每每快到过年的时节，就非常想念亲人，那种和亲朋围成一圈山吃海喝、谈笑风生的场景，总能勾勒出一幅幅感人至深的幸福画面，尤其是连续三、四年和五姐一家人在一起过年的热闹场面，总是令人身心愉悦，非常期待，孩子们在一起玩得高兴，大人们在一起聊的开心，年的味道总是淹没在两家人不时的欢笑声中，浓浓的、甜甜的，家里的每一个角落都散发出阵阵年的清香：躺在沙发、看着电视、磕着瓜子、喝着香茶，聊大家最感兴趣的话题，说众

每个人都有一个自己的梦想，但是我过早的已经被家人批判了说没有过多能力的。只是心里些许的不甘，所以我用了7年的时间辗转了无数的工作，我不甘心，不愿意屈服于那些没有能力的人手下工作，每份工作因为爱情，因为情绪，都做个半年。但是唯一幸运的是，我用跳槽，提高了我现在每个月的工资，我用一年的时间在这里存到了我人生中的10万。说来也是搞笑，这个十万是怎么存下来的，因为我知道你要离开我了，我要肩负起孩子的责任，

黑白分明的琴键发出冷冷的光，流利的音符从指尖泻出，孤独的琴房里唯有一个深色的身影。那，是我。不知为何，心中异常烦躁，从琴键上传来的清凉之感也不能安抚住我。因亲人的离去，我走进了许久不用的琴房看到熟悉的钢琴心里并没有一丝欣喜。我一下又一下敲击着黑白双色的琴键，听着熟悉又陌生的琴音，总觉得心里不是滋味。一抹金色的身影闯进了我的视野，它的美丽一下子就吸引住了我。鎏金的光泽描绘着它的弧度，流苏般的漂亮。我

你是否跟我一样的低迷，无助，迷茫。身边有无数的亲人，同事，朋友。……但是直到最后，你根本无法知道，此时此刻的你该找谁倾诉，该找谁帮助，该找谁告诉你接下的路该怎么走。离婚已经多久了，我已经不记得，也不想记得了，只记得自己从决定离开你那一刻，就从此走上了煎熬的路程。因为你，我明白了，什么是无奈。明明很爱很爱你，但是面对你的时候却不得不拿出强悍绝情的一面，我怕，我怕我离不开你，我怕我舍不得两个孩子，我爱

不喜欢离别的感觉，那让自己觉得脆弱。不喜欢送别时的离愁。然而，却总是做着这样的事情。希望能让这样的愁绪，转成一种喜悦的等待。期待，下次，再相逢。从小至念大学，未曾离家。第一次来台北读书时，是爸爸送我到车站的。那是我第一次离家这么久。从不知道，送别是如此悲伤的一件事。当车子来临，我坐上前往台北的车子，上车后，我从车上看见爸爸并未离去，他的双眼，直直的盯着已在车上的我。我的泪，在那一刻不自觉流下，因为

这辈子，最想要的可能是一份“真爱”，一个能为你付出所有的人。这是每个人的希冀。总是在寻寻觅觅，总是在谈恋爱时跌跌撞撞，却也总是因为以“爱”为名，为对方做太多想太多，反而得到的不是“感动”，而是“费解”。费解为何对方不懂你的付出？不接受你的付出？因为，你用你的方式在对他/她付出，而这可能不是他/她要的？当对方感受你的付出，感动你的付出，而就因为这样的感动，因为“爱”，因此，对方只能接受，因为你真的付

有时，感动，只是一秒的瞬间。然而，一秒的感动，一瞬间的想法，却是改变世界的契机。感动，有时或许只是当下情感的澎湃。但是，更多时候，却是整个思想概念及人生观的呈现。一部你认为感人的电影，却有人不以为然。我常想，为什么？后来发现，感动的点，真的是因人而异。我很容易被感动，也因此，被认为是白痴的代表。看戏，很容易融入其中的剧情而不可自拔。这时，友人会说：“白痴呀你，演的这么烂，拍的又不好，你感动什么？”

秋意在一个多雾的黎明溜来，秋风急劲染尽了整个眼帘的金黄，却错过了欣赏最后一片落叶的安然；初冬的夜在悄然间凄迷弥漫，大雪纷飞漫卷了整个小城的孤傲，却错过了感受异域独特的厚重。时常如此，在一种本能的逃避或者麻木中后知后觉。当无意间在口袋摸到一块糖时，才恍悟正在经历的是何等的甜蜜沁人心脾；当失眠中听得一首《一块红布》时，才体会这不仅仅是狭隘理解的一首爱情歌曲甘之若饴。一块红布是毒品，是母爱，是酒精、是我

时间总是窸窸窣窣的，不会排挤任何不适宜的节奏，却在悄无声息中淡去了多少狂欢，时间又是执着的，不会怎样就真的不会，而爱情又何尝不是这样若隐若现的有趣。曾经，一个走开不远的黄昏，我摇曳着荡漾的心，满世界漂流，找不到灯塔和港口，看不见太阳和星星，就像仅有的皎月一样，忧伤而孤独，渗透的凄凉丝丝扣扣的折磨，停不下来的心情，如同烧不开的水，不知道什么时候才能沸腾。终于，终于到了终于，一丝世界仅有的流光，给了这

也许只有在午夜，我才能整理自己的思绪问自己，这些年我到底想要什么，生活留给我多少快乐。当一个人付出太多，却没有收获，当生活不在有激情时刻，当你的精神经济心理和生理的意志都被剥夺，当看到一切都麻木不仁，当我丧失继续生活的勇气，就连表演都显的那么无力。爱没有想象中那么完美，情只剩下责任，谁会考虑我快不快乐，谁会顾及我的感觉。也许我不该这样抱怨生活，也许一切都是我的错，我开始感觉生活就像一盏即将熄灭的煤

中秋过后，人们又开始奔波自己的生活，而我，与家人团聚一天，又要奔赴学校，开始艰苦的学习生活。坐上地铁，高速运行的地铁将家人狠狠的甩在身后，而我的心也开始跟随地铁高速运行起来，想到学校，心中难免沉重，又想到不知何时才能在与家人团聚，鼻间难免酸酸的…还好正处午时，地铁中人并不多，两个老人带着孙子，有说有笑，似乎是要去哪里玩呢！其他车厢里稀稀拉拉的坐着几个人。广播里轻声地报着站台，大概太过于冷清，广播的

在讲述今天故事的开始，有必要将我本人的个人情况在此说明，这样今天的故事就不只是一个故事，而具有客观性和真实性。我本人是一个土生土长的农村孩子，作为农村孩子的一份子，当然我对农村大多数孩子的内心是熟悉和了解的，他们大多数孩子的想法和理想其实大多也是与我不谋而合的，因为我们有一个共同的名字——农村孩子，而且更重要的是我们都有自己一份那向往已久的理想。所以在今天我就来述说我们这代农村孩子心中那份心酸的理

周末又一次回了趟边郊的老家。秋日的乡村处处都是惹眼的秋意。路边的农田里生长着成片低眉浅笑的稻穗，金黄的一片如张金镶玉的织毯铺盖在天地之间。一路上最显眼的还是那闪现不断的红彤彤的柿树。已近深秋，树上的叶子已几近落光，只留下一树红的发亮的柿子，像满树的红灯笼，远远地望去更让人心有垂涎，愿弃车徒步而去。城市的生活让人变得焦虑，只有踏上故土、踏入家门的那一刻，才能放下心中的所有包袱，忘却烦恼。去田间地头里

书上说：有时候，有些话，说与不说，彼此都懂，不语最深；有时候，有些人，来与不来，都在心里，相念最真；有时候，有些情，恋与不恋，都是感情，遇见最美。多少年华如水将执念写成刻骨铭心，多少过往成诗，将落花流水写成美丽。而歌里则唱：生命如此无常，我总是这样，生命就是这样，我却是无常。也许，有时候你总会觉得亲密无间的亲朋好友之间，很多东西既然彼此都懂，那便选择不言语，选择吝啬自己本想要说出口的话语，吝啬自己

“那，你说喜欢一个人，究竟是什么感觉呢？”蓝注视着那个人，等待着他的回答。“喜欢一个人，就是时时刻刻会想着那个人，会为那个人担心，担心她是否按时吃饭，担心她有没有很累，担心下雨天她有没有带伞，会不会淋雨，担心她，，，”他一直发挥，嘴角逐渐上扬，仿佛陷入臆想。蓝认真听着他说的每一个字，努力平复着心情，脑袋有点发蒙。这个人，是蓝曾经喜欢到骨子里的人，当然，一切都是她一厢情愿地，那个他，完全地不知道，那

?最近似乎总在无止境的透支着自己，原本以为在这个刚刚好的年纪里，有很多事情离自己还很远，在现实的重重压力之下的自己还可以不必着急，自己还可以有足够的时间去慢慢思量以及做自己的规划。但似乎很显然的，我错了，我彻彻底底的错了，我错得一塌糊涂，我错得那么不知所以然，甚至于我还在自己的错误里沾沾自喜，直到突然意识到的那一刻才惊觉害怕。如果可以，我是多么多么想时间可以停留在某一个特定的时刻啊，只是，如今我该

下午上完课回来，看了几个关于考研的视频，听了会儿音乐，不禁有种莫名其妙的空虚感，突然感觉好无聊啊，不知道做什么。其实我还有好多事没做比如说还没有复盘、还没有看书还得自学一下编程，但是就是不想做，这或许就是所谓矫情屁事多，寂寞空虚冷。我是一个还蛮能自己找乐趣的人，不然也不可能来学一般人看来是如此乏味的数学，不过数学也是不简单，牛的人就是那么牛，菜的人你真拿他一点办法都没有，这可能就是每次数学考试都能

在没有网络传播信息的时代，大家或多或少对湘西产生了误解。印象中，湘西人野蛮，没文化，面貌丑陋，说话具有杀伤力，当然也没有出什么人才，对湘西的定义永远定格在记忆中的《乌龙山剿匪记》中的几个画面中，评价湘西人简直就是传说中的土匪窝中走出来的人。今年2月，中央电视台新闻联播连续四个头条对花垣县的十八洞村的精准扶贫进行报道，在外面的世界里，说起湘西，大家就会用一个字来形容，那就是“穷”。近来，龙清泉和向艳

故事兜兜转转。喜怒哀乐，离合悲欢，说与不说，目的都是好的。而无论你想不想知道，或者听。是如此地爱，也是如此的漠然。对一个人，对一个年轻的孩子，一个纯美的灵魂。一切都是干净的。万物美好，你美好，我也美好。还能想象出，有花的世界，有沙的世界，有叶的世界。当然也有菩提和如来。所有的感觉都有的放矢。是一棵树对四季的感知和雕刻，铭记和保留，用叶的纷繁与纹路的细腻。是一潭水对风云的辉映和相拥，缠绵和挽留，用绵

众生众相。众生之里，人还不能让人一览无余。有些情况下，一些事，复杂到一知半解，也清晰到一知半解。我们都有共同的迷惘。是脚下的土地太过坚硬，让人趾高气昂，或是人站在山上，举着太阳!?我很是佩服古时的皇帝。不是无上的荣光，至高的权利，饕餮之食，满目玲琅，而是表层河清海晏下的暗流涌动依旧可以造就一代盛世。但皇帝爱众生。众生也爱众生。然而总有避免不了的，你爱我，我可以不爱你；你很爱我，我可以伤害你。这似乎