昨天看到一个朋友在QQ空间说，他发誓以前没有得到的，以前想要得到的，在以后的日子里他统统都要拿到。若多年之前看到这句话，语文老师会在讲台上告诉我们说这是警句，放在高考作文里，会让阅卷老师眼前一亮。可是现在我坐在办公桌前看到这句话，竟然很不苟同的笑出了声。或许是因为长大之后就会有自己独特的想法：以前想要却没得到的东西，那么以后也不再需要了。比如说我14岁时想要一个超大的布娃娃，因为经济问题可能没得到

最深的鄙视，来自于自我，当连自己都开始鄙视自我时，世间的流言蜚语都变得那么温柔。他问我，有什么梦想。我突然地就怒了，冷笑。半晌，在他不明所以的尴尬里，我突然打破死寂“梦想是什么鬼，我这种混吃等死的人哪来的什么狗屁梦想！”又是一片死寂。“累了，我要回家。”说吧，我头也不回走出了店。我不想在别人面前哭，不想让人与我那最深的痛楚有一丝的接触。我怎么可能没有梦想呢？不，我曾拥有这世上最闪光最昂贵的梦想，只

雪花，一片一片在空中绽放，凋落，融化了，只有记忆是永恒的。我就这样静静地等在你家门前。雪未停，门未开，我未走，而你也未留一句话便已离开。仿佛是很久以前，你就说过，最完美的离开是不告而别，无论是对在乎的人还是不在乎的人而言都如此。那时我不懂，只觉得你有着中国文人式的“作”。直到现在，当我红着眼眶却掉不出泪珠时才明白，那是多么残忍的完美！雪积满地表，已不再融化，却不太冷，只是为什么，手僵住了，只能僵硬

说起浪漫这个字眼，相信每个人都有一个不同的诠释。浪漫只是一种感觉，是一个人对某个突发的景象或某个人的某种行为发自内心的一种快乐而舒心的感受。浪漫是一种情怀。曾经以为，浪漫是风花雪月。是晚霞斜阳中微风轻拂丝丝长发，一袭素色长裙，那个美丽而单薄的倩影；是满山遍野苍茫的绿色中，迎风摇曳的各色小花；是一夕一夜之间推窗蓦然所见那个纯白的世界；是朦胧月色里，满天星光下并肩仰望星空的喁喁私语。到今为止，依然确定

那天月很圆，你挽着我的手说：你若不离不弃，我必生死相依；那天阳光正足，你为我撑着伞说；遇到你，我遇到了真正的爱情；那天天很蓝，我们依偎在湖边，你说：你哥哥不在人世了，我正好没有妹妹、从此我就是你永远的哥哥；那天雨绵绵，在你的办公室，你说：我每天爱来这边办公，因为你就在我的西边，我能感受到你的呼吸。我们就这样一起走过春夏秋冬，一起经历风雨彩虹，一起感受幸福与伤痛。我哭了，你为我拭去唇边的鼻涕；我累了

我醒着，可是依然梦到了你。习惯在这样的夜晚将自己所有的情绪释放。一支烟。一杯白开水，诠释了内心所有的想念与空白。一个人走一段路，下一个路口，突然想念你的温暖，把我轻轻抱在怀里，从容不迫。对于我来说，很难真正爱上一个人，除了自己。一个太自私的人总是爱自己超过爱别人。爱容易变为伤害，伤害自己，伤害别人。爱一旦成空，便是痴，恨。从来不想让自己在感情的世界中败下阵来，每个人都不想，没有人天生就甘愿示弱。这

叔叔阿姨：您们好！收到这封信你们可能感觉莫名其妙，我也知道这样做很冒昧，同时也是懦弱的表现，但我太爱她了，我没有办法呀！还请你们原谅！如果你们因为这封信而生气动怒，我恳求你们不要迁怒于她，不要打她骂她，她没有做错任何事，千错万错都是我的错，如果你们想动怒，请你们把怒火发在我身上，我也会上门请罪，我任你们打骂，只求你们不要错怪她，我恳求你们，在离开之前能接受你们的惩罚，我愿意！看到这里你们可能已经在

我是一个怪物，终日躲在房间里，窥视着人类的模样；然后采集世人的虚伪，将它们制成人皮。只有当我披上这样的人皮，世人才会认为我是他们的同类，不是一个怪物；渐渐地，我融入他们，开始从他们身上汲取虚伪的营养，直到我比他们更虚伪，最后将他们都偷偷干掉，从我的记忆里磨灭掉。后来，我喜欢上这样的生活，于是找了一个房间接纳我；让我可以躲在里面去画皮，将一层皮从身上扒下来，再换上新皮，去面对不同的人。这个房间挂满了

或许因为是喜欢接纳的关系，一些人，在这个屋子里来了又走，临走时，一些东西带走了，一些东西却留下了。所以，屋子里总会有一些别人留下的东西，有属于男人的，也有属于女的；甚至遗忘了它们都属于谁，只是默默分散于屋子的各个角落。然后为它们发起愁来，不知道该如何安置，是留还是舍。虽然它们占了一些空间，却没有影响到生活，只是每每看到它们，总觉得有些不妥，至于最终会不会演变出什么，我也不知道，就一直任由它们在各个

偶尔困顿时，会将眼镜摘下，闭上眼睛，轻轻地揉下眼睑；睁眼时，觉得有些模糊，怀疑是不是戴眼镜的缘故，看到的世界变得不清晰。后来否定了，本身就不是近视，眼镜也算护目的，不会存在模糊的情况，只是太疲劳的缘故。当闭目养神一段时间后，眼前又清晰了起来，于是又满心欢喜戴上眼镜，继续看世界。已经忘了什么时候开始戴眼镜的，貌似实习的时候吧，那时候听从母亲的建议，装下斯文，却没曾想一发不可收拾。开始时，很拒绝这个东

那个咖啡馆是梦开始的地方，或许也会成为梦结束的地方。这里曾经聚集着，一大批有情怀的发起人，当然我也是其中之一。从那时起，开始做梦，也开始实现梦；梦着梦着开始变得不谦卑，变得有些狂傲。在梦里狂热追寻着更美好的梦，一点一点，总以为能触碰、能抓住，能更梦幻，其实最后才知道，梦终究是梦。很多人问过我做活动的初衷，每当这时我都会神秘的笑笑，没有任何回答；或许狂傲了起来，就不愿意与不明白的人，多浪费口舌，甚至

经常有人对我说，你如果去浪费时间去省钱，还不如去赚钱。于是我就傻乎乎的跑去学人家，但我发现，钱没有赚到，时间没有利用到，反而我穷的揭不开锅。经常有人对我说，你要学会比较，给多一点钱去买更大的东西更划算。只是，那种划算的东西，到了我的钱包就不划算了。每次买完所谓划算的东西之后，东西没用完，钱却一干二净了。在这个庞大的经济市场，推动消费的不是广告，而是身边的人。今天，我穷到要吃白饭和腐乳，那些嚷嚷着让

天黑了，孤独如刀般钝钝的割着，磨着，让人有点不知所措。妈妈说拒绝孤独的最佳办法就是给心打开一扇门，阳光进来，雨露进来，心就会装满春天，孤独融化，化成温柔的春水了。我曾远远地看着别人在笑，在闹，阳光落在他们的脸颊，是金色的灿烂，可夜幕降临了，他们回家了，和我一样睡在一个人的小屋里，拥有着一样的黑暗。不，妈妈，我喜欢冬天，我喜欢孤独，人本就是一种孤独的动物，除了自己，没有谁能真正带走谁的孤单。所以，我

自从开始谈这段感情之后，她就觉得自己变了，也许没有变，只是有些潜藏的也许一生都不会被发现的本性暴露了而已。她开始有点嫌弃自己，但是，她更讨厌如此嫌弃自己的自己，结果只是陷入到某种死循环，不可自拔。她急需要一个人来帮助她，变得正常一点就好，哪怕不能改变现在的境况，至少不是一个人承受这种莫名其妙的恐慌，那也够了。某个下雨的晚上，她再一次失眠了，她已经尽量让自己白天够累，可是，不管多累，当夜幕降临，当她

什么是心灵鸡汤呢？我的理解是那些安慰自己或者安慰别人的暖心的话。从小到大我们几乎都是跟着这种东西一起长大的，似乎我们的生活中就缺不了这种东西，缺了这种东西我们就难以那么自信、快乐、自立、自强的生活下去，但是有的时候，这些美好的东西多了不一定会有它本来应该有的效果，我们的社会中需要美妙的鸡汤，但是有的时候还是需要一些苦涩的东西。我一直有着这样一种看法，每一个拥有强大内心的人曾经都非常的脆弱过，只是因

一只狐狸贪恋人间爱情，轮回了很久才会说人的语言，狐狸渴望得到温暖相识，希望有人可疼惜它。有一天一个卖缠线的人路过这森林，因为天黑不小心把线轴，掉落一地，碍于背包东西多，加天已晚，所以为了赶时间匆匆路过没捡起地上球球丝线。有只狐狸寻觅食物时候发现了满地线球，以为是吃的食物，便把线球都叼回洞穴里。狐狸在洞穴里上下打量着这些软的球，不知道如何吃起。心想这么多吃的可以温暖自己胃口了，想着想着迷迷糊糊睡着了

今天说点什么呢，似乎是什么也不应该说了，但是还是感觉想写点东西。写什么呢？有什么可以写的呢？有些东西写出来还要得罪别人，有些话说了是会让人后悔的，有些事情做了也是会让人后悔的，我们就是生活在这样一个世界，你总是需要为别人而活，你不为别人而活得话，自己也不能好活。既然不能说别人的故事，那么我就来讲我的故事，来个嚣张的名字——独行侠。我感觉我真的是一个纯粹的独行侠，这个丰饶的世界实在是难懂，难懂我也不

我是一个话很多但是做得少，并没有过什么真正的成功，也没有别人所想象的那么优秀，甚至可以说我的心里并没有什么实际上的东西，一个人真正的卑微之处就在于肚子里没有实质性的东西，一个人如果心里没有一点东西那么外面无论有多么华丽的装饰内心永远是空虚的。我总在想一个人如果想要成功那么他需要怎样，或者我姑且不说成功，我说说我们怎样会感觉不是那么迷茫，会让自己有一些方向感！其实我们需要做的是认识自己，了解自己。考

“原是流浪的异乡客，直到遇见那片薄绿的田野，那泓戈壁中的清泉，遇见你那亩小小的心田，种着往昔，梦想，满满的快乐，我听到有人悄悄的说：这是你动了凡心的地方了，这是你永远不及的梦”。要怎样表达，才可以清晰的诠释我对你——三毛，那隔着天与地的仰慕。虽然我深知，即使望穿了仍要分离，更何况，我只能透过陌世而来的感伤来缅怀你。正如雨中的一切，都潮湿了灵魂，分秒的停顿，也犹如跨世纪那么遥远。如果俗世里的事物无法

这么多年我一直在坚持一件事情，那就是初心不改，方得始终，我相信只要我不去主动伤害别人，别人也不会来伤害我。我相信守得云开，见日出。或者守得日出，见云开。总之，我总是分不清这两句到底哪句是正确的，因为听起来，都挺合适。可是我发现这个世界是有伤害的，忽然之间它们都不再是一种想象。于是我少了像当初一样的豁达，觉得人生本来就是如此的。惨烈而决绝。我想要谁来对我撒一个谎，并且一定要高明。我们堆砌了一个华丽的