是怪我自己，对于这些辈分称呼的事情向来没有什么概念。我只知道她比我小几个月，是我舅舅的女儿。在小的时候，我还住在老家。苗苗家住在老宅所在那座山头下的马路边，要说让我陈述清楚，还真是有难度，毕竟我很小就离开老家了，年龄小本身就记不住什么东西，何况又过了这么多年。我在老家开始上学的时候，苗苗似乎还没到年纪。那个时候去上学很困难，因为是碎
在这个雨连绵不断的梅雨时节，我想起曾经写过一篇叫做《落幕》的文章。那大概是初中毕业前一个星期写的，想象自己毕业时和朋友分离时的伤心难过。为了铺陈那种年轻的情绪，我选择了雨这个意象：隆起的云山，如铅画般的天空，最终的一场带着灭世威势的大雨以及在雨中渐渐模糊的背影。现在想来，把离别描写成这样有些羞愧。但其中确实有一些宝贵的东西，比如一种细微的敏锐——文章中所写的雨，当它被说出口时，就已经不复存在，剩下
后来他们都长大了，不再像以前那样天真幼稚，单纯而多愁善感。他们也不再那么饱满，不再让十六、七岁的个性尽显。后来，从前有一个故事，成为梦旅。
外婆知道自己寿命将尽,开始出现强烈思归情绪。子女已经明白，现代医学无法挽回她一心求死的残败生命，她已经无法忍受病痛的折磨，只想落叶归根。她哭着闹着，坚持要回祖宅。小舅与院方交涉后，办了出院手续，默默地一点点从城中医院搬回那个老院子。各方的亲戚陆续回到祖宅，想在最后几天里陪陪外婆，二十多人挤在房间里，笑着，大剩的谈话，想要营造轻松的氛围，如果不是躺在病床上奄奄一息的外婆，仿佛一家人聚在一起叙旧。外婆
当我独自一人的时候，我就会时不时想想我心中的疑惑。晚上还要疲倦地应付作业，一天可以心无旁骛地思考的机会只有中午，当其他人都睡觉时，教室里彻底的安静下来。我会趴在桌上，本想着什么其他的都不要想，仅仅看着那些一片一片落下来的叶子，咀嚼那些沙沙的响声。但漫长的秋季总是让人胡思乱想，有时我会幻想着自己走在松软的一地落叶上，捡拾起那些遥远的落叶，看看它们上面岁月留下的信息，就会想起很久以前的事情，像落叶，真
现在想到一件事情，我活了这么多年，以前也思考过自己如果死了会怎么办，但从未像现在这样如此深入地去探究。最近一段时间里，亲人的死亡突然让我意识到原来死亡离我们并不远，反而就在我们身边。它就像一个躲在阴暗处的某个东西，你看不见它，也感觉不到它，但它一直存在，从每个人出生开始就一直伴随着你。不，确切的说，它不是一个东西，而是命运。回到问题上，如果自己有一天死了，我会最终归宿哪儿？对这个世界是否会有哪怕一
1外婆离世后，我对黑暗产生一种本能的恐惧，这种恐惧来得如此之快，从萌芽到长大，须臾便至。父母不在家的这段时间里，我独自生活了二十天。这是一种全新的体验，当我到家，打开灯，看着空荡荡的屋子，寂静的吓人。这时，内心就会沦陷，成为恐惧的奴隶，仓仓皇皇地打开所有的灯，但是灯光不是万能的，在那些灯光无法企及的黑暗角落里，仿佛弥漫着一股危险的气息。这是一种情绪。我经常翻开书本，试图用文字来掩盖心中的恐慌，有时
母亲离开将近十天了，外婆的病重在我波澜不惊的生活中掀起了一阵风浪。外婆病重早已在我的意料之中。暑假的时候和父母、哥哥回老家去探亲。那个偏僻山沟里的老旧院子已闲置多时，无人居住，因为她的病情，外婆不得不搬到城市中以防备突然到来的病况加重。小舅做到了为人之子的孝顺，在外婆其他子女忙碌而无从抽身的情况下，主动承担起赡养老人的任务。因此将看望老人作为主要任务的我们，没有再去那个旧房里，而是直接去了生活在城
一场暴风雨无情地摧毁了院子里的那棵桂树。它在院子的一角，孤零零地立在那儿。折断的树冠和一部分树干已经被拖走了，只剩下一截大约两尺长细瘦的树干，在夏天烈阳的直射下，卷曲着干瘪的树皮。断口处已经变得有些泛黄，隐隐约约可见昨夜风雨肆虐的痕迹。父亲向来喜爱那棵桂树，我对它也有一种特殊的情感。每到开花的季节，天气变得凉了起来，许多树木的叶逐渐枯萎，而它却绽放开淡雅的小花来。这时，院子里总是弥漫着一股淡淡的清
晚上我、哥哥和妈妈来到小区外的烧烤店。烧烤店其实就是一个铁架支起的蓝色篷子，丝毫不起眼。篷外有一张方正的大桌，上面摆着各式各样的食材，以供顾客挑选。桌下随意地放了几大箱的空瓶子，几个瓶子散落在地。还未走到店里，店老板就满脸堆笑地凑上来说：“几位想要吃点什么?自己可以在这里挑。”我们并没有答话。留下哥哥在外面点菜，我和妈妈坐到篷子里。店里没什么人，除了我们一桌，就只有坐在门口处的一对年轻男女在低声地
灯今天早上去理发，阳光很明媚，很晃眼。路过两旁的香樟树时，一大片投下的阴影是暗淡的，阳光被树叶裁剪成大大小小的光斑，如同夜空中的繁星。高而漆黑的路灯伫立在那儿，一抚手而过就是厚厚的灰。下面与地砖接嵌的缝隙里，可以看见嫩绿的小草，上面是倒垂着的碧绿的树枝，没有秋风萧瑟，没有飞红落黄。呵，秋天呵，我想。
我盼望着，做一个冷漠的人。不是不近人情的冷漠，而是面具。我盼望着，自我死去。不是肉体的逝去，而是归宿。我盼望着，自己已成回忆。
我在虚无的黑暗中，我看不见过去和未来.我分不清树和星星，我不知自己是在皓月或耀日里。我不明白我在屏障内或外。我不理解你为什么飘零。我不知我为何不知我。我在落灰的窗棂上，我看不见自己。
前段日子无比烦闷，每日来往于学校与家之间，过着两点一线的生活。匆匆忙忙之中，只觉得人生就像一场雨，仅仅在空中划过一条弧线，沾染凡世尘埃，便落入泥土，消失不见。“青春是道明媚的忧伤”，初中三年即将结束，不禁有些伤感忧愁。为了排遣心情，便常常在夜晚漫步于路灯下的幢幢树影中。夜晚总是冷清的，夏夜更是有着飒
初一时，我正值青春期，除了脸上长出难看的痘痘外，性格变得越来越偏激叛逆。父亲是一位建筑工人，工资微薄，不善言辞，自从去年母亲离去后，变得愈加沉默。在几次考试失利后，我变得自暴自弃，开始结识一些年级里的小混混。老师找我谈心无效，也不知怎么联系到了我的父亲。我坐在教室的靠窗位置，看着他们从谈话开始到结束
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