很长时间一直沉浸在别人给我的伤害中，不能自拔。
于是长时间的睡眠，不再工作，不再说话，不接任何电话。甚至忘了吃。
偶尔上网，开着QQ，但不会找谁聊。我承认我无味，但我并不无聊。不会因为内心的寂寞而去刻意寻找某种心灵慰籍。
我是一个连敷衍都不会的人，所以了解我的人不会轻易打扰我。因此我的网友都是认识很多年的一些朋友，不轻易加谁，觉得没什么必要。
有时候收到陌生的消息，会让我有骂人的冲动。一次一个年纪都不到20的小男孩反复的加我，被我反复的拒绝。我告诉他不想聊。
想不到他说不加他我会后悔。
我发了个？过去。
他说他是做鸭的。开价500-1000。还能上门服务。
我二话没说，加了他，在他得意之时，我打了一串字：操你妈，男人做到你这份上不如死了算了，就你倒贴我500，我还嫌脏呢，真是丢你妈的脸，简直是男人的败类。在他还没来得及反应之前就把他拖到了黑名单。
我想，要是这样的男人在我面前说这些，非先给他两巴掌，再把他拽到马路中央，让汽车，卡车把他给压平。让他死都不能超生。
不过，说真的，骂人的感觉特爽，特别是对这样的人。ｈｏｈｏ……
随意进入某城聊天室，随便打了几个字：有在这城市生活的上海人吗？只是觉得好玩，有没有人回应对我并不重要。
一会有几行字在我屏幕上滚动：我是在这城市生活的北方人，可以？
：呵呵，为什么不呢？。
：你现在还在这个城？。
：没有，只是之前去过几次，因为喜欢那里的海。（因为对那个城的喜欢，因此愿意和他聊）
因为聊天室太嘈杂，我在QQ加了他，那样聊会方便些。他叫 K 。
我已经忘了我们聊过什么。大多是关于那个城。当时可能都以为对方是个喜欢旅行的人，后来才知道我们都是某种意义上的逃避和不安全。
我不喜欢打听任何人的隐私，同样也不喜欢过多的人来了解我。我们都如此平凡，都会经历伤心难过或者幸福快乐。每个人都是不能复制的，100个人就有100条不同的路，我不需要谁来懂我，没有一个人可以走进另一个人的心。除非那个人心甘情愿把你放入他心中。
朋友都说我脆弱，我觉得那叫易碎，像玻璃一样透明，谁都可以去打破，无需很用力。我总是试图用很多东西去覆盖那显而易见的不堪一击。
很长时间没再上网，那段时间在外面念书，空下来的时候看各种书，平静的过了一阵子，不快乐也不难过。以前特不爱看书，现在发现书很好，能让我懂更多。
再次上网的时候，K 在线 ，问起好长时间都没上线，我说是，因为要考试，所以忙着复习，可能不经常上网了。
K 问我要电话号码说是不在线的时候可以发短信聊，觉得没什么就给了他。我下线了。
偶尔收到 K 的短信，像朋友的关心。没想过要去了解这个人，可是他会和我聊很多，他的内心以及他的还没毕业的小女朋友。后来感觉他很罗嗦，就说了他。他说他也知道自己很罗嗦。我说有空该多和他的小女朋友聊聊，以增加彼此感情。
他说，他同时和我们两个人聊，我晕。无语。
我从来不喜欢话太多的男人，讨厌重复唱着ONLY YOU的唐僧。找抽！！
他说感觉我不好惹，我认为那是直，某种程度很难让人接受。
后来的后来，他毫无保留把自己的痛完全释放，我才慢慢了解，感受他对我的信任，原来我的某些和他比起来真的不算什么。他的过往让我一阵心酸。
我不知道男人也是这般脆落。想哭也要倔强的不让眼泪流下来。深夜里，人的内心就像潮水起伏，如此激烈。
K ，80年生于天津某小镇，有一个哥哥，一个姐姐，爸爸妈妈在他很小的时候都因病过逝，经济以及生活的拮据只能眼看亲人离去，无能为力。因此，他初中读完就开始四处找工作。他需要挣钱。那样的年纪，注定了某种流浪的开始。
很多时候某种结束就意味着另种开始，不是更好，便是更坏。
后来姐姐和哥哥都各自成家。他想继续念书，想考大学，凭着姐姐的支持和继续打工，最后在武汉完成了大学，【武汉理工】。他是如此坚强的孩子。目前在大连工作，可是不幸总眷顾着他，我想老天是真的瞎了眼。
早上开机看到了 K 的N条短信，我一直保留着没有删掉，是想把它记录下来。
*1．心要让人知道，爱要让人看见！我就是这样，其实你应该不错，和我一样喜欢逃避。 别总说那是伤，谁和谁都可以在一起，你说的两个人遇见不是相爱就是路过。 2007.1.14／00：39：17
*2．我已经七年自己一个人面对新年了。我不想这样了，我想结婚了！
2007.1.14／01：20：38
*3. 七年来，哥有哥的家，姐有姐的家，我也有我的家。只是我的只是空房子。新年的钟声只我一人在听。你说伤心不？和别人分手就把你弄成这样，太脆弱了你。
2007.1.14／01：27：37
*4．我家的院子，在我读高中的时候长满了草，因为是住宿学校，每月回来我都拔草，草好高好高。高中的时候那还是家！
2007.1.14／01：33：58
*5．大学了，草还是那样高，但家已没有了面目，大三的时候，哥打电话告诉我房子倒了，我想我的家没了！我心中的家没了！
2007.1.14／01：37：30
*6．现在工作了，很少时候会想到家，因为那房子坏了。来大连之前还去了次家，好多土，那不是家了。好多的厨具都没法用了！
2007.1.14／01：41：42
*7．我没家了。我想家，出来的时候想回家。回去的时候发现自己没有家！
2007.1.14／01：45：57
*8．我不敢写了，再写就哭出声来了，我是个大人了。现在是深夜，我在想家！
2007.1.14／01：48：22
*9．解释下麻木的意思：它就是说当好多事都发生过了，觉得很正常的一种状态！在这状态下连怨恨老天的心情都没了，只剩面对了！这叫麻木了！伤心我习惯了！
2007.1.14／02：00：42
看了这些，我是如此的压抑。很想为你做些什么，却无能为力。但是我会记住有个朋友叫K。我不同情你，同情是给弱者的，你从来不是。我知道你会好起来，虽然那条路也许走得比别人艰辛些。但一定会找到属于你的出口，因为你是 K 。
当你说老家房前长满了草，我却看到一整片的绿。真的。我想那一定是好的征兆。
我们不能选择前世，可我们还有今生。K，若是有可能，有些事情一定要用所能够的，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变的不记得。没有事物可以永恒，如同伤。如同爱。相信我。
谁会愿意把伤暴露在空气中，任人肆无忌惮的欣赏？与其让它在心底腐烂，滋生蔓延，为什么不让它离开我们的身体。我要我们微笑，现在，将来，直到结束。
我知道童年的遭遇以及成年后的种种，你极其渴望爱与被爱。我不知道什么才是爱？或许只是某种温度，一种温暖。我们已经被伤的忘了反击，只剩放弃。
很多事情不愿意再轻易提起，或者记得它，或者写下来。可能只是某种宣泄，寻找某种出口，那只是我一个人的事。
只是当一切发生都变成了文字，就和自己断了一切关系，因它已经有了另种存在。或者被陌生的人看见，猜测，评价，意义只是在结束的那刻。我完成了告别，你也一样。
这一刻因为生活拥有的能够不断重新开始的可能性，因为心中始终贯彻着的一往无前。你热泪盈眶。
January 16, 2007
绫：
说真的其实我一点不觉得自己很不幸福，因为我姐姐和我说过世界上有比我更不幸福的人，我是幸福的人，我也坚信自己是幸福的人。虽然经济不是太好，但父母给了我强壮的身体，这是我最大的财富。我性格超外向，快乐一直追随着我！我是幸福的人，我们都是！
