总是会时不时的想起你，在我时不时的感到寂寞时。我不知道这是不是叫做爱情？
我已经记不清你的脸了，我很少看那些相片，因为怕看了更寂寞，所以把那些信和照片都放到了我最不喜欢的阁楼。我之所以讨厌阁楼，是因为那里面塞满了我的从前，每次进去我都有种窒息的感觉，仿佛从前过去的种种都向我汹涌奔来。然后是就看见往事如那些信件、照片铺展开来，以前的笑是现在的痛，以前的伤是现在的疤，那些自己曾费力忘记的人和事又全部再一次无比清晰的在脑海了回放。我讨厌这种感觉，每进一次阁楼我觉得自己的心脏负荷的就重一点，一次比一次累。
去年的情人节是大年初一，那天我求你做我一天的情人，你答应了。我已经忘了那天我们都聊了些什么了，不过那天的心情真的很糟，还好有你。后来你依旧是我哥，我依旧是你妹，好象什么事儿都没有，其实我想说，我挺矜持的，真不像我的风格。
从佛山回家后，我变了很多，不知道是工作了一个月的原因还是读职校的原因？我的变化所有人都看出来了，她们说我变得爱哭、爱笑、爱闹...... 她们不知道我只是变得不那么虚伪了，直白一点、坦率一点、潇洒一点，让自己开心一点 。
我想让自己很洒脱的忘了过去忘了你，但是总在夜深人静的时候想起你。其实吧，我还真想不起来我们之间发生过什么轰轰烈烈的事情，你只是我第一个网友，第二个笔友和我认的哥哥而已，有时候我就想吧，至于让我如此难以忘怀吗？是不是我就是她们说的那种“得不到的就是最好的”的心理。不过，为了证明我真是这种心理，我和很体贴的他分手了，我想证明和他分手后我也会想他，像想你一样想他。 结果在我的意料之外，却在她们的意料之中。她们都知道我喜欢你，只有我在自己骗自己，我想你应该也是知道的，只是你帮着我骗着自己骗着你。
等我发现自己喜欢你时，你却已经找到你所爱的人，正幸福着呢。你总是比我早一步明白自己的心，只是你心里的那个人永远都不是我。 我把关于你的所有都删除了，只差格式化自己了，这或许也是因为我对你的感情还不到那种程度的原因吧！
我想这就是初恋吧，或许我无法将你完全忘掉，但是我终究会不再那么的想你，就像我现在已不再那么恐惧阁楼了。
