亲爱的李：
请允许我用这样的方式来称呼你，因为我是真的爱过你。
马上我们就要分开了 ，其实我很舍不得。在我们共同拥有的日子里和我们两个共同拥有过的家里
面，我找到了真正的快乐。虽然我们彼此之间什么都没有做过，而我一直以来也都死死的否认定我们共同
拥有的那个房间不是一个家。
你曾说你愿意和我住在一起，也曾对我说你喜欢我。正是这一切让我改变了起初对你的那种仅仅为
好感的莫名而迅速的爱上了你。
打一开始我就知道我们之间的这份感情不会维持的太久。因为我和你住进来的几天后就发现你的心
不仅仅属于我，更属于你的那些朋友，甚至更属于你那致命的网络游戏。
我们在一起以后的几个月里你开始偶尔对我发脾气，甚至有时候你会殴打我或者让我滚出去。我不
知道这一切的动力都来源与哪儿，但我知道你在开始慢慢的死心把我们之间的这份感情给狠狠的割断。
也许是我对你的奢望太高，有好多对不起你的地方，但我可以很认真的告诉你我爱你。大概你不会
相信我，我好说谎，并且身边的人经常不是你。是的，但这正是我自以为一种最完美的方式，我在用这种
方式来维持我们之间的感情。也许正是这种不合理的方式伤害了你。
俗话说藤和树纠缠的更紧，但树始终在被藤伤害着。我不想舍不得伤害你，所以我舍求用这种距离
来产生美。而我期待的这种美的结果不是天堂，而是地狱。也正是我的这种期待埋葬了我们之间的这份感
情。
如果再回到从前，你不要用这种方式来亲捧我，我也不会那么痴心的爱上你，但我不愿意回到从前。
怕你说我中了邪，我不后悔我真的爱过你。
说实话我还是坚信你喜欢我的。从我们生活在一起以后到现在，你经常和我开一些比较出格的玩
笑。甚至有时候你说想和我做爱，愿意让你的妹妹或妈妈被我强奸，或者还有更让人听了揪心的话。从这
一切的里面都渗透出了你对我还残留着那一丝丝不忍。
直到现在你也根本没有彻底的明白了我。这可能源自于你不是那么重感情，或者说你重的仅仅是亲
情/友情，而不是爱。却没有意识到我是一个真正重爱情的人。
如果我是女人，我愿意把我的所有给你，但这是不可能的，我认命。下辈子我若可以给自己做主，
我愿意变成女人，来爱上这辈子的你。你信吗？至少这代表我是真的爱你。
我不想走。前几次你赶我出去的时候我都说过了。我希望和你在一起，这样我才可以比较死心。或
者最后注定得不到你我也会比较甘心一些。但你最近频频对我发火，赶我走。我不明白这些举动不真正原
因是什么，知识迫不得以。我知道这注定是我离开你的时候了。让自己默默的死心吧，虽然有一肚子的不
忍心。我没有任何办法可以让你回心转意来挽留我。我有苦衷你明白吗？如果你说你还愿意和我住在一起，
论是什么时候，在任何情况下我都毫不犹豫的接受你。
其实你更不忍心，我知道的。只是我们之间隔阂着一层薄薄的膜，而当这层膜被拥破了的时候，你
就真正属于我，而我也完全属于你了。大家都明白，但谁都不想来拥破这层膜。因为拥破这层膜的那个人
注定是最不要脸的那个。我们都爱面子，也正是面子挂住了这个疙瘩，让彼此在爱恨间纠缠着。
我不耐看，但耐心看我5秒钟的人都会爱上我。不只是你，别人也看我了，他们都向我表白过了。你
经常看我，我不相信你没有爱过我。只是你自控力比较强，怕别人说你是GAY，所以一直在违背自己的良
心，蒙骗自己的感情罢了。你敢看着我的眼睛对我说不是吗？
更何况，我星期天出去玩并且再不告诉你的情况下，你经常问我去哪儿卖？一个卖字可以饱含你对
我的担心，我很清楚。有时候晚上我不回来的时候，你总是设法打听到我的去处，并且再次日宣布给大家，
说我卖给了谁。其实我什么都没有，并且什么都没有做过。你也知道的，但你不敢肯定，怕我变了心，所
以你用这种婉转的方式来试探我说出真相。我说我可以向你发誓，你不爱听我誓言。因为我的誓言不管用，
大家都知道的。
你不找你的另一半。其实你很帅，你并不是找不上，你压根就没有去找过。你愿意和我在一起，你
不想让一个所谓的另一半来破坏我们之间的感情。这是事实，只不过没有说出来罢了，你敢否定吗？
我的这一走就再没有回来的希望了，你现在的后悔附加一句挽留的话就能把我留下，但你并不会这
么做。我很清楚你的个性，你很爱面子。但就为了一个面子把自己真正爱的人眼睁睁的送走了。你忍心，
但我不甘心，看的人更不死心。你又为何一个人蒙在家里苦苦听情歌呢？你能给我一个合理的解释吗？
也许我根本没有理由这样责怪你，毕竟你不是我的，而我这一走就更什么都不是了，连同朋友。以
后我不会经常想你的，希望你也忘了我。注定我们只是一段粉红色的路过，时间长了这段粉红就褪色了，
大可不值得人去留恋。我相信缘分，但因为你在我的世界里出现过，让我不会再相信缘分可以产生感情。
衷心的谢谢你！
再见，亲爱的李。
留笔：不值得我去爱
